＠世界のりんごジューススタンプ一覧

私の家は今別居中です。
お母さんに妹と私はついていきました。
父は言葉の暴力がひどいです。
あと階段から突き落とされたり、
今でも通学路で待ち伏せされて連れていかれそうになったことも度々あります。
そんな父のことはもちろん大嫌い。
昨日誕生日だったけどもちろんプレゼントは
父から来なかった。毎年そう。
妹の誕生日には10000円分のAmazonカードが
くるのに。
別になにか欲しいわけじゃない。
妹に嫉妬しているわけじゃない。
だけどなんか嫌だった。
何回も自殺を考えたくらいお父さんのせいでずっとつらい。トラウマもあるし。
だけどやっぱり愛されたかったな。

退院

明日退院します❗
お祝いしてください。

お久しぶりです。

久々のホケンシツ登校なのに、重い話許してください。
昨日の授業を聴いて、今まであった母親との嫌なこと、父親とのトラウマを思い出して昨日の夜からずっと具合が悪いです…。
昨夜から今朝にかけては吐き気が酷く、今は頭痛が激しいです。。
昨日の授業のおかげで救われた生徒さんもいるし、私自身この授業で気持ちを切り替えられたのもありますがやっぱり体調不良であることには変わりはなく…。
つらいです。。

また、友達から「死にたくなった」というLINEが来て、私は若干のHSPっ気と不安神経症があるのですが、つらくて泣きたくなってそのせいで今の体調不良があるのかもしれません。。

みんな苦しんでるのは分かるけれど、私は誰に頼ればいいんでしょう…。
ホケンシツには一昨年からとてもお世話になっていましたが、最近はSOL自体も毎日登校できている訳では無いんです…。
今もこうしてホケンシツに書き込んでいいのか分かりません。
老害が失礼しました…。

こんばんは。

お久しぶりです、私は元気です。
もうすぐ夏休みですね☺
ほっとしている私がいます。

最近、人前で話す時に息苦しくなります。
人前に出るのストレスみたいで･･･

これからも頑張ります。

☺︎

8月3日月曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )
明日も頑張りすぎず適度に力を抜いて生きましょう!!

努力した甲斐

コロナで休校だった2ヶ月半の間、毎日毎日、「いつ始まるか分からない」「授業間に合うかな」と言う不安でいっぱいだったけど、勉強してて良かった。

期末テスト、2位取れました！
最高記録！

50人中なんですけどね〜

指定校推薦ももらえそうです。
この調子で大学受かります！

学校なんて…

突然だが、私は前の学校では1人になったことがない。みんなが寄ってきたり、自分から話しかけるからだ。自慢と取ってもらってもいいが、事実だ。
でも、今は違う。既にグループができていてその中に入れないからだ。
はじめの頃は頑張って話しかけよう。それしか考えていなかった。
が、今は学校にいることが苦痛で仕方がない。学校にいたくない。みんなの話し声を聞くと、耳を塞ぎたくなる。
学校に行くことを考えると気持ち悪くなってくる。反吐が出そうになる。そして日曜日の夜は憂鬱になる。明日は休もうかと思ってしまう。
でも、明日休んだらずっと休むハメになることは周知の事実だ。だから休めない。だけど行きたくない。どうすればいいのか分からない。
親に言いたいけど、言うタイミングが分からないから生徒のみんなに話を聞いてもらいたかった。
ここまで読んでくれた人、ありがとう。

☺︎

7月28日火曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )
明日も頑張りすぎず、適度に力を抜いて生きましょう!!


