＠sissi-@シッシースタンプ一覧

勉強しないと高校進学出来ないかもなのに全然してない、どうしよう、、、、、

つらい

せっかく落ち着いてきたのに、
嫌なこと全部思い出して逆戻り
顧問が、部活行きたくなくなっちゃったのって言ってたらしくて、
本当にやだ。やめてほしい。
もうなんで

もう嫌だなー、

本当に悩みだらけでしんどいや、、
進路も決まらないし、悩んでる友達には上手く言葉がけ出来ないし、今の教室の席も本当に嫌だし、人の3倍は勉強しなきゃいけないのに出来ないし、体調も崩すし…。
とにかく今を生きるのに必死で、何のために生きてんだろうなーって不意に考えちゃう。
いっぱいいっぱいでほんとにつらいなー、、

今の気持ち

何て言えばいいのか分からないけど全てが空っぽって感じ
今日は笑おうって思ったのに笑えなかった

感情がなくなってしまえば苦しくないのに

どうしよう。

最近体が弱くて昨日テスト週間が始まったのに学校休んで仮病じゃないか？って疑われちゃう。、
本当に体調悪いのに。。
だから授業も受けられないからテストの点数が悪くなるからどうしたらいいのかが分からない。。

不安

テスト一日前だからか分かんないけど
すごい不安
まだ理科と国語と英語終わってない。
明日は部活休んで
NiziUのアルバム買いに行く。たまには休養もしないと。

…

スマホ依存がおさまらなくて、今回のテストも全滅しそう

生きたいのか

生きたいのか死にたいのかわからない。
生きてたくないけど死にたくない。
死にたくないけど生きてたくない。
死ぬのは怖い。
でも生きるのも怖い。

分からない不安

分からない不安に襲われて死にたくなる

同じようになる人いる…？

不安

今はただ内申が不安。
テスト思ったより上手くいかへんかった。受験なのに。

自分の書き込み見直してみると、悩みが短発で沢山ある気がする。
統一性がない。広く、深く、不安。

不安で眠れなくなる夜が、1番不安。

どうしたもんか

月のなかで、すごい嫌な子で悪い子になっちゃう週間みたいなのが最近あるんですよね、、
やっぱり羨ましい羨ましいおばけになっちゃたり。
何かに付けて人のせいにしたり。
お母さんに過去のことをどうしてこうしてくれなかったの！って、当たっちゃったり。
なかなか眠れなくて夜遅くまで起きて、ネットサーフィンしてたり。
荒れます。お母さんにも申し訳ないし、家の雰囲気を最悪にしちゃうから直さなきゃって思うんだけど止まらなくて。
うまく言葉にできなくて。

苦しい

自分で自分の信頼もない。
自分が嫌でしょうがない
自分は卑怯だ。
自分は自分から人を離している。
周りからの信頼もない。
自分でやったことなのに1番自分にムカついてて信頼がなくて反省すればするほど苦しい。でも学校や部活は行きたい。死にたくもない。
信頼を取り戻したいならもっと努力して何もかも気を引き締めるくらいの気持ちを持って、前を向いていかないといけない。
気持ちがぐちゃぐちゃしすぎてよく書き込むと思うのでよろしくお願いします。

受験モード

友達に第1志望をいったら
「あ、その私A判定だったよ！」って言われた
悪気はないんだろうけど私がD判定でもがいてること知ってて本人の前で言う？って思ってしまった。
他の人と比べるのは良くないし自分のためにもならないと思うけどどうしても頭の中でリピートされてしまう。
人と比べない方法が知りたいし受験の雰囲気がキツい

性格

自分って性格悪いなぁ って思って、
友達に会うのが嫌だなぁ…
って思うことあるの、私だけかな？

嬉しい

病棟の談話室で勉強してたら。
ここ数日、談話室でよく会うショートヘアーの女の人が「おやすみなさい」って声かけてくれた。
その女の人は、数日前に私が談話室の自動販売機の下に10円玉落として、どうしようってなった時に「お金落とした？」って声かけてくれて、看護師さんに「自動販売機の下に、お金落としたそうで～」って伝えに行ってくれた人。
女の人の後に、同じ病室の女の子が自動販売機に水を買いに来てて。
帰り際「勉強頑張ってね」って声かけてくれた。
すごく可愛い声で。キュンだった。
一言だけど、言葉って大事だなと思った。
こういう人になりたいな。

