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学校

もう無理。行きたくない。今日1日行っただけで死にそう。なんであんな所行かなきゃなの?冬休み中ずっと行きたくなくて、毎日ではないけど泣いてた。昨日の夜はずっと泣いてた。夜もまともに寝れなかった。本当に怖い。でも2年前小4の時も冬休み明けに行けなくなったから今日休んだらまた同じ事になるのが怖くて行った。
先生が何も分かってくれない。しんどい。
SOLなら毎日登校したい。24時間登校したい。
学校でずっと泣きたくて｢泣くな、泣くな、｣って100回くらい自分に言い聞かせてた。
こんなにしんどかったの初めて。怖くて震えてた。オンライン授業があればいいのに。田舎にも。何で私ってこんなに弱いの？何でみんなみたいになれないの？何で普通になれないの？

帰ってきた途端涙が溢れてきた。心ボロボロ。

みみみねこねこあらsion

女性/15歳/長野県

2021-01-08 16:10

レス

4

。

めちゃめちゃ長文になると思います。
最後まで読んでくれたら嬉しいです。
助けてほしいです。

辛い。
家族ってなんなんだろうね。
家族の事好きだけど、1番関係が難しい。
家族だからってなんでも言っていいってわけじゃないと思うんだよね。
お母さんはこの前、服選んでたら｢みみみは黒似合わない。｣って笑いながら言ってきたし。
おばあちゃんは馬鹿って言ったり皮肉ぶつけてきたりする。
お姉ちゃんは1番良いよ。でも言ってほしくない事とか言うから。
辛くて、しんどくて、死にそうで、だけど生きるしかなくて、誰にもSOS出せなくて。
家族にバレないように隠れて泣いて。
そろそろっていうかもう限界。
頭痛くて、お腹痛くて、しどくて、砕けそうで。
一生治らない私の心の傷がどんどん深まっていく。
本当は全部自分が悪いのに人のせいにして。
本当は自分がバリアを張っているだけなのに。
死にたいって言ったら本当に死んじゃうかもしれないから言わないようにしてる。
２学期の最後の日に先生が｢家でゆっくり休んでね。｣って言ってきたけど全然休めない。精神的に。
居場所が無い。
心から安心できる場所が無い。

いつまで｢ふり｣をしなきゃなんだろう。
笑ってて元気で幸せなふり。

もうなんでもいいけど。
既に辛いから。
本当は感謝しなきゃだよね。
母子家庭なのにちゃんとした家が与えられててちゃんとしてご飯が1日３食出て。
幸せを感じてないだけだよね。
ごめんなさい。
でも、真っ白なところに黒い点が1つあると目立つじゃん。それと同じ。
幸せなのにしんどいことがあってそればかりに目を向けちゃう。
最低な人だよね。
ごめんなさい。

みみみねこねこあらsion

女性/15歳/長野県

2020-12-29 11:04

レス

2

伝えたいこと

未来の鍵を見つけたので、10月にSOLを卒業しました。

ホケンシツのみんなに、何度も書き込んできたけど、ほんとに最後に最後に伝えたいことがあります。

今が辛い、苦しい、明日が来るのが怖い、逃げ出したい、周りの人が大嫌い、死にたくて死にたくて仕方ない、
そんな人がいると思います。

私も中学生の時、毎日が辛くて、寝る前に毎日泣いて、「起きたら亡くなってたら良いのに」と思っていました。

私の事を理解してくれる人もいない、学校で話せる人もいない。
クラスで一緒にいる人が居なくて、ほんとに毎日を死んだように生きていました。

周りの大人が言う「今だけだから大丈夫」と言う言葉には、聞く耳も持っていませんでした。

あれから3年経って、苦しんでいるみんなに伝えたいことは、

今を乗り越えたら、必ず明るい生活が待っています。
ただし、私たちの我慢次第。
逃げても良い。諦めてもいい。
その代わり、なにか核になるものを持っていてください。
周りの人のことは、嫌いなままでいい。

世の中全部が暗闇で、未来に希望もなかった中学時代の自分にも言ってあげたいです。
学校も休みがち、修学旅行も、体育祭も、卒業式さえも休みました。
ほんとに周りの人、学校が嫌いだった。

中学時代、その環境が、私を取り巻く世界すべてだと思っていました。

だけど高校にあがって、そんなことないと思いました。

今、勉強大変で、友達と上手くいかない時もあるけど、毎日、めっっっちゃ充実しています！

苦しんでいたあの時に、こんな未来があるのだと分かっていたら、少し気が楽になったかもしれない。

長くなったけど、
みんな、いっぱい悩んで、いっぱい泣いてください。

学生時代の醍醐味でもある！とか言えるようになります。

そして、みんな苦しかったらホケンシツに駆け込んでください。

ここのみんなは、人の痛み、弱み、醜い部分もわかる、優しい人達です。

悩んだことがあったら、吐き出すだけで楽になります。

最後に、拙い文で申し訳ありません。

みんなに明るい未来が待っています。

これからも、お互い頑張りましょう！

4

涙。

今日、泣きながら帰ってきました。(さっきです)
自転車だし、一人で帰ってきたので、ばれてはいないと思います。
本当に辛い時には涙なんて出ないのに。
何で泣いてるのかもわからないです。
ただ、ここから居なくなりたい、消えたい、って思いました。

掲示板の人たちにしか頼れなくて…
ごめんなさい。

0

1ヶ月

おばぁちゃんが倒れて救急搬送されてから今日で1ヶ月。

昨日の１ヶ月前は、天ぷら作って待っててくれたのに。

「おかえり〜、歩いて帰ったのー？お茶飲み〜」って、待っててくれたのに。

1ヶ月で生活が何もかも変わってしまった。

歩いて帰っても迎えてくれる人は居ないし、お弁当に卵焼きが入ることも無くなった。

ばぁちゃんの美味しくない卵焼き、もうお弁当には入らないんだって思うと、悲しくて。

最近、少しずつ現実味を帯びてきたけど、それでもまだ心のどこかで会えると思ってしまっています。

ばぁちゃんの日記に、
「○○(私)が1日中塾に行くと言うのでお弁当代に500円あげた」
翌日…
「○○がお釣りを返しに来た。『それはお小遣いであげるよ』と言うと喜んでいた。可愛い。」って。

いつも生意気で、口答えばっかりしてた去年の私なのに、「かわいい」って。

これこそ無償の愛だと思いました。

ばぁちゃん会いたい。