＠まなふぃなのスタンプ一覧

大好きなものがあるから

今日は沢山泣いたけど、苦しかったけど、頑張って生きた。自分に当たってしまった時もあったけどグッと堪えて頑張れた。来週のカウンセリングまで心が持つといいな。カウンセリングの先生に「なんでこんなに心と体が悲鳴をあげてるのに頑張れるの？」って聞かれたから泣きながら「毎日こもり校長やぺえ教頭の声が聞けるからです。大好きなお2人が頑張ってるから私も頑張れます。どれだけ死にたいと思っても、消えたいと思っても2人のためになら生きていけます。」って答えた。そしたら「いつかお話しできるように頑張ろ。」って言ってくれた。嬉しい。
スクールオブロックは私の唯一の生きがいです。
明日も22時を迎えるために頑張ろ。

。

毎朝起きれなくて、お腹痛くなって、ガス溜まって、学校も遅刻して、電話してもらって、
なんとか学校行って、別室行って、勉強して、体調悪くなっての毎日。
体調悪くなるのだけ嫌。リフレッシュしたい。。。！

どうして？

学校にいくのが嫌だ。学校に行ってのひとりぼっち。仲良くしてくれていたセンパイも部活を引退してから会わなくなった。学校に行く意味がわからない。生きる意味がわからない

全部普通になりたい

大人たちに支配されるな…

どうしてこんなに悲しいのだろう?
一緒に帰ろうと勇気を出して誘ったのに
断られた
誰か共感してくれる話し相手が欲しかっだけなのに。
それに
大人は酷いな、いつも思う
理不尽だ、嫌いだ。少しも褒めてくれない、
学校に親のメッセージを書いて出すプリントが宿題になってたから書いてもらったら
親に書かれたことが酷くて、もう先生に提出できない…
早く一年たたないかな、
来年の一年は早く終わればいいのに

無気力

やらなきゃいけない事はたくさんあるけど、何もやる気が出ない。好きな事もする気になれない。でもボーッとして1日が終わるのも罪悪感がある。
どうしたらいいの。

あ

明日のテスト別室で受けたい

祖父

なんで死んじゃったんですか。
たくさん、言いたいことあったのに。
たくさん、聞かせたい曲があったのに。
ねえ。
なんで死んじゃったんですか。

眠れない夜

スクールオブロックに通ってる時間はなんてことないのに、"また明日"した途端に孤独になる。
涙止まらなくなる。どうすれば収まるのかわからない感情が込み上げてきて、寝れなくなる。
悪口を言われてること、成績が上がらなくて崖っぷちのこと、部活がどうなるかわからないこと、生きているのが辛いと思う時があること。
1人になっちゃったなとか校長や教頭、職員さん、逆電でお話をしていた生徒さんは何してるのかな、もう寝たのかなって。色々考える。
12時になるとここは閉まっちゃうから尚更
誰かの声が聴きたくなる、誰かと話したくなる

今日はうまくいかないことが多かったな

いいかげんにしてほしい

あたしのクラスには不登校気味な子がいる。
でもいっつも頑張って、1、2時間だけとかでも来てる。
その子はこの前、本当に頑張って4時間目まで授業を受けていた。
その子が先生に「給食食べないで帰ります。でも、当番だから、仕事だけやります」
と言っていた。
すごい偉いなって思った。食べないなら仕事しないで帰ることも出来るはずなのに。偉いよね。
それなのに先生がその子に向けた言葉は
「なんでそんなに頑張れないの？」
だった。
腹が立った。
なんでそんなことが言えるんだ。
そしてその子は結局とうばんの仕事をやって、ほかの先生に説得されて給食を食べて帰った。
辛かった。見てるだけで辛かった。

泣けない笑えない

辛いのに泣けない。
何を見ても笑えない。
今まで大好きだった音楽が聴けない。

なんでこんなに人が苦手なんだろう。
なんでこんなに全部が怖いんだろう。
なんでこんなに生きるの下手なんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。

消えたい、居なくなりたい。
頭の中これしか考えられない。

人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。
どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。

自分が嫌い。

ひとりごと、

大人だって小さい時は私達と同じ子供で、同じ人間のはずなのに

上から命令するような口調で喋ったり

誰かが暗闇に落ちても見て見ぬ振りをするんだよ

同じ人間なのにね。

なんで同じ生き物でも出来具合が違うんだろうね。

なんでだろうね。

ふと、

私は神様にも嫌われてるんかなって思った

生

ここにいる仲間がひとりでも居なくなってしまうのは本当に悲しいし、
本音で「生きててほしい」と思える。
でも、自分に対してはそう思えない。
誰かに「生きててほしい」って思われたかったな。
何のために生きてるのかわからない。

