＠まなふぃなのスタンプ一覧

大好きなものがあるから

今日は沢山泣いたけど、苦しかったけど、頑張って生きた。自分に当たってしまった時もあったけどグッと堪えて頑張れた。来週のカウンセリングまで心が持つといいな。カウンセリングの先生に「なんでこんなに心と体が悲鳴をあげてるのに頑張れるの？」って聞かれたから泣きながら「毎日こもり校長やぺえ教頭の声が聞けるからです。大好きなお2人が頑張ってるから私も頑張れます。どれだけ死にたいと思っても、消えたいと思っても2人のためになら生きていけます。」って答えた。そしたら「いつかお話しできるように頑張ろ。」って言ってくれた。嬉しい。
スクールオブロックは私の唯一の生きがいです。
明日も22時を迎えるために頑張ろ。

。

毎朝起きれなくて、お腹痛くなって、ガス溜まって、学校も遅刻して、電話してもらって、
なんとか学校行って、別室行って、勉強して、体調悪くなっての毎日。
体調悪くなるのだけ嫌。リフレッシュしたい。。。！

どうして？

学校にいくのが嫌だ。学校に行ってのひとりぼっち。仲良くしてくれていたセンパイも部活を引退してから会わなくなった。学校に行く意味がわからない。生きる意味がわからない

全部普通になりたい

大人たちに支配されるな…

どうしてこんなに悲しいのだろう?
一緒に帰ろうと勇気を出して誘ったのに
断られた
誰か共感してくれる話し相手が欲しかっだけなのに。
それに
大人は酷いな、いつも思う
理不尽だ、嫌いだ。少しも褒めてくれない、
学校に親のメッセージを書いて出すプリントが宿題になってたから書いてもらったら
親に書かれたことが酷くて、もう先生に提出できない…
早く一年たたないかな、
来年の一年は早く終わればいいのに

無気力

やらなきゃいけない事はたくさんあるけど、何もやる気が出ない。好きな事もする気になれない。でもボーッとして1日が終わるのも罪悪感がある。
どうしたらいいの。

あ

明日のテスト別室で受けたい

祖父

なんで死んじゃったんですか。
たくさん、言いたいことあったのに。
たくさん、聞かせたい曲があったのに。
ねえ。
なんで死んじゃったんですか。

眠れない夜

スクールオブロックに通ってる時間はなんてことないのに、"また明日"した途端に孤独になる。
涙止まらなくなる。どうすれば収まるのかわからない感情が込み上げてきて、寝れなくなる。
悪口を言われてること、成績が上がらなくて崖っぷちのこと、部活がどうなるかわからないこと、生きているのが辛いと思う時があること。
1人になっちゃったなとか校長や教頭、職員さん、逆電でお話をしていた生徒さんは何してるのかな、もう寝たのかなって。色々考える。
12時になるとここは閉まっちゃうから尚更
誰かの声が聴きたくなる、誰かと話したくなる

今日はうまくいかないことが多かったな

いいかげんにしてほしい

あたしのクラスには不登校気味な子がいる。
でもいっつも頑張って、1、2時間だけとかでも来てる。
その子はこの前、本当に頑張って4時間目まで授業を受けていた。
その子が先生に「給食食べないで帰ります。でも、当番だから、仕事だけやります」
と言っていた。
すごい偉いなって思った。食べないなら仕事しないで帰ることも出来るはずなのに。偉いよね。
それなのに先生がその子に向けた言葉は
「なんでそんなに頑張れないの？」
だった。
腹が立った。
なんでそんなことが言えるんだ。
そしてその子は結局とうばんの仕事をやって、ほかの先生に説得されて給食を食べて帰った。
辛かった。見てるだけで辛かった。

泣けない笑えない

辛いのに泣けない。
何を見ても笑えない。
今まで大好きだった音楽が聴けない。

なんでこんなに人が苦手なんだろう。
なんでこんなに全部が怖いんだろう。
なんでこんなに生きるの下手なんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。

消えたい、居なくなりたい。
頭の中これしか考えられない。

人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。
どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。

自分が嫌い。

ひとりごと、

大人だって小さい時は私達と同じ子供で、同じ人間のはずなのに

上から命令するような口調で喋ったり

誰かが暗闇に落ちても見て見ぬ振りをするんだよ

同じ人間なのにね。

なんで同じ生き物でも出来具合が違うんだろうね。

なんでだろうね。

ふと、

私は神様にも嫌われてるんかなって思った

生

ここにいる仲間がひとりでも居なくなってしまうのは本当に悲しいし、
本音で「生きててほしい」と思える。
でも、自分に対してはそう思えない。
誰かに「生きててほしい」って思われたかったな。
何のために生きてるのかわからない。