自分と他者。

私は生きる度、周りの人に自分の良くないところを指摘されて、納得するので、他者を否定することがもう出来なくなっている。私は、他者のことも知らずに表面だけを見て哀れむことは出来ない。それに、私だって同じようなものだから。

ぶっちゃけ

死にたいとか消えたいとかってさ

ふと思うとエゴのかたまりだなって
まぁそれをわかってても
いくらでも思うけどね

んー。

　涙が出なくなったまましばらく経った。泣きたいって思っても涙がでない。泣くのも苦しいけど、泣けたら少しは楽になるのかなって…。
　学校行けば自然に笑顔作れるけど、何が楽しいのかわからない。楽しいとか、そういう感情があんまりなくなってきた。
　親と喧嘩になってもね、あの人は自分が正しいと思ってるから私が諦めたほうが面倒くさくないんだ。
　楽しいって何だっけなー
　泣き方忘れたよー

消えたいよ

暗くて沈んでくような

特に何をした訳でもないのに、最近は疲れが酷くて生きることにすら疲れてきた。
体調はいいのに学校を休んだり、授業中も保健室で休むことが常に頭の中にあったり、友達との会話も上手くいかないし、空気を読むことばっか考えて「うまく笑わなきゃ」とか「ここは発言しなきゃ」とか○○しなきゃ、っていうのが増えてて毎日がつらい。
友達が進路を決めてることにも焦ってるし、あと1年ちょっとで受験生なんてほんとに信じられない。
何より頑張れない自分がいちばん嫌い。
悩みばっか増えて、気分が沈むってこういうことなんだなーって実感してる。
なんか報われないなぁ、

なんで

自分の気持ちがわからない
もうやだ。
早く金曜日なって。
テスト範囲間違えてたし。
単元テスト4教科あるし。
持久走あるし。
早く金曜日なって。。。。

辛い苦しい

辛い苦しいもうおかしい

。

人との関わり方や距離感がわからなくて、2〜3度優しくしてくれたら懐いてしまう。こんな私を理解してくれてると勘違いしちゃう。
一度踏み出すとどんどんエスカレートして求めちゃうの本当に辞めたい。ひとりでいることのたのしさを感じたい。

なんか

今週、正式に高校を退学する。
担任からの暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなくなって早2ヶ月半。
入学した時、こんな形で学校を辞めるなんて思ってもみなかった。
今日の午前中、高校関連のLINEを整理した。
嫌いな同級生のLINEを消せて、スッキリした。
部活の仲良い先輩に、感謝のLINEして。
本当は、直接言いたかったけど。
その先輩から「これからも遊んだりしようね！今度直接会いたいな！！」ってLINEきた。
嬉しかった。




これから来年の３月の受験まで、私は高校生じゃない。中学生でもない。
不安で怖い。

全部どうでもいい

土曜日に初めて腕時計を買ってもらったんだけど昨日の夜にうでを傷つけた...切っちゃったから居たい(笑)
なんか語彙力なくなったり(もとからか。)、テンションがおかしかったりするから。いわゆる情緒不安定？3km無感情のまま走っていたり金銭感覚おかしくなったり数学の授業中[タピオカなんか今日変だぞ]って先生に言われたり(笑笑)
まあ心の中崩壊、大崩壊してるからね〜笑
でも、それでも頑張ってるんだよ。先週初めて通院も欠席日数に入るって知って今までの頑張りが全てパーになって体調悪くても精神的にやばくても頑張って頑張って行ったのに。。すごく悲しい。本当にどうでも良くなった。全部全部全部全部全部全部全部
文章ぉかしくてすみません。
今日社会体験学習で2kmくらい歩くらしいんだけど体力持つかな〜♪(^^)

疲れた

明日、先生から呼び出しくらっちゃいました。
数学が全く出来ないためです。

logが全く分かりません、数学がわかりません、、、

毎日勉強してるのに、成績は下がっていく一方。しんどいです。


明日のめんだん頑張らないと。

お母さんひどいよー

皆さん、聞いてください
今日、英語の期末テストの勉強をしていてその所をたまたまお母さんに見られ、私は三学期に英検を受けようと思っているのですがお母さんに今日「こんなことも間違えているんじゃ、英検受けるなんて間違ってるよ」と言われ、すごく悲しかったです
皆さんもこのような経験はありますか？

