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副反応

コロナワクチン２回目の副反応で38.4とか熱が出て辛い。明日は休めると思ったけど、始業式だから行けって言われた。

ただサボりたいから休みたい訳ではなく、居場所ないから休みたいんだよ。。

コメントありがとうございます

明日から順次レス返ししていきます。

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2021-08-30 22:16

レス

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辛い挫折。

お久しぶりです。。
オーディション落ちてしまいました。応援してもらったのに、落ちてしまいました。|ω･`)ｽﾐﾏｾﾝ
わしなんかが受かると思ってなかったけど、可愛いとか、上村ひなのちゃん、矢久保美緒ちゃんに似てるって言われ続けていて、心のどこかで受かると思っていたのだと思います。

未だにメンタルがやられてて、精神的に放心状態です。
人生変えたかった。自分を変えたかった。

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疲れてきた

テストあって、書類も考えないといけない。疲労困憊。

精神的にも体力的も疲れてきた。。なんの、やる気が何も無い。（書類描く気力はある）

とりあえず明日のテスト頑張りたい。終わったら、人生を変えるために考えなきゃ。

2

追考査にかかっちゃった。苦手な数学で。親に、ガッカリさせちゃったな、、、頑張らないと。

もうすぐ、乃木坂のオーディションがあるとか噂があって、親に言い出したいけど、怖くて、言えない。

もし、夏に乃木坂オーディションがあるとして、追考査がオーディションの日付と被るかもしれない。どんな、用事でも、追考査を最優先にしてください、そう言われた。オーディションは、もう無いかもしれない。学校は、留年しても来年がある。だけど、オーディションは今回だけかもしれない。学業より、オーディションを優先させたら、ダメだよね、、、

先生に、アイドルになりたいことって行った方がいいのかの、、、？

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お久しぶりです

今、悩んでることがある。
こんなに悩んでるの久しぶりかもしれない。
本当に辛いし、どうしたら良いか分からないし、このせいでまた不整脈を再発した。
先生はこの事知ってるのに、どうして話を聞くだけで何もしてくれないんだろう。
もし一生このままだったらどうしようって不安になる。学校の中の、自分の唯一の居場所だったのに。

辛い。誰かに話を聞いてほしいです。

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やっぱり辛いわ。(長いです)

今日から首都圏の中学入試始まりました。
2年前は今日の滑り止めを受けて、数時間後には合格が発表された頃かな。それで本命の明日に向けて最後の詰め込みをしていた頃。
最近、｢なんでこんな学校に入ったんだろう｣｢こんな学校来なきゃ良かった｣って考える事件(？)があった。こんな嫌な思いするなら、あの時ちゃんと勉強して第1志望に受かれば良かった。周りに流されて''親孝行''な都立になんて通わなきゃ良かった。そう思わない訳には行かなかった。
もう立ち直った、とか思ってたけど無理だった。ただ空いた穴に薄い壁が出来ただけだった。自分にはもっと時間が必要なのか、それとも治らないのか。

文章まとまってなくてごめんなさい。
また人間不信出てきて辛い。
どんだけ頑張ってもこの時期は辛くて苦しい。息をするのが難しい。

2

駅

今日、学校行くときに通る、駅前で
私をいじめていた
グループのメンバーに二人会った、、

向こうは、たぶん気づいていて横にいた子とこそこそ顔を見合わせていた。

いじめていた子と会ったとき、すごく動悸がすごくなって、すごく息苦しかった。

たぶん、また、すれ違ったりするだろうな、、、

フラッシュバックがしたりして、息苦しくなる。

我慢するしかないのかな、、、

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なんだかな

今日でテストが無事(?)終わりました。

でも日曜日に母と父に電話をしてた時、母が言った言葉が頭から離れません。

｢にゃんこが国公立に行ってくれれば凄いし、安くて済むからいいなぁ｣

1年前、私が大泣きしたのは忘れちゃったのかな。
みんなに第1志望の私学に落ちて、第2志望の公立に受かったことを｢親孝行だよ｣って言われて、それが｢第1志望に落ちたことを良かった｣って言われてるみたいで嫌だって言ったよね。
結局、学歴とお金か。

