誰にも迷惑かけずに生きていきたい。
みんなが幸せになってほしい。
明るくしないと嫌われるから明るくしたら薄っぺらくなった。言葉も文も。自分が大っ嫌い。"生きたい"の線が低すぎてちょっとのことで自分への暴言が止まらない。全員に嫌われることはないのはわかってるけど、自分が自分を大嫌いだから他人もそうだと思ってしまう。 別に言葉にしなくてもいいのに、絶対伝わえなくてもいいとわかってはいるのに、「やらやきゃ」という強迫観念に逆らえない。馬鹿みたい恥ずかしい。 人と関わろうとすることをやめたくなる。 そしたら生きてる意味すらなくなりそうなのに。 馬鹿みたい。
ありがとう いつも本当にありがとう! こんな私の話を聞いてくれて、レスをくださってありがとう 心の支えです
泣きたい時に泣けばいいって言うけど、泣きたい時ほど泣ける場所がない。
みんな助けを求められる場所があっていいな 私は友人もいないし… 助け合いって大事だよね なんで私のそばには誰もいてくれないの?
最近友達の悪いところが目についちゃう。前まではすごく楽しかった友達は今は一緒にいるだけでなんだか辛い。3人でなんかつるまなきゃよかった。そんなことまで考える。どうやったら、もっと楽しくすごせるのかな。今までみたいに戻れるのかな。話についていくためのドラマも最近は全くみてないし、だいたいテスト前に2時間リアタイで見られる余裕がわからない。誰か教えてくれませんか。 また今日も受験前はわかってた歴史の単語が思い出せなかった。今日はすごいネガティブ。 ほんと、助けて。
父親が自転車を触ってから、明らかに、自転車のねじが緩んで、空気が抜けている。 私は、父親がねじをいじってることを、しっかりと私は見ました。 だけど、母親は、しっかり見ていても、父親は、絶対違うと言い張るから、言ったらだめよ。怒られるしね。 と言われた。 目の前で見たのに、ちゃんと証拠もあるのに、言ったらだめなんて、もどかしい、、、 だけど、言ったら怒られるのはわかってる だけど、言いたい もやもやがずっと心にある なんかおかしいなぁと自分のことを思う。 私はおかしいのかな、、、
今日は、面談でした。 文理選択、大学の話をしたのですが その間、動悸がすごくてやばかったです。 予定の半分の時間で済んでよかったです! 5年生の時にいじめられていて、その時に相談したのに先生にみて見ぬ振りされました。これがトラウマとなって、 その時から、先生のことが怖くて信用できない、、、、 信用しないといけないのかな? 先生と、面談が苦痛だった
前、なくなったといってたマスクが無事みつかりました! 廊下の、ホワイトボードのところにかけてありました。 一安心です 拾ってくださった方にお礼を伝えたい。 いじめが始まらなくてよかった