私は“頑張れ”って言わないです。
皆さんもう頑張ってるじゃん!!ってなってしまうので…。


私のこの種類の書き込みにレスとスタンプありがとうございます❁
励みになって続けられてます❁
ありがとうございます( ˙˘˙ )

☺︎

7月23日木曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )

頑張った。

バドミントン頑張ってきました。
まぁやっぱり３年間みっちりやってきた人には勝てなかったけど。
まず音が違うし、シャトルは高いし、打ち返せたと思ったらスマッシュされるし。
でもとても楽しかったと思いました。
週２の練習を２か月してきただけで３年間やってきた人の速いシャトルを打ち返せただけすごいと思いました。
前の書き込みにすごくたくさんの生徒さんがファイトスタンプしてくれてて嬉しかったです。
ありがとうございました。

あぁぁあぁ、思うことがたくさん

お母さんが、駅前の「ありがとう」って青色でイルミネーションされたのを見て、泣いてた。

色々な職業が在宅ワークになってた中、毎日出なきゃいけないのが看護師。
常にコロナと隣合わせなのが看護師。

頑張ってる医療従事者が、コロナにかかったらみんなして責めて、責めて、「お前は医療従事者だろ？」って。

普通の人が旅行行って、かかって、防護服着てコロナの検体取るのは医療従事者。
普通の人なら良いのに、医療従事者がかかったら必要以上に責めて。

なんなんだよ。

お前ら、病気になった時に診てもらうのは病院だろ？
無くなったらどうすんの？

ほんと、世の中って理不尽だよな。

えっと…

どうやって友だちになるんだっけ…

今日１日だけ大学行きました
顔合わせみたいな

話しかけてくれた子いたけど、いまいち距離感とかわからなくて…

なのにみんなグループとかできててもう私は終わりました(ヽ.-.)ヽ
友だちいなくても大丈夫なら友だちなんか要らないのに

辛いです

私の周りの人は私が何か言えばその度に否定する。ひどい時は存在や人格まで否定する人も…。
小さい頃からずっとそうだった。
暴言は吐かれて泣いた時も
「○○君はね、思った事がすぐお口に出ちゃう病気なの」とか
「みーあんぺあが○○する(置くとか)から悪いんだよ」って言われて誰も味方してくれなかった。
頑張って考えた事も最終的にボツになる。
その割には、
「もっと自信を持って！」
「自分を信じろ」とか言うけど、
出来なくしたのはあんたらでしょって。
(SOLの皆さんではないです！ご安心を！)

これからもずっと否定されながら生きていくんだなって思うと、辛い。

言葉にする事でスッキリしました。最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。
気分を悪くしたら、ごめんなさい。

ふぅ

寝不足だなぁて分かってるけど、
ふらふらするけど、
眠くならないし、
どうせ夜寝ても4時間ですぐ目が覚めるし。
んーでもしんどい！笑

☺︎

6月29日月曜日、お疲れ様でした( ¨̮ )

久しぶり

おひさしぶりです

レス返せてない人ごめんなさい

みてますよー！



今日は、球技大会で、
疲れたけど楽しかったです

明日からも、不安がいっぱいだけど、がんばります！

最高な夜

今日の朝、「最悪な朝」という書き込みをしました。でも、それには続きがあるんです。実は、あの書き込みをしたあと…。
カバンの中をごそごそしていたらお金を見つけたんです。それは、母が切符を買うために渡してくれたお金でした。
そのお金で朝食を買うことができ、私は、命拾いをしました。
そのおかげで、気分も落ち着きました。
そして、朝の書き込みを見て心配して下さった方が夜に私のお話をきいて下さいました。
でも、緊張と興奮で、思っていたことが伝えられなかった。
「心配して下さってありがとうございます。」
「昨日眠れなかったのは、自己嫌悪について考えていたのもあるんです。」
「話をきいて下さったおかげで、最悪な朝から最高な夜になりました。」
「これからも頑張って下さい！応援しています！」
これらのことを伝えたいです。
本当にありがとうございました！！
これからも、ホケンシツ掲示板にお世話になります＜(_ _)＞

今日のこと

一昨日からひいてた風邪(？)のせいで、咳が出て喉と肺が痛くなったから学校を休んだ。

寝てたら咳がちょっと治ってきた。
そしたら、さっき祖母が様子を見にきて祖父に向かって
「なんともなさそうだよ、サボりだサボり」って言ってたのが聞こえた。
こっちは怖くて休んでるのに。誰かにうつしたら大変だと思ったからなのに。「もしも」の場合を考えての行動なのに。

なんで？

人間は自分に起こったことじゃないと辛さが理解できないのだろうか。
少しの優しさと想像力さえあればわかるんじゃないの？
私の家族ってなんでこうなんだろう。

☺︎

皆様、6月17日、お疲れ様でした( ¨̮ )