ひとりごと、

人として同じものに生まれたのに

同じように生きられない

矛盾ばっかでさ、

騙し合って。

騙されて。

傷ついて。

それでも人を信じるなんて本当に

バカみたいだよね。

もうやだ。

女？

人とすれ違う度に「えっ…？女…だよね？」てかおされるの辛い…それならスカートはけって話か

限界

もう限界だよ。
平気な顔して学校通うのは。きつい。
授業中も震えてるんだ、泣きたいよ
なんで辛いのかも分からない。分からないから辛い。

あと一週間だけ頑張る。

壊れる前にどうにかしないと。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

何だよ

親に、病院のことについて聞かれた。
薬を増やしたって言ったら
安定したんだから減らせばいいじゃん
何で増やすん？とか言ってる。

安定したないんだよ。分かる？
親の前でみんなの前で、
普通のように安定してるみたいに
見せてんの、演じてんの。
分かる？

医師とカウンセラーとSOIのみんなしか
知らないんだなぁ。
私が、不安で怖くて生きていたくなくて
死にそーなの。　


だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。

コロナ

感染者数見る度に涙出てくる。
なんでいつもほんとにタイミング被るん？？
感染した人が悪いとは言わないよ。
だけどさ、辛いよ。
今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。
また、伝えられない。
いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。
文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。
あたしが青春をかけようとした演劇。
なんで、そうやって奪おうとするの....？

、

理解してほしいな
完璧なんて勝手に思って期待しないでほしい
本当ならダメ人間だし。
何に悩んでるかわかんないのに
相談なんて、できるわけないし、相談できる人なんていないし、信用できないし

うーん、

不安だぁ怖い怖い
誰にも理解されない
どうしよう

学校(長文になっちゃいました、すみません、、、)

明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。

しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。

こんなんで、受験とか大丈夫かな？

大丈夫なわけないか、、、

限界

電車の中で泣いてる私。
誰にも話せなくて結局書き込んでる私。
本当は声で誰かに助けを求めたい。
だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに

怖い

怖いな、不安て

あーあ

普通の生活をしたかった。
普通に起きて、
普通に高校行って、
普通に授業受けて、
普通に部活して、
普通に帰って、
普通に寝て。
今、真逆だよ。
なんで普通の人生できないんだろう。
母親「こんなんで、再受験できるの？」
言わないでよ。自分が１番分かってるよ。
多分、生理が近いのもあるし。
それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。
あー、嫌だ嫌だ。
さっさと死んだ方が良いかもしれない。

死後

死んだ後ってどうなるんだろう。
不安で仕方ない。
生きている以上結局はいつか死ぬ。
だからこそやらかすこともできるけど
全ては有限だってことはやっぱり悲しい。
死んだら人はどうなるの？
天国も地獄も本当にあるのかな。
死んだら焼かれて骨だけになって地下に埋められて。
そう考えると不安でしかない。

ネガティブで申し訳ありません

　新年早々、こんなにネガティブになるか？と自分でも驚いています…。冬休みが永遠ならいいのに。
　自分でも何が何だか分からないんですが…私の思考を整理します。
　明日なんてこないでほしい
→消えて無くなりたい
→死後の世界とかも無く、
　本当に「無」になりたい
→死んだらどうなるんだろう
→そもそも宇宙とか、
今存在しているところってなんなんだろう
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー　
　死ぬ勇気はないので、安心してください。原因も、ちっちゃいことなんです。誰でも経験するようなもの。「無」になれたら、後悔も喜びも感じないし、いいんじゃないかと思ってます。でも方法がわからないので…。
　よくこういう哲学的な思考に行き着くんです。でも自分でもよくわかんなくて、怖いんです。だから今も眠れず…。
　最近「お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴の一生懸命生きたかった明日なんだ。」っていう言葉を知りました。否定するつもりはないのですが、私はちょっと苦手な言葉です。人によってその日に対する価値観は違うし、死にたいと思うことを否定してほしくないし、本当に無駄な時間ってないと思うからです。じゃあどうすればいいんだよ。
　残念ながら私には、生きることしかできないんですよね。

。

言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても

さっきの

死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。
それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。
頑張ろ。

つらい

彼氏と喧嘩ばっかり。
原因はわかってる。色々あるけど、私の独占欲と情緒不安定のせい。普段は独占欲のせいで病むし、生理が近くなるとどうしてもイライラして情緒不安定になっちゃって。
その期間の時に絶対と言っていいほど喧嘩して、そういう時って寂しさが強くなって。でもその辛さは男の人には分からないから、わかって貰えないだろうから、言えない。
喧嘩したくないな、、

