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親

親は一人がいいことを何もわかってくれない…

。

学校の対面授業も嫌だし寮も嫌だ
人がいるとどうしてもあれこれ気になって無理
みんなが怖い　生徒も先生も
不安も尽きないし
自傷で気が済むならやるって感じで生きてしまっている　生きててごめんなさい

最近ひぐらしが夕方に鳴くの
その鳴き声が好き

親

親は、わしの何も分かってくれないだろうなぁと思う今日この頃

嫌がってくることしてくるし、子供が嫌がってるの見て、楽しそうにしてるわ

反抗しようとして、言い返そうとしたら、母様に、とめられるわ、
もう嫌だなぁ

。

大好きなテレビが住んでる寮にないから、バラエティ番組見て笑えなくて、ストレス発散の仕方がわからなくて、食欲出てくるのに買うお金ないから食べたい分食べられなくて、高校から脱したから自傷しないかなって思ってたら辛くて結局しちゃって、。生きること自体が辛い、。根源のネガティブな思考がいつも出てきてしまう。

え？嘘、だよね？

こんにちは、お久しぶりです。覚えてる方はいるでしょうか、今日はさすがに精神的に壊れそうだったのでここに来ました。

単刀直入に言うと、母が不倫しているかもしれない、と気づきました。
不倫なんてフィクションの世界だと思ってた。私は一般的などこにでもいる家族でずっとそのままだと思ってた。
なんで気づいたかって言うと母のスマホにbetweenの通知が来たのを見たから。betweenっていうのはいわゆる｢カップル専用アプリ｣そんなの知らなかったんだけどその日betweenについて調べたら電話番号で繋げば相手とLINEみたいなチャットで話せて、アルバムみたいに写真の共有もできる。
通知はそのチャット。知らない人の名前で来てた。まさか、ね、と思って次の日母がお風呂に入ってる間にアプリを開いた。今思えば開かなきゃ良かったと思う。アルバムには知らない男の人とレストランみたいなとこで写る母の姿。怖くてすぐにアプリを閉じた。
嘘、だよね？
いつから？父が単身赴任でいなかったこの2年の間？この人は誰なの？どこで知り合ったの？
聞きたいことはたくさんある。でも聞けない。

なぜか。次の土日にバレエの発表会があるから。コロナでやっと開催。それでも無観客。初めての主役。母は後援会の会長として私のために動いてくれてる。父も応援してくれてる。それだけでも精神は限界に近かったのに。

発表会が終わったら聞いてみようか。
どうやって？聞いたら家族は終わりな気がする。そんなの嫌だ。

どうしたらいいの、助けて

先生

家にいたくない
先生助けて
なんで学校終わっちゃったの？

。

今色々と心の中に溜まってるけど吐き出せない。
泣くとすごくスッキリするけど号泣できない…

今この現実から目をそむけたい。
泣いて早くスッキリして
またいつもの自分に戻りたい。

誰にも「しんどい」って言えないし
自分が何で悩んでるのかよく分からない。

また自己嫌悪になって
それがループして苦しむのかな。
死にたいわけじゃない。
これから先、やりたいことはいっぱいある。
だけど今は何かから逃げたい。

学校行きたくない。
でも行かなきゃ。
休んだら、来週その分が返ってくる。
頑張ろ。

何もやりたくなくてぼーっとしていたら泣いていた。
疲れた。

テスト

辛い。
テストの親のプレッシャーが辛い。

心身的にやられてきてるから、心身症の症状出てしまい、頭痛、吐き気、胃が痛い。


頭痛いけど頑張るしかないか、、
プレッシャーが辛い

伝えたいこと

学校の健康診断で再検査にひっかかった人、
本当に病院に行ってほしいです。

私は中学生のときに心電図にひっかかりました。
今まで何もなかったのに…と思って不安になる人もいると思います。
私も"要検査"と書かれた紙を受け取ったときはとても怖かったです。
見た目とか体調、自分で触ることでは気づかない異変だってあります。
検査をすることで分かることがあります。

私がひっかかった症状はそんなに重い病気ではなくて何も手術はしていません。
でも知らないまま、放置したままだったらと考えるととても怖いです。
若いからではなく1回行ってください。

友達とか「ひっかかったけど病院行ってないわ～」と言っていたのでこれを伝えたいと思います。

長くなりました。
不快になった方がおられましたらすみません。

お久しぶりです

今、悩んでることがある。
こんなに悩んでるの久しぶりかもしれない。
本当に辛いし、どうしたら良いか分からないし、このせいでまた不整脈を再発した。
先生はこの事知ってるのに、どうして話を聞くだけで何もしてくれないんだろう。
もし一生このままだったらどうしようって不安になる。学校の中の、自分の唯一の居場所だったのに。