最悪な朝

昨日、いろいろ考え込んでしまって夜眠れなくて、それで今日は朝起きるのが遅くなって、電車に遅れるから朝ごはんを抜いて
急いで家から飛び出て。
そして、電車には間に合ったんだけど、カバンを見たらバスカード、学生証、ICカードを忘れたことに気付いた。
最悪なことに、前はあったはずの乗り継ぎの電車が休行になってて結局学校には遅刻。時間があるからコンビニでご飯を買おうと思ったら今度は財布を忘れたことにレジ前で気付く。
空っぽな胃に詰め込んだ鉄剤と漢方で気持ち悪いしふらふらする。
そんな最悪な朝、泣きそうになったけど、いつもレスをくれるみんなのことを思い出すと、何とか耐えられます。
みんな、必死に生きています。

リレーを2回走って。

クラスの子が体育を休んだ。
リレーをして、その子と同じチームで、タイムが近いからと私が2回走る事になった。
聞いた時思わず｢は？｣って言った。
ただでさえリレー走ると息があがるのに2回も走る(100m×2で合計200m)とか無理だし。
10人居て2番目と7番目に走って、休憩する時間なんかなかった。あっても40か50秒程度。
1回目が終わった時点ですごくしんどかったし息切れもしてた。
2回目が終わった時、過呼吸まではいってなおと思うけど息がうまく吸えないし頭は痛いしクラクラした。
もう一生1回のリレーで2回走りたくない。
ゆっくり休もう。

疲れた

学校が嫌すぎて、朝ごはんが食べられません。食欲がないんです。今日は行きの電車からお腹空いて、3時間目の授業中は貧血で倒れそうでした。
何とか耐えたから大丈夫でしたが。
私はよく気絶して倒れることがあるので慣れてはいますが、やっぱり気持ち悪いですねー笑
明日も学校あるので、もう少し食べられるように頑張ります。

私。

勝手ではありますが、
私は掲示板を離れることとなりました

今まで本当にお世話になりました

皆さんどうかお元気で

ありがとうございました

まじのじがぢになるくらいむり

まじなんなんあいつ｡ちょっと既読遅かっただけで送信取り消しして同じ内容送ってくるとか私には私のペースがあるの｡こないだなんて3時間ぐらいしか空けてないのにブロされたって思ったのか知らんけどDMから同じ内容の送ってきたり｡全部塾の質問で、｢宿題なに？」とか｢今日塾ある？」とか｡こちとら全部終わってんだよなんで終わってない奴の手助けしなきゃいけないわけ仲良い訳じゃないのに
先週､宿題やってるときにわけわかんないLINEとか急に電話かけるとかしてきて、出るの面倒だけど電話の通知ミュートできないからそれのせいで時間とられたし｡その後なんか友達がやったとか言って｡今日も今日とて遊んでるストあげてるのに次の塾いつ？とか｡なんで友達と楽しい時間過ごしてる時にも塾のこととかあんたのこと考えなきゃいけないわけ｡
あと俺の友達がお前の好きな人聞きたがってるとか言ってきて､､その友達も失礼だしまじなんなん｡こんなこと直接言えたもんじゃないけどまじ最近学校で見かけたり声聞こえたりするだけで嫌な気分になる｡折角学校始まって会えなかった人たちに会えるようになったのに分散登校同じブロックとか学校生活詰んだ爆笑ホント明日学校行ったらお友に相談してくる｡

。

明日あるテストを全然把握してなくて今日急いで勉強してる。心配事がいっぱい。
今日も寝れないのかな、、
寝れないってすごくつらい。
まあ自業自得なんですがね。

がんばった

さっき、電話をしました。めんどくさいと言ってしまったことの誤解を解き、謝り、言って欲しくないことは控えて欲しいと言えました。がんばりました。明日からまた生きていきます。