しんどい…

めまいがひどい。
薬飲んでも治らないし椅子に座っててもグルグル回ってるような感覚になる。今日、年次集会があった。その時もめまいがして気持ち悪くなってヤバいかもと思ったけど最後まで耐えた。
いつもこーゆーことになるから正直怖い。怖い怖いと思えば思うほどに症状が酷くなる。
原因を知りたい。

消えたい とか 死にたい 訳じゃなくて。
ずっと、係のこととか 掃除とか とにかくクラスのために自分に出来ることならって頑張って自分の価値を作ってたつもりでした。
たけど そんなことで補えないくらいに人に迷惑かけてるってやっと分かりました。
こんな目障りな不良品を視界に入れてしまったすべての人に謝りたいです。
こんなこと言いながらも ここ に書き込んでる自分が気持ち悪い。ずっと、ホケンシツの書き込みを読んで 共感したり 励まされたり、救われてていました。何度か 書き込んで優しいレス貰ったこともあります。
それでも、他の人の書き込みに対してレスをできたことはほとんどありません。
私は ここ で何度も救われたのに 応えることも 返すことも出来ませんでした。
それなのに、また現れてごめんなさい。
長文すみません。
本当に、何もかもごめんなさい。

ただいま、？

結局帰ってきました。やっぱりここは第2の家です。おかえり私。
皆が同情してくれる、この空気が大好きです。
二学期終了まで残り3日。
部活はもう今年は行きません。
心が、何かで苦しい。
毎日毎日辛くて、でも泣きたいのに涙が出なくて、また辛くなって、
先生に話しかけようとはもう思わない。思えなくなって。
毎晩毎晩辛い。けど、担任は居ないから、辛さをわかってくれる人は誰もいない。
その結果、その時の感情とか、思いついた言葉とかを歌詞みたいに
ポエムにして、気持ちを整理してます。
誰もわかってくれませんでした。
辛いって言えたら辛くないんです。
辛いと言えないから辛いんです。

生きたいのか

生きたいのか死にたいのかわからない。
生きてたくないけど死にたくない。
死にたくないけど生きてたくない。
死ぬのは怖い。
でも生きるのも怖い。

嘘

最近自分の気持ちに知らん間に嘘をついてしまっていることが多い気がして。特に趣味とかに対して「好き」っていう気持ちを表現できひんくて。親に「今これが好きでさ、買いたいグッズがあるんよね」とか伝えるのにちょっと躊躇しちゃうことがあって。なんやろ…それは特に理由はないんやろけどね。(自分でもよく分からんねんけど…)
いろんな「好き」がこの世にあるけど、なかなか「好き」を自分の中に仕舞い込んでおくのってしんどいよね。（私はまぁまぁしんどいの）この気持ちを分かってくれる人がいたらうれしいな…
なんかモヤモヤというかフワフワというかソワソワというか…するんよね…


自分の気持ちに素直に、正直になれる方法が知りたいです。みなさんは溜め込んだ気持ちはどうやって発散してますか？


タメ口、散文ごめんなさい。自分なりに今の気持ちを書いてみたらこうなってしまいまして…

質問です。

あの、子宮頸がんの予防摂取ってしましたか？？
副反応がどうなのか。また、普通の注射と同じなのか、教えていただきたいです。
色々と教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

父について続き

そこから5.6年経った今、ようやく気持ちの整理が出来た。
当時の自分はずっと責めてばかりで、自分も死んだ方が楽というか、良いんじゃないかと思っていた。
ずっと死とは隣り合わせだった。
けど今考えると父の分までしっかりと辛くても生きていくことが親にとっての最大の親孝行なんじゃないかなって最近気づきました。
だから辛くても私はこれからも生きることはやめないことにしました。
たとえ死にたいが来ても。受け入れることにしました。
もうそれしか方法が無いんじゃないかなと。という話です。
まだまだ整理したいことが沢山ありますが、両親が居るあなたへ。
当たり前だけど人はいつ何があるか分かりません。
特に「死」ついては。多感な時期だよね。
私も今もまだ多感な時期。けど、ちょっと違うのは人をとことん大切にしようとする気持ちかな。これは人一倍強いと思う。支離滅裂になったけど、大切な家族、友達、いろいろ関係がある人達を大切にね。

大切な人をものを時を大切に。

私から言えることはこれしか無いです。
父についてはまたもしかしたら結構書くかも。いろいろ整理したいから。
自分の気持ちは素直に吐き出した方が本当に楽だよ。楽ばかり求めるのもあれだけど、
まあ良いじゃん。弱いとこ出しても。
いっぱい泣いていっぱい笑えばいい。
母の妹さんが今日言ってくれた言葉です。
長文失礼致しました。