当たり前のことながらSCHOOL OF LOCKは変わることが免れないけどここはあまり変わらないから変化についていくのが苦手な私はちょっと安心してたりする

こんなはずじゃなかった。

　なぜか今日は学校に行きたくない。でも休むわけにはいかないし…。昨日の夜ベッドに入ったら、不安なことが次々と浮かんできて、久しぶりに泣いた。呼吸がおかしくなるほど泣いた。
　この間担任の先生が、生徒会選挙に向けて、リーダーに必要なこと10か条を作って、学年集会で話してた。その中に、「心身ともに健康であること」っていう言葉があった。私は心の健康が全然ダメだな、とか思っちゃった。
　
　やっぱり自分の気持ちがよくわからない。

思ったこと

いつも誰かに求められたいと思ってしまう。必要とされたいから頑張れる。でもそれは結局人に依存しているだけで、1人じゃなにも頑張れない。
1人でも堂々と生きていけるようになりたい。今は辛いけど、何も頑張っていない自分には辛いと思う資格さえない。
周りの人の悪気ない行動に勝手に傷ついてしまって、人の目ばかり気にする生き方はやめたいなって思う。
どうやったら変われるのかな。

辛い、、、人生損してる感じする

こんなにも辛くて嫌で心痛くて折れそうで、精神的にも限界にきてるのに、学校行かなあかんとか嫌過ぎる、、、終わってる。単位取れんくなるし、他にも理由があって、行かなあかんなと思ってるけど、無理してでも毎日、毎週行ってる。ほんまに辛い。
人生損してる気しかしない。
人生、楽しいことばっかりじゃないのは分かってるけど、でも、あまりにも学校辛過ぎて、耐えれへん。

毎日、楽しいことをして幸せに暮らしたい！
学校なんか辞めて。
好きなアーティストのライブ観たり、曲聴いたり、TV見たり、高校・中学の友達と遊びに行ったりなどなど、楽しいこといっぱいして、幸せな人生送りたい！！楽しいことだけしたい！！今は！！
今だけじゃなくてずっとやけどー！！
これだけやったら、どれだけ幸せか考えただけで、幸せ！！楽しい！！嬉しい！！
まじで、こういう生活したい！！

学校行ってる時以外は、こういうことしてるけど。

こんな辛い学校いらんな、、、まじで。

高校も色々あって、途中辞めたいと思ったことは何度もあったけど、めちゃくちゃ楽しかったこともいっぱいあった！！担任の先生がめちゃくちゃ好きやったし、寄り添って話聞いてくれたし、めちゃくちゃ優しかった！！親友も友達も出来た！！
高校生活で終わって、就職したら良かった！！
めちゃくちゃに後悔してる。

社会人の方がしんどいって親からも言われてるから、それは分かってはいる。でも、どこかで社会人の方が少しは気持ち的に楽なんかもと思ってしまってる。どうしたら良いのか、ほんまに分からん。

めちゃくちゃ心の支えになってる！元気貰えてる！

掲示板に辛いこととか、結構書いてる。

でも、みんながスタンプ押して下さったり、レス下さったりなどで、めちゃくちゃ元気貰えてます！
心の支えです。

本当にありがとう！！

。

話せる人がいないから一人で今までのこと独り言で話してたら涙がぼろぼろ出てきた。苦しい。いつもこう。

感情。

毎日、感情に振り回されるように生きている。感情が舵をとっているように。生きるの辞めたいよ、休ませてほしい。

嫌いな先生

何でもかんでも自分の都合のいいように言う先生が嫌い。

ホケンシツ

ここの掲示板って、しんどいことを書き込んだときに「大丈夫？」「うんうん」のスタンプはいっぱい押してあるけど、「頑張れ！」はあんまり押されてないんだよね。

そういうところが、本当に嬉しい。

学校や家で誰かに相談しても、頑張って頑張ってやっと話せたと思ったら結局「頑張ってね」で片付けられるし、頑張らないといけないのに頑張れない自分が大嫌いだから。
そういう気持ちを分かってスタンプを押してくれる数少ない仲間がここにいるんだなぁって思うとすごくホッとする。ありがとう。