ひとりごと、

人として同じものに生まれたのに

同じように生きられない

矛盾ばっかでさ、

騙し合って。

騙されて。

傷ついて。

それでも人を信じるなんて本当に

バカみたいだよね。

もうやだ。

女？

人とすれ違う度に「えっ…？女…だよね？」てかおされるの辛い…それならスカートはけって話か

限界

もう限界だよ。
平気な顔して学校通うのは。きつい。
授業中も震えてるんだ、泣きたいよ
なんで辛いのかも分からない。分からないから辛い。

あと一週間だけ頑張る。

壊れる前にどうにかしないと。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

何だよ

親に、病院のことについて聞かれた。
薬を増やしたって言ったら
安定したんだから減らせばいいじゃん
何で増やすん？とか言ってる。

安定したないんだよ。分かる？
親の前でみんなの前で、
普通のように安定してるみたいに
見せてんの、演じてんの。
分かる？

医師とカウンセラーとSOIのみんなしか
知らないんだなぁ。
私が、不安で怖くて生きていたくなくて
死にそーなの。　


だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。

コロナ

感染者数見る度に涙出てくる。
なんでいつもほんとにタイミング被るん？？
感染した人が悪いとは言わないよ。
だけどさ、辛いよ。
今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。
また、伝えられない。
いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。
文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。
あたしが青春をかけようとした演劇。
なんで、そうやって奪おうとするの....？

、

理解してほしいな
完璧なんて勝手に思って期待しないでほしい
本当ならダメ人間だし。
何に悩んでるかわかんないのに
相談なんて、できるわけないし、相談できる人なんていないし、信用できないし

うーん、

不安だぁ怖い怖い
誰にも理解されない
どうしよう

学校(長文になっちゃいました、すみません、、、)

明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。

しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。

こんなんで、受験とか大丈夫かな？

大丈夫なわけないか、、、

限界

電車の中で泣いてる私。
誰にも話せなくて結局書き込んでる私。
本当は声で誰かに助けを求めたい。
だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに

怖い

怖いな、不安て

あーあ

普通の生活をしたかった。
普通に起きて、
普通に高校行って、
普通に授業受けて、
普通に部活して、
普通に帰って、
普通に寝て。
今、真逆だよ。
なんで普通の人生できないんだろう。
母親「こんなんで、再受験できるの？」
言わないでよ。自分が１番分かってるよ。
多分、生理が近いのもあるし。
それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。
あー、嫌だ嫌だ。
さっさと死んだ方が良いかもしれない。

死後

死んだ後ってどうなるんだろう。
不安で仕方ない。
生きている以上結局はいつか死ぬ。
だからこそやらかすこともできるけど
全ては有限だってことはやっぱり悲しい。
死んだら人はどうなるの？
天国も地獄も本当にあるのかな。
死んだら焼かれて骨だけになって地下に埋められて。
そう考えると不安でしかない。

ネガティブで申し訳ありません

　新年早々、こんなにネガティブになるか？と自分でも驚いています…。冬休みが永遠ならいいのに。
　自分でも何が何だか分からないんですが…私の思考を整理します。
　明日なんてこないでほしい
→消えて無くなりたい
→死後の世界とかも無く、
　本当に「無」になりたい
→死んだらどうなるんだろう
→そもそも宇宙とか、
今存在しているところってなんなんだろう
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　死ぬ勇気はないので、安心してください。原因も、ちっちゃいことなんです。誰でも経験するようなもの。「無」になれたら、後悔も喜びも感じないし、いいんじゃないかと思ってます。でも方法がわからないので…。
　よくこういう哲学的な思考に行き着くんです。でも自分でもよくわかんなくて、怖いんです。だから今も眠れず…。
　最近「お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴の一生懸命生きたかった明日なんだ。」っていう言葉を知りました。否定するつもりはないのですが、私はちょっと苦手な言葉です。人によってその日に対する価値観は違うし、死にたいと思うことを否定してほしくないし、本当に無駄な時間ってないと思うからです。じゃあどうすればいいんだよ。
　残念ながら私には、生きることしかできないんですよね。

。

言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても

さっきの

死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。
それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。
頑張ろ。

つらい

彼氏と喧嘩ばっかり。
原因はわかってる。色々あるけど、私の独占欲と情緒不安定のせい。普段は独占欲のせいで病むし、生理が近くなるとどうしてもイライラして情緒不安定になっちゃって。
その期間の時に絶対と言っていいほど喧嘩して、そういう時って寂しさが強くなって。でもその辛さは男の人には分からないから、わかって貰えないだろうから、言えない。
喧嘩したくないな、、