自分の性別に対する違和感が、いつまでも拭えない。 考え始めると思考もグルグルして落ち着かない。
学校では笑顔でいることを心掛けてるけど、 学校終わって守衛さんに挨拶して校門出た瞬間 ｽﾝｯってなるのは私だけ？ 本当に楽しいときもあることにはあるけど ぶっちゃけ作り笑いなんだよなぁ バレてないかな、大丈夫かな 来る者拒まず去るもの追わず。 そんな感じでやってたら、気づいたら人間関係が極端に浅くて広いもんになってた。 友達とは呼べないし、 かといってただのクラスメイトAでもないっていう1番微妙なポジションで辛い。 どうしよう、もう底抜けに『学校楽しかった！』って言えなくなっちゃったよ だけど『楽しかった』って言わないと心配させちゃうからね クラス替えまで半年切ったしなんとかやり過ごしたいなぁ それまでどうかメンタルもってくれ
しんどいこと思い出さないようにするために勉強してる
人と話すのが苦手。 初対面の人やクラスメイト、バイト先の人と話すと顔が赤くなったり、言葉が出なくなってしまう。 この夏休み、初めて接客のバイトをはじめたんだけど、トランシーバーでバイト同士で話す機会が何度もある。対面で話す時はまだしも、シーバーを使うと頭が真っ白になって言葉に詰まってしまう。あとは、吃音だと診断されたことはないけど、バイトの先輩や社員と話す時に最初の言葉が連発してしまうから本当に恥ずかしい。 苦手を克服するためにもバイト頑張ろう！って思って始めたけどやめたすぎる、、
6月に部活引退して受験勉強に集中！みたいな期間になって、はや2ヶ月。親にまだ言われ続けてる言葉が私の心にナイフのように突き刺さる。 「足が速かったら受験なんてしなくても良かったのにね。」「目標3流大学とか恥ずかしい」「姉ちゃんはあんな感じやったけど、あんたは笑」とか。 姉は結構有名な大学行ったから比べられてさ。笑 私には何も無いの分かってるし、頭悪いのも分かってる。けど、親から言われたら見捨てられた気がするし、勉強頑張ろうとは思わない。 高校受験の時だって行きたかった高校に行かせて貰えず、仕方なく受けて合格した高校で楽しくない日々を送ってる。親はこんなことあったの忘れてたけどね笑 もう、自分がなんのために生きてるのか分からない。親のエゴのためかな。笑 姉ちゃん。私はあなたを頼れない。 なぜなら私はあなたの家族の重荷だから。
生きるってなんだろう。 なんで自分を精一杯押し殺してまで 生きないと駄目なんだろう。 個性を出していいよって、 自分らしくいていいんだよって、 そんなことできてたら 今頃悩んでない。 人生ハッピーだったよ。 外見も中身も駄目で 時にはからかわれて いじめられた時は死ねって言われて 前の学校戻れって言われて 後輩に嫌がらせされて やめてって言ってもやめてくれなくて 先生に相談しようとしたら "すぐチクる"って責められて 名前忘れられたり 名前で遊ばれたり 無視されたり 仲間外れにされたり 存在を忘れられたり 使い捨て感覚なのかな。 生きるってなんだろう。
夜、1人になって頭の中がぐちゃぐちゃになって、スマホを見たくないのに見て、持っている不安をなんとか誤魔化そうとして。このままどうやって寝よう？とかぐるぐるしてた。 でも、夏休みで今日が平日だってこと忘れてたけど、SＯL！があったことを思い出せて聞けてる。久々の登校になってしまったけど、いつも変わらず元気をくれて、ラジオの向こうに誰かがいて、すごく安心できた。
毒親ってやっぱり変わらないんだね
私はよく2021年の9月ころ、その辺りからこのホケンシツ掲示板にお世話になって、クラス替えをするまでの2022年の4月くらいまで本当にお世話になってて、その期間は本当に辛くて辛くて仕方がなかったけどそのあとからはずっと楽しくいました。 でも、最近はずっとしんどいことが多くて、ずっとTwitterを頼りにしていたけど、この場所があるってことを思い出して帰ってきました、やっぱりここにしかないものがあります。 またあの時みたいに、学校から帰ってきて、疲れ果てた身体と心でホケンシツ掲示板をみてスタンプ押して辛かったこと書き込んでいく生活。あの時間は幸せでした。あの時の私はわかるはずもないけれど意外と楽しかったんです。あの時期が個人的に1番ではないけれど、1番だったのかもしれない。この生活が、きっと、また来ます。たぶん。いいことではないのかもしれませんが悪いことでもないと思えるのはなんでだろう。 校長も教頭も変わって、アーティスト講師の先生も変わって、いろいろ進化して。あのかけがえのない日々がもう戻ってこないのは辛いです。悲しい。いずれ変わっていくものだけど、変わらないものもあって欲しいな。
急に鼻水が大量に出てティッシュの箱が手放せない。昼からずっとズビズビ状態。 あと耳の調子がおかしくなった。 先生の声を聞きたいのにセミの鳴き声の方をしっかり拾