SOL掲示板

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大好きなテレビが住んでる寮にないから、バラエティ番組見て笑えなくて、ストレス発散の仕方がわからなくて、食欲出てくるのに買うお金ないから食べたい分食べられなくて、高校から脱したから自傷しないかなって思ってたら辛くて結局しちゃって、。生きること自体が辛い、。根源のネガティブな思考がいつも出てきてしまう。

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こんにちは、お久しぶりです。覚えてる方はいるでしょうか、今日はさすがに精神的に壊れそうだったのでここに来ました。

単刀直入に言うと、母が不倫しているかもしれない、と気づきました。
不倫なんてフィクションの世界だと思ってた。私は一般的などこにでもいる家族でずっとそのままだと思ってた。
なんで気づいたかって言うと母のスマホにbetweenの通知が来たのを見たから。betweenっていうのはいわゆる｢カップル専用アプリ｣そんなの知らなかったんだけどその日betweenについて調べたら電話番号で繋げば相手とLINEみたいなチャットで話せて、アルバムみたいに写真の共有もできる。
通知はそのチャット。知らない人の名前で来てた。まさか、ね、と思って次の日母がお風呂に入ってる間にアプリを開いた。今思えば開かなきゃ良かったと思う。アルバムには知らない男の人とレストランみたいなとこで写る母の姿。怖くてすぐにアプリを閉じた。
嘘、だよね？
いつから？父が単身赴任でいなかったこの2年の間？この人は誰なの？どこで知り合ったの？
聞きたいことはたくさんある。でも聞けない。

なぜか。次の土日にバレエの発表会があるから。コロナでやっと開催。それでも無観客。初めての主役。母は後援会の会長として私のために動いてくれてる。父も応援してくれてる。それだけでも精神は限界に近かったのに。

発表会が終わったら聞いてみようか。
どうやって？聞いたら家族は終わりな気がする。そんなの嫌だ。

どうしたらいいの、助けて

ふくふくにゃんこ

女性/17歳/東京都

2021-05-03 11:18

レス

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親に曲作りばれた
作詞ノートどっかやられた
なんかのときのためにスマホのメモに残してたけど
容量足りなくて30曲くらいは残ってないし
走り書きしたフレーズの音符とか
曲のメモとかも残ってない

ノート戻ってこなかったらどうしよ…
曲作りに捧げた2年間は何だったの。
これからも楽しむつもりだったけど
もしノート戻ってこなかったら
立ち直れないかも

もう無理。

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え、ちょっと…(汗)

今年になって数分でお母さんが素っ気なくなった。
スマホばっかり見ていて、話し掛けても、
「ふふん」って言って話を聞き流すんですよ！
それで「話聞いてる？」って聞くとやっぱり聞いてない。
…2021年になってすぐにストレスが溜まってきました…。

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1年間ありがとうございました！

今年の後半はほとんど書き込んでいないので、知らない人は知らないと思うけど、夏までの前半は沢山書き込んでいました！
1年間お世話になりました！
来年もよろしくお願いします！
良いお年を！

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どうしよう。。。

お母さんに買い物行けって言われて嫌だったから無理って言ったら今度はお姉ちゃんに言って、お姉ちゃんは引き受けたみたいだけど今一緒に行こうって言われた……

お店とかめっちゃ怖いし今日精神的に元気ないし…
でもお姉ちゃんやお母さんに申し訳ないし……

でも行った方が良いよね。。もっと強くなんなきゃだよね｡これくらいの無理は必要だよね……

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毎日毎日生きる度死にたいって思う自分がいて、
なんかいつまで続くのかって思う。
死にたいって思うまでのマイナス思考が無意識に来て結局毎日死にたいを1回は思う。
死んだところで特に周りは何も変わらないし、死なないとつらいって知ってもらえない気がする。私はこれが嫌だって言えないから、言えなくて気づいてもらえないなら死にたくなっちゃう。言おうと思っても「自分で解決しろ」「いつまで〇〇なんだ」「わがままかよ」とか言われるだろうと自分に言っちゃうから言えない。だから今までずっと積もり積もって言えなかったっていう悲しさから死にたくなる。すみませんこんな暗い話。なんか最後には死にたいとか言わなくなっちゃって死んじゃうのかなとか考えたら怖い。

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しんどい。
学校ただでさえ大変で辛くてSOLが唯一のホットできる時間なのに親が邪魔してる。
辛いのに周りの人誰も助けてくれない。
むしろ私の心に傷をつけてくる。
知ってる？
心の傷って一生治らないんだよ。
一個嫌なことあるとフラッシュバックみたいに昔の記憶がよみがえってくる。
辛い。
誰か助けて。
何にも考えないように今日は寝ます。おやすみなさい。

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ダメなのは分かってるけど…

お父さんに会いたいなって思う。
小さい頃に両親が離婚してから会っていない。

なんで会いたいかって、高校に入って部活に入ったら母子家庭ってだけでひどい扱いされてから、なんで僕の家にお父さんがいないのかなって思うようになったから。

お父さんの事は声しか覚えていない。カラオケで低音を出すとめちゃくちゃ似る。(笑)

もう10年以上？前の事だから今さらって感じするかもだけど、やっぱり実の親に会いたいって思うんだよ。

お母さんのLINEにお父さんのものらしきアカウントが入ってるのみたことあるから、今でも会っているのかなぁ？僕の名字ってあまりいないんだよね。

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こんばんは。

先生の診察、治療やめたい。話し聞いてほしい。

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この時期に

勉強まっしぐらなこの時期なのに、
1番つらいのが、人と関わること。
理由はないのに、学校や、登下校で、人ごみの中にいるのが、しんどすぎてそれしか考えられなくなる。
定期的にこんなクズなメンタルになってしまう。でも、もしかしたら私だけじゃないのかな、て考えると、少し救われます。