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学校

仲良いと勝手に思ってたクラスメイト三人。
一人は話しかけてくれるけど、

私以外の三人は共通の趣味があって、わたしがそのグループの輪にいる時よりも、楽しそうに見える、、、

ほかの三人だけで、話しているほうが、楽しいと思ってしまい、邪魔になっているのかなっておもっちゃう、、

2

。

明るくしないと嫌われるから明るくしたら薄っぺらくなった。言葉も文も。自分が大っ嫌い。"生きたい"の線が低すぎてちょっとのことで自分への暴言が止まらない。全員に嫌われることはないのはわかってるけど、自分が自分を大嫌いだから他人もそうだと思ってしまう。
別に言葉にしなくてもいいのに、絶対伝わえなくてもいいとわかってはいるのに、「やらやきゃ」という強迫観念に逆らえない。馬鹿みたい恥ずかしい。
人と関わろうとすることをやめたくなる。
そしたら生きてる意味すらなくなりそうなのに。
馬鹿みたい。

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ありがとう

ありがとう

いつも本当にありがとう！

こんな私の話を聞いてくれて、レスをくださってありがとう

心の支えです

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。

泣きたい時に泣けばいいって言うけど、泣きたい時ほど泣ける場所がない。

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こんばんは。

体調が悪い。話し聞いてほしい

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面談

今日は、面談でした。

文理選択、大学の話をしたのですが

その間、動悸がすごくてやばかったです。

予定の半分の時間で済んでよかったです！

5年生の時にいじめられていて、その時に相談したのに先生にみて見ぬ振りされました。これがトラウマとなって、

その時から、先生のことが怖くて信用できない、、、、

信用しないといけないのかな？

先生と、面談が苦痛だった

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ここに投稿している方たちへ

今はまだすぐに元気になれないかもしれないけど元気になってね。相談乗るよ。※夜中は待ってね！

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うわ

スカート血まみれなの電車で気づいた！！恥ずかしいし申し訳ないしお腹痛いし腰痛いし眠いし暑いし消えたい…

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おつかれさま

今日も一日お疲れ様でしたヾ(•ω•`)o

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ありがとうございました

好きな作家さんの最新刊買ったら、気分が楽になってきました。なんでやねんって感じですけど多分これが私の精神安定剤。今、少しずつレスを返しています。
レスをしていなかった期間もレスをくれた皆さん、スタンプを押してくれた皆さん、本当にありがとうございました。

でも今日、バレエの途中激しい頭痛に襲われました。体がまた異常をお知らせしてくる。明日の学校のせいかな。今日の外でやった体育の授業のせいかな。わかんないけどがんばります。
これからもよろしくお願いします( . .)”

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学校行きました！

1週間ぶりに学校行きました！

着いた途端、友達が大勢で「うわぁぁぁー！○○が来た〜！」って走ってきて、熱いハグをされました笑

周りの友達に恵まれました。
ほんとに嬉しいです。

知ってるかもですが、こんな私も中学まで友達いませんでした。

今日は、友達の応援団の手伝いしたり、応援団の応援に行ったり笑

1週間ぶりでプリント溜まり過ぎてびっくりしたけど、徐々に慣れていきます！

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終わったーー！

今日で学校終わりました^^*
やっと、やっと…って感じです。
とりあえず気を抜かずに(気を抜くと風邪ひくので)課題と部活をこなしていきます(〃´o｀)
みなさんも1週間お疲れ様です( . .)"

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たまには明るいことを書き込んでみる！

今日から始まったダンスの授業。
創作ダンスで、課題曲(?)は
サンボマスター｢輝きだして走ってく｣
私が受験の時、塾で流れてた曲の1つ。受験前に聞いてた曲を耳にすると心がきゅーってなるけど、そろそろ慣れなきゃね。
で、まぁこの曲がめっちゃ良いのです！
サビの
｢負けないでキミの心輝いていて
大丈夫乗り越えられる
くじけないで笑っておくれ胸張っていけ
キミこそ僕の奇跡なんだから｣
元気が貰えます。リズム感とかも◎
良い歌は心を支えてくれる^^*