辛い。誰かに話を聞いてほしいです。

。

ふとした瞬間に死にたいと思う。
あれ、今死にたいって思ったなってくらい。
なんでだろう
つらいなぁ

邪魔なのかなって

私って死んだ方が良いのかな。
邪魔なのかな。いない方が良いよね。
ごめんなさい。
親にも先生にも迷惑ばっか掛けて。
消えた方がいいよね。
せめて掲示板から消えようと思ったけどやっぱ無理だった。
ホケンシツが無いと無理だった。

クラスのグループ

私は中３で今体育の授業で卓球をやっていて。卓球部だったので体育が苦手な私が唯一できる種目で。卓球台は4人で一つだけど背の順２列で一番後ろの一人で。五人台になって私以外の四人はイツメングループで全然話についていけないし私が台で打ったのは45分授業のたった5分。ホントに辛い

嫌だ

親にお前は片付けが出来ないから頭が悪いんだって言われて、自分の頑張りはないことにされた、、

お前は底辺だ

その言葉で、死にたくなって、カッターに手が伸びた
だけど、友達と自傷は辞める、辛くなったら話してって言われたから、自傷することを止まることができた、、
疲れた。

。

卒業認定試験、いったいどこまで真面目に勉強すればいいのかわからなくて泣きそう　赤点取りたくないよ　でも難しすぎる覚えられない悲しい

休んじゃった

学校休んじゃった。あ、でも朝足ぶつけてめっちゃ痛かったからなんだけど笑(歩けないくらい)
次行く時が怖い。今日休んで先生とか友達とかどう思ってるのかな。
何か昨日は給食の時に好きな曲流れて今日も流れるかも！って思って行く気あったんだよな…
自分が慌てないで歩けば良かったのにって自分を責めちゃう。
家族の前では休めてラッキーみたいな感じでいるけど一人で泣いてた。くやしい。
自分が嫌い。こんなことで凹むなよって感じ。

なんでもいいけどレスくれるだけで嬉しいので下さい( .. )

ジロジロ

最近、周りにジロジロ見られてる。
なんかおかしい？なんか付いてる？
嫌だなぁ。そんな見ないでよ。気になっちゃうじゃん。

どうしよう。

6時間目の授業中に、体調が悪くなって、熱を測ったら、37.0だった。コロナのこともあって、早退させられたけど、自分がもし本当にコロナだったらと思うと、怖い。

弟の受験まであと2週間。自分はなんてことをしてしまったのだろう。家族みんなで、あんなに健康に気をつけていたのに…。私のせいで、弟が受験に失敗しちゃったら、どうしよう。本当に、私って最悪なやつだ。

お母さんが帰ってきたら、めちゃくちゃに怒られるかな…。いやだな。既に、保健室から電話かけた時、矢継ぎ早に文句言われたし…。。
お願いだから、熱上がらないで欲しい…

最近

自分の言動が状況に適しているのか自信がなさすぎて勉強よりそっち考える方が辛い。

こんばんは

三線のテストは緊張しすぎてぶっ倒れそうでしたが無事おわりました。
ありがとうございます。

今週末レス返しするつもりなので、お待ちください、、







私の事をよく知る数少ない友人が未遂を起こしたらしい、、
前日に相談されて、必死にやめてって止めたんだけど、そりゃ未遂したことある人の言葉は影響力ないよね、、
未遂した時の絶望感はやばい、だから、友人にそんな経験して欲しくなくて、必死に止めたんだけど、本人には、届かなくて、、で、後日未遂したよって聞いた時に自分って無力だなと感じて、辛かった、、

こんばんは (長文です)

お久しぶり(?)です。見た感じ初めましての方もいるかもしれないですけど…
覚えてくれてる人がいたら嬉しいです(*^^*)

今日は少し明るい話です

バレエの1つ下の友達が年末のコンクールで入賞できず、ここ何週間かレッスンに来れてませんでした。その間は同じコンクールに出て入賞した、その子と同い年の友達が相談に乗っていたそうです。しばらくたった今日、やっと新年初のレッスンに来てくれました。相談に乗った子のおかげだと思います。バレエが嫌いにならなくて良かった、そう心から思いました。レッスン後、いつもは怒られるけどこっそりスタジオの外でみんなで雑談をしてから帰りました。他の子と計画していたわけじゃないけどみんな元気づけたくて、その想いが届いたのかたくさん笑ってくれて、本当に楽しかったです。この輪の中に自分がいるのが嬉しかった。

何が言いたいかっていうと、相談に乗ってもらうって大切だってこと。この子は近くに相談できる人がいた。でもそんなすぐに相談できる人なんて見つけられない。私だってそう。だからここにいるみんなにはきちんと悩みを吐き出して欲しい。それだけでスッキリするから。

最近は来れてなくてごめんなさい。
皆さんが少しでも楽しく生活出来ればと願っています。
長文失礼しました( . .)"