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今日学校サボっちゃった、、
夜中に勇気出して親にLINEで明日休みたいって打っといたら意外と朝起こさずにいてくれて嬉しかった、、
でも1日休憩すれば大丈夫だと思ってたけどより行きたくなくなっちゃったな、、

なんでこんなにクラスメイトと仲良くなれないんだろう、、
みんなは私のことどんなふうに思ってるんだろう、、

とりあえずコミュ障治したい。
学校行くだけでヘトヘトだよ、、
好きな音楽の力に助けられてきたけど今はそれじゃまかなえないくらい疲れちゃう。

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今日で18歳になりました…
一年がとっても早い…

1日ぶりに学校に行って、やっぱり嫌だった…
久しぶりに肌傷つけちゃったし…
卒業するために授業は全て出たいけど、学校という人がいる環境が嫌で遅刻とか欠席とかしちゃって、ついに今日、クリスマスの日に工芸の補講の知らせが来ちゃって悲しくなった、。1.2年の時はほぼ毎日頑張って行ってて補講とかとかけ離れてたのに、こんな知らせをされる自分になんか幻滅した。。

でも大好きな推しに、「今年も一緒に可愛く楽しく生きていこうね」って返信してもらえてすごく嬉しかった…涙。

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自己制御。

自分で自分をコントロールできない。
勉強しなくちゃいけないのに。
何もしたくない。
休日は嫌い。
家に居場所なんてないから。
平日も嫌だ。
学校にも居場所なんてない。
考えただけで頭痛くなってきて、気持ち悪い。
辛い。

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居場所

昨日と今日、学校2日連続で行ってきた。
支援級的な所だし懇談会で下校時間早かったけど。

楽しくはなかったけど、嫌でもなかった。

でも、居場所って感じでは無かった。
先生も遊びに来てくれる人もめっちゃ優しいけど、
学校にいて安心する!って感じじゃないっていうか。
3年生から仲良かった子も違う友達が出来てた。
支援級の方に遊びに来てくれるけどなんか私といるより、
他の子といる方が楽しそう。
原級には絶対戻れない。
だって私の居場所とか絶対ないから。
5年生のクラス替えの時よーいドンで進んだ時私はもう居なかったから。
みんなグループ作ってて私だけ取り残された。
当たり前だけど。
居場所ってなんだろ。
安心できる居場所ってなんだろ。
家も違う。周りから見たら家が居場所に見えるかもしれないけど。
心から安心できる場所ではない。
下校中半分泣きながら帰ってた。家帰ったら涙止まらなくなった。
泣いたら負けなのに。
弱いとこ全部出てくるから。
死にたいんじゃない。環境が変わってほしいだけ。
でも辛いことは、辛い。
苦しいことは、苦しい。
助けてほしい。

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自己嫌悪

さっき顧問の先生に退部届けにサインもらいに行ったんです。結果は最悪でした。
僕は自閉症で目を見る事が出来ないし、場面緘黙症で僕の場合、大人と話す事が出来ません。
その事を知ってるはずなのに、「最後なんだから目を見てなんか話せ」って…。悲しかった。辛かった。そう言われるのが一番嫌なのに。
結局サインはもらえず、また先生のいる所に行く羽目になりそうです…。

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今日も今日とて

グッダグダになるまで薬飲んで腕切って、なんで受験生のくせにこんなことばっかしてんだろ、消えたいなら消えたらいいのに、ばっかり考えちゃうよなあ
あーあ

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吐き出させてください。

学校の友達に相談しようと思っていたのですが、できなかったので。

もう、いなくなりたい。
消えたい。
自分なんか、いない方がマシなんだ。
自分がいても何も変わらないし、余計に物事が悪い方に行く。
で、必ず誰かが傷つく。
犠牲になる。
中1の時も、学校祭の時も、体育でも。
それに、自分は誰からも必要とされてない。
それなら、自分に生きている意味なんてない。
自分の存在意義はない。
あと、大人からの期待とか、プレッシャーをまとめて背負うのはもう限界。
自分がどれだけやってもそれ以上の結果を求めてくる。
無理。
壊れる。
情けない。
こんなことにも耐えられない弱い自分が一番嫌だ。

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ヤバいかも…

学校の生物の先生（女）を好きになってしまったことに気づいた2020年の冬（テスト一週間前）

勉強どころじゃないかも、ていうかなんで女性なんだ！分からん！でも好き！

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....

学校で席替えをした。
前の子と、その前子がペアワーク的なやつの時に、一緒に話してて中に入れない+隣りいない+1番後ろ。なんなこの負の連鎖。そして、班の人が、班で話す時だけ私を、空気のように扱う。意見だけ聞いて、他の子達と喋る。私以外全員と。
友達も嫌いになった。私が廊下側の一番端の、友達が全員が校庭側。だから、こっちに来ない。ずっと、二人で話してる。辛い。無視されてるみたいに思えてくる。

もう、嫌だよ。明日学校行きたくない。
休みたい。逃げ出したい。そんな勇気が欲しい。

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僕

僕は生きてて良いの？

最近一日の中でも気持ちの浮き沈みが激しい

今日はダメな日

生きてる意味あるの？

帰り、友達と一緒なのに空気みたいだった自分

もう存在なくて

生きたくないと感じた

彼氏は、多分、別れる、、、

元々僕に彼氏なんて似合わなかったみたい

ポエム掲示板では精一杯明るく務めるけど

柄じゃないから余計しんどいな

生きるのが、ゆううつ、、、

しんどい