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ふわぁ

今日も一日疲れやした(_ ´ω`)_

なんで家で授業受けてるだけなのに疲れるんだろうね？よくわからんわ。
ちゃんと寝てるし。

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いじめアンケート

結果。先生が今日言ってた。
「何人か学校に行きたくないって思ってる人がいる。そんな人がいるのにその原因を作った人がノウノウと学校に来てるなんて許せない。覚悟しておいてくださいね。だいたい、自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならないはずなんだから。」
まず1番初めにほんとに書く人いるんだって思った。ここに前書いたときも書かないって人多かったからちょっとビックリした。親いわく、そこまで嫌ってことだよ、あんたは悩み無いからわかんないのかもしれないけどって。まぁ、ちょい最後の言葉は気になりましたが。スルーと言うことにしておきます。それで、最後先生が言った『自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならない』みんながそれをできてたら悩みは100分の1くらいまで減るんじゃないかと思う（マジ）それができないから苦しいのに。また愚痴みたいになっちゃった。ごめんなさい。

あ、前言ってた自己PRの課題、書けました。

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。

先生にとってはただの多くの生徒の中の一人に過ぎないけど私にとってはたった一人の好きな人。
切ないな。

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がんばった

さっき、電話をしました。めんどくさいと言ってしまったことの誤解を解き、謝り、言って欲しくないことは控えて欲しいと言えました。がんばりました。明日からまた生きていきます。

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まとまってないから読みにくいです…

土日、親の機嫌が悪くて辛かった。突然土曜日に仕事が入ったから。私にストレスぶつけないで。

金曜日友達の家に行った。そしたらその友達が自分のことをいつもと違ったあだ名で読んでお母さんのこともあだ名で呼んでた。しかも、お母さんもおんなじ呼び方。すごいなーって思った。一人称なんて全然変えられないのに家にいるときはリラックスしてるんだなって感じた、いいな。

親が私の好きなものを小馬鹿にする。青春鉄道って言うんだけど、ミュージカルで鉄道を擬人化したやつ。推しが出てて最近見てたらつい歌っちゃって、なにそれって言われたから答えたら「あんたも子供っぽくなったね」って半笑いで言われた。青春鉄道は踊りも簡単、舞台も小さい、キャストもほぼ無名の人ばっかり。それでも稽古の様子とかYouTubeで見ることもできるけど、みんなお客さんのためにいっぱい練習してるのに1回も見たことない人にそんなこと言われたくないと思う。私だってバレエの発表会とか見にきてもいない人にどこかでそうやって言われたらものすごく嫌だ。

今年の目標を625文字以内で書かなきゃいけなくて、精神的に強くなれるようにしたいって書いた。去年から言ってるけどまた今年もできないのかな…

あと、個人的なお知らせ。スマホもiPadも制限かけられたので書き込みの回数減るかもしれません。

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久しぶり

おひさしぶりです。

先週これなくて、すみません。

近況としては、学校いけてます。

馴染めないですが
なんとか、行ってます。

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私。

体調が悪い。

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進路

私は今年受験生で、小さい頃からピアノを習っていて、少し前までは幼稚園教諭を目指していました。しかし、仲良くなった友達の影響などで、特別支援学校教諭になりたいと思い、今はそれを目指しています。無事に志望校も見つかり、親も先生も友達も賛成してくれています。でも、ピアノの先生だけが納得してくれません。1回決めたら変えたらだめ、と言ってきたり、まだ色々な可能性を信じて、大学を選ぼうとしていることに反対してきます。昨日もピアノのレッスンがあったのですが、高3の5月で大学が決まってないのはおかしい、もっとしっかりしないといけないと言われ、肩を叩かれました。幼稚園教諭に向いているし、特別支援学校教諭は大変だから辞めておいたほうがいいという先生の言葉は、先生なりの優しさだということは分かっていますが、受験生である私には重荷です。自分で決めたいのに、決めさせようとしてくれません。高校受験のとき、自分のレベルより高いところを受けたのですが、やっぱり辞めとけばよかったでしょうと言わんばかりです。同じような境遇の方がいらっしゃったら、レスほしいです。最後まで読んでくださった方がいれば、スタンプを押してもらえたらいいなと思います。
このことは、明日、塾の先生に相談しようと思っています。上手く言えるかは分かりませんが、応援よろしくお願いします。