。

なんでわたし人生うまくいかないんだろ。
生きてる意味がわからない。
下手だ生きるの。人にも迷惑かけて優しくできない。

つかれたー

毎回思うけどタイトルってムズい…

今日のことを愚痴らせてください。
頑張って学校に行ったけど、小テストが4つもあるの忘れててボロボロだった（じぶんがわるいけど）。
笑顔で人と話すの疲れた。だって仲のいい人なんていないんだもん。なんで高校なんて行きたがったんだろうってほんとに思って、こんな自分ほんとだめだなーって笑っちゃった。
ダメダメじゃなくなるにはどんなふうにどれくらい頑張ればいいのかな…

ごめんなさい

友達が不登校になって。悲しいです。
1学期いじめられてから、不登校なってしまって。
2学期は最初来てて良かった！なんて思ってたけど
やっぱり戻っちゃって。
無理はしてほしくないけれど…。学校で会いたい。
私も今のクラス無理だから、できるなら相談とかのってあげたいけど、二人きりとかそういう環境がないから、できない。

今日は3時間目まで一緒に授業受けてくれて嬉しかった。
でも給食のあと帰っちゃって。
でも頑張ってくれたから嬉しかった
なのにクラスの人は不登校逃げたとか言ってる
自分たちが原因って気づかないの？気づけないの？
早く気づけよ。。。。

それ以外にも女子どうし仲悪いし男女仲悪いし。担任は何もしてくれないし。

不安

ずっと不安が消えない。
色んなことが頭の中で回ってるけど、特に人間関係かな。
友達が結構ネガティブで、マイナス発言ばかりだからか私まで暗い気持ちになってしまう。何回か縁を切られそうになったことがあるからか、一緒にいないとすごく不安だし一緒にいても不安。本音で話し合っても、すぐに気持ちが変わっちゃうのか相手の言葉が信じられない。
相手が何を考えてるのかわからなくて、悪いことばかり考えちゃう。考えないようにしようと思っても考えてしまう。
どうしたらこの不安は消えるの？
とりあえず、私を安心させてくれる人が隣に居てほしい。

しんどい

先週ぐらいから、特に心がしんどいし辛い、痛いし締めつけられてるような感覚がある。学校自体が嫌やし嫌い過ぎて...

母親には言ってる。高校の友達とかにも直接は会えてないから、直接じゃないけど、LINEとかで言ってる。誰かに言うと楽になるな。めちゃくちゃ心の支えになる！まじで！

毎日、行くのがしんどいし、先週なんか学校行く途中の電車で2回ぐらい涙出そうなったし...
休みたい。切実に思ってる。
休みたい時は休んでもいいんかな？
単位とかのこともあるし、他にも色々あるし...

ここに書き込むのも、気持ちはちょっと楽になる。
ちょっとというか、結構。

うーん…

私はよく、人に何かをしてもらった時、
「ありがとう」よりも「ごめん」が口から先に出ます。
けど、きっと「ありがとう」って言われた方が嬉しいよね…？
言ってる時私も少し心苦しいし…
「ありがとう」って言いたい。

11.5

辛い。
担任マジ無理。
なんであんな理不尽なことで怒ってくんの？
生徒総会に介入してくんの？
うざいねんて。
あと半年も一緒に過ごすとかしんどい。

2021/11/05

私のいる美術部は荒れています
いちいち細かすぎる顧問、
顧問のせいで空気が重たいです。顧問が来ると空気が変わるような。
そもそも私のいるかなり性格の悪い人を集めたクラスの人からも嫌われてるような顧問で、先輩とかも嫌いらしい。
今日は水場が汚いと怒られて細かいところまで1年生全員で掃除させられました。
水道についてる色の絵の具使った人は呼び出されてひとりで掃除させられて、可哀想でした
なんのための鍵当番なのか分かりません。鍵当番の仕事がなくなって、また鍵当番の人が怒られてました、みんな可哀想でした
色んな人が色んな人と関係が悪くてぎくしゃくしてるし、友達は私だけを除いて話をするし、もう部活行きたくないです。でも絵の具は楽しい。でも部活行きたくない
11日は部活休みます。友達の誕プレを買うのと、人間関係疲れた。
今はただFeelSpecialを聞いて泣くしかない。
月曜日、先生と話したい、時間は昼休みしかない。でも昼休みは、テスト勉強しないといけない、でも早く話したい、昼だけでもクラスから離れたいのに、
同じクラスの友達は1学期いじめられて、いじめはなくなったけど1回不登校なって2学期からは来てたけどまた不登校なっちゃって、もう辛い気持ちを分かち合える人はいないからどうにもなれない
早く話したい、ただ気持ちを聞いてほしい、