学校

今日めっちゃお腹痛かった(´・ω・)
しかも算数の授業中だったから問題解かないと
いけなくってさらにヤバし。
でも授業中にこっそり歌歌ってみた。
そしたらいつのまにか痛くなくなってた。
凄くない⁉︎音楽の力は健康面でも活躍するんだな
って勝手に思い込んでた（笑）
医学的にはどうなんかな？ちょっと気になった

学校

明日から学校だって考えたら頭痛がしてきた。
いじめにあってる訳じゃないから親にも言えないし休めない。
友達(？)もいるけどヘラヘラしながら相談したら軽く流されちゃった。本気な顔して言ってもどうしよっかで終わっちゃうからあんまし役に立たない。

てかなんで俺にめんどくさい奴の面倒を見させようとするの？俺ばっか幼稚園の頃からずっと一癖も二癖もある奴の面倒ばっか見させられてんだけど。
それもこれも全て俺がＮＯって言えないからなんだけど。
おかげで色んな人の対処法は知れたけどさ。今回のは初めてのパターンだからわかんないことだらけで…
推しが尊過ぎて語彙力喪ったオタクより語彙力ないやつなんか会ったことない。まるで小学1年生と喋ってる気分。(別に小学1年生をディスってる訳じゃなくてそのくらい語彙力がないって事)

だってもう高一だよ、もっとさ空気読めよ。俺が表情に出さないようにしてるからってなんでそんな空気読めないのかな？
せっかく同じ中学の人が居ない高校来て新しい友達(?)もできてきてるのにソイツが絡んでくるから俺と仲良くしてくれてる子達まで離れてってるんだよ。ソイツ友達いないから他のクラスメイトと同じ扱いしてる俺がいることが嬉しいのかも知んないけどお前の距離感がバグってるから俺は迷惑してんの。俺からするとソイツはただのクラスメイト。ソイツからすると俺は多分すっごく仲良い友達っていう位置づけ。迷惑だからやめてほしい

ただやめてって言えない俺にも非はあるから今年はもっとはっきりものを言えるようになりたい。

あと3ヶ月我慢すればクラス替えがあるからそこまで頑張って、学校休まないようにする。その代わりダメだったらすぐ保健室行く。

最近クラス内がザワザワしてるだけで頭痛かったから、その位は耐えられるようにもしないと。
なるべく一般的な人と同じような生活するようにしないと。親が気にするから。

俺、はやく家出て1人になりたい。親の呪縛から解き放たれたい。一般の人みたいに出来ない俺でも個性を認めてもらえる場所に行きたい。
楽になりたい。

正直言って…

うざい。
家族がうざい。です…（口悪くてすいません）
お父さんは最近忙しいらしく、あんまり帰ってこないのですが、お姉ちゃんがいつでもキモいっていうんですよ。私たちがヤバって言う頻度くらい｡ものに対しても、机を動かしたら、位置がキモいって言われた…なんか私がめっちゃ悪いみたいな。キモいみたいな。うざいです。お母さんも。すとぷりが好きなんですがね、毎週日曜日8時から生放送をやってるんです。そのことは何回も言ってるのに、今週夜見てたら、もう遅いからそんなの見ないでって言われました。何回も言ってるじゃん。自分の部屋にスマホを持っていけないので、部屋で見ることもできない｡スマホがないと、どこに持ってった？っていちいち聞いてきて、服欲しいって言っても、あんまり可愛くないから買わないってすぐ言います。あなたの好みは関係ないじゃん。って思います。

がんばれがんばれ

がんばれがんばれ
自分、がんばれって言い聞かせる。

つらいきつい
でも逃げないで

学校…

明日から学校だ…
一回学校についたら大丈夫なんだけどな。
行くまでが辛い。
あと給食始まるの嫌だなぁ。
私、酷い偏食だから。偏食てか…感覚過敏から来てるんだけど。
とりあえず行くしかないかな。

こんばんは。

体調悪い。風邪と気管支炎の症状が治らない。話し聞いてほしい

話が合わない

友達と話が合わないことが多い。
推しが違うのはみんな一緒だけど例えばドラマ。
恋愛系の例えば｢恋あた｣とか｢逃げ恥｣とかどうしても途中でギブアップしちゃう。話を合わせたいから見ていても途中でバカバカしくなる。好きな人も多いからそんなことも言えない。
本だと有名すぎてここで名前出したら絶対嫌な思いする人がいるから言わないけど、そのくらいみんなが読んでいるような本も楽しく読めない。
みんなと同じ話題を持ちたいのに、楽しいどころか合わせようとするとすっごく苦しい。
どうすればいいかわかんない。

｢誰とも話せるクラス1のキラキラキャラ｣
そう言われたことがある。
誰とも話せるようにするのはこんなに大変なんだよ。しかも抜け出せない沼みたい。
どうすればいいのさ。