久しぶりの悩み

自分の病気のことで久しぶりに
少し落ち込んでます、、、
自分はトゥレット症(別名チック症)の中でも
汚言症という暴力的な言葉や卑猥な言葉を
言ってしまうという病気？障がい？を
持っています。それは中1の冬から始まって、
中3の時はそれでいじめまでには行かなかったけど、あいつなに？ みたいな感じにはなっていて、
一番今でもトラウマな言葉が「うるさい」という
言葉です。今は薬である程度は抑えられてるとは
思うけど、やっぱり不安とか環境とかが違うと
自分では分からないストレスがかかっているのか
出てしまいます。優しい人でありたいのに、
暴言を言いたくないのに、思ってもないのに
言ってしまうのが怖くて、そんな自分に
ショックだし、
受け入れるしかないと分かってはいるけど、
やはりなかなか上手くはいかないですね、、、
あと言葉の反復も辛いですね、、、
これからも多分続くのか、治るのか分からないけど
上手くコントロール出来たら良いな、、
なるべく前向きに考えていきたいな。

どうしたもんか

月のなかで、すごい嫌な子で悪い子になっちゃう週間みたいなのが最近あるんですよね、、
やっぱり羨ましい羨ましいおばけになっちゃたり。
何かに付けて人のせいにしたり。
お母さんに過去のことをどうしてこうしてくれなかったの！って、当たっちゃったり。
なかなか眠れなくて夜遅くまで起きて、ネットサーフィンしてたり。
荒れます。お母さんにも申し訳ないし、家の雰囲気を最悪にしちゃうから直さなきゃって思うんだけど止まらなくて。
うまく言葉にできなくて。

しんどい

最近、やらなきゃいけないことが多すぎてしんどい。
勉強頑張る時間が欲しいのに。
大学に合格したいのに。

少しでも「学校休みたい」って思うと、朝起きれなくなって、
でも明日休んだらあの資料が提出できない、明日までに済ませなきゃいけない用事ができない、あの授業が受けられない、だからなんとか頑張ろうって。

友達はきっと部活で大変だから、私が頑張ろう、って、背負いこんだのは自分なのに、結局自分をボロボロにしてしまう。

「自分だけで背負いこまないで」ってよく言われるけど、周りへの頼り方が分からない。

昨日思い描いてた日とは程遠い今日だった。
うまく行かない。
疲れた、、、

最近は？

真実と嘘がわからない
裏切られてるのかそうじゃないのかわからない
息をするように疲れたって言っておしまい。。。

担任さぁ...

保健室で昼飯食べてるのを「個性」とか嫌みったらしく言うのやめてくれよ。しんどいんだよこっちも

心の中の口癖が「疲れた」になりそう…

　ストレス解消法が知りたいです。
私は好きなアーティストの曲を聞いたり、動画見たりしますが、そのあと現実に戻った時の絶望感はあります…。
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　心配・不安がいっぱいです。生徒会選挙のこととか楽しいけど、他にも考えることだらけです。0時過ぎて、めちゃくちゃ眠いけど、朝が来てほしくなくて眠れないです…。学年主任の先生・担任の先生・私の母と4人で話さなきゃいけないんですけど、やっぱりめちゃくちゃ行きたくないです。疲れた。
　話は変わりますが…なんとか余裕を持って、選挙の資料ができて良かったです。心配性が良い方向にはたらきました(笑)。生徒会担当のD先生ともいろいろ話せてよかったです。D先生に他のことも相談できたら良いのにな…。なかなか時間がないんですよね。

やばいやばい

頭がんっがんでやばい
昼寝しても治らんかった、
それどころか学校で死ぬほど体調悪くなる夢みたし
なんで今日学校いる時は大丈夫やったんや、、、

10.26

唯一仲いいって言えるような友達に（悪気はないんだろうけど）「かまちょすぎてうざい笑」って言われた。
ウザイかもしれんけどさ、うちには、お前しかいないって分かってんじゃない？
それならそんな事言わないでよ。
普通に悲しいんだけど。
胸のとこがズキってなって息できなくなって倒れかけた。
怖い。
このまま死にたくない。
アーティストになりたい。
ベース引きたい。
髭男のライブ行きたい。
SOLに関わりたい。
ライブしたい。
軽音部作りたい。
紅白に出たい。
武道館に立ちたい。
やりたいこといっぱいあるのに
このまま死ぬのはやだよ。
でもこのままじゃ生きられないよ。