久しぶり

おひさしぶりです。

先週これなくて、すみません。


近況としては、学校いけてます。

馴染めないですが
なんとか、行ってます。

続き

Tさんと母は仲が良かった。でも、そうではなくなった。きっかけは、母が私のことをTさんに相談したこと。ある日、Tさんの家に電話がかかってきたという。「まりぽりんという子のことで相談があるのですが…」という内容らしい。相手は非通知。誰かわからない。Tさんは怖くなった。
Tさんはこの電話のことを、母のせいにした。「あなたのせいでうちに不審な電話がかかってきたの。どうしてくれるの」と母に言った。でもほんとに母のせいなのかはわからんはず。
そしてTさんは「あなたが何も対応してくれないのならこっちは弁護士をたてて裁判を起こします！それが嫌なら探偵を雇って、私の家に不審なことが起こらないように見張っててください！」と言ってきた。おかしいでしょ。何なん。電話一本でなんで弁護士？探偵？
なのに、「私たちの間で起こってる問題を学校に言ってはいけませんよ！」とも言う。それは、自分を守りたいからでしょ。自分の都合のいいように話を持っていくTさん。おかしい。バカだよ、何考えてんの。度々、Tさんは家に電話をかけては、電話口でぎゃあぎゃあ騒ぐ。
結局、裁判とかは何もなかったけど。うちの家族はボロボロになった。私は、人間不信と対人恐怖症。母は心の病気。
今でも、辛い。思い出すだけで苦しい。もともとはこんなに詳しく書くつもりなかったけど、キーボードを打つ手が止まらなくなってしまいました。信じられないかもしれないけど、全部本当のことです。
ここまで書き込みを読んでくださった方、ありがとうございました。

続き

さっきの書き込みの続きです。

金曜日、あいつの母は家に電話してきた。「お宅の娘さんにうちの娘がひどい目にあっているそうで…ちゃんと注意してくださいよ、全くもう」
電話に出たのは私の母。もちろん私はそんなことするわけない。一回じゃない、何度もあった。待ち伏せも何度もあった。
私たちはカウンセリングに行った。担任の先生との面談は普通の人より10回は多かったと思う。母が校長室に呼び出されたこともあった。泣きながら母は校長室から出てきた。
あいつの母親は地域のママ友を味方につけた。「まりぽりんの家は母娘ともに悪いヤツよ、気をつけた方がいい」と吹き込んだ。引っ越しも考えた。けど経済的な余裕がなかった。母はこのことを仲良い、あいつに洗脳されていないママ友に相談していた。そのうちの1人を、Tさんという。
学年が変わって、あいつとクラスは離れた。問題は未解決のまま自然消滅した。あれから二度とあいつと喋ったことはない。同級生のほとんどが、親を通してこのことを知っていた。けど直接確認されることはなかった。
傷跡を残しながらも、平穏な生活が戻ってくると思ってた。でも違った。そのTさんというママ友が、厄介だった。

次の書き込みに続きます。

思い出してしまった。

私が弱かったからダメだった。「それは違う、私は何もしてない」と言えなかった。
小2のとき。あの人は「まりぽりんは私のことをいじめてきた」と言った。「仲間はずれにしてきた」と言った。「叩くマネをされた」「持ち物を捨てられた、隠された」と言った。私はそんなことしてない。私はあの人のことを仲良い友達だと思ってた。なんでか知らんけど、あの人は嘘ばっかり言う。私の目の前で、私の方をチラチラ見ながら先生に嘘を吹き込む。そのくせ私に「おはよう♡」とか笑顔で言ってくる。おかしいでしょ。ほんとに私があんたのこといじめてて、私のことを怖がってるならそんなことしないでしょ。バカじゃないの。私はどんな嘘をつかれるかわからんからビクビクして接してるのに。先生は私に謝れと言った。私はやってもないことをあの人に謝った。それで全てが終わると思ったから。丸くおさまると思ったから。だから冤罪を認めた。
でも、終わらなかった。その後も同じことをあいつはしてきた。ついにあいつは親を味方につけた。学校からの帰り道、一人でいると、急にあいつが親子で登場。待ち伏せされてた。母親にやってもいないことを言われ、こんなことするのはやめてと言われた。何それ。私は何もしてないし。大丈夫？あんたの頭。でも言えなかった。

次の書き込みに続きます。