言語化できないけど…

もう、何もかも辛い。
自分よりも辛い人がいっぱいいるのも分かってる。本当に申し訳なくて情けないよ。
ごめんなさいって思ってる。

でも、なにか言われてもずっと笑顔でいるようにしてるし、ゴタゴタが極力無いように過ごしてる。
別に周りの人は分からないと思うし分かってくれなくていいんだけどね。

こんな自分も嫌いなんだけど、自分が分からないから…。遂に「好きな食べ物なに？」っていう質問に答えられなくなったのがショックだった。

自分のことばっかりごめんなさい！

辛いです

合唱コン練習で先生にズケズケ言われ続ける毎日。もう疲れた。心も限界。何をやっても言われるならいっそのことやりたくない。合唱紹介者をやりたいって言ったけれど、かなり面倒くさいものだった。月曜日の合唱コン、行きたくない。

なんで…

もう居場所ないや

スクールオブロックにも無くなるんじゃないかって怖くなった

今日の授業を聞いて

私ってなんでこんなに悩んでいるの？
もっと苦しんでいる人がいるのに、。


いっそのこと消えたいぐらいだ

。

それで、私も卑屈だから、過去に何かがあってそういう斜めな姿勢でしか人と関われない理由があるのもわかる。卑屈せざるを得ない理由があるのもすごくわかる。
でもきっと、最初の卑屈が二つ目の卑屈の鍵を開けて、二つ目の卑屈が三つ目の卑屈の鍵を開けてしまうように、卑屈が卑屈を呼んでしまうような気がした。
今ショック受けて自分が恥ずかしくて、卑屈な自分が愚かに思えてくる。。難しいよね（ ; ; ）
でも私はそれで人を傷つけるのはもう嫌だ。
優しさを持ちたい。

。

前から「卑屈だね、素直じゃないね」「その自虐やめた方がいいですよ」「ごめんなさいじゃなくて、ありがとうの方が嬉しいですよ」とかを母や知人から言われてたのに、何にも真剣に受け止めてこなくて、今やっと全部解った。
嫌われないように、傷つけないように自分を先に守っていたら、相手の好意や誠意に無礼な態度を取ってしまっていることに。
「裏切られるから他者の言葉を信じられない」って頑なに思ってて、その感覚を拭うのは難しいけど、ちゃんと自分のことを思って言ってくれてる人がいることに目を向けてみることも大切で、誠意に誠意で返せないことが一番失礼だった…。
人の全部がとにかく怖かった。

卑屈なの直したい。

先日、大切な人に私の卑屈や独りよがりが良くないと叱られた。その人の言っていることは全て正論で、私は知らない間にずっと大切な人のことを卑屈や独りよがりで傷つけてた。
自分が卑屈であったことやそれに自覚してなかったこと、大切な人なのにもかかわらず傷つけてしまっていたことがショックで、ずっと放心状態を繰り返しては反省している…。
注意された時にどう返したら良いのかわからなくてパニックになって、話の内容と状況把握が理解できてない返信をしてしまった。こういう時にどうしたらいいのかわからないくらいに私は卑屈なんだと思う。
私もショックだけど、相手もその倍その裏で傷ついていたと想像したら更にショックで…。
自分ってこんなに優しさが欠如していたか、こんなに人の気持ちを考えられなかったのかと失望した。こんな私じゃ嫌だ。もう独りよがりで傷つけたくない。自分に自信がなくて卑下したりその場の空気を壊すようなわがままをやめたい。この相当なショックで目が覚めた… まだ相手にはちゃんとしたお返事貰ってないけれど、もう一度チャンスがほしい…変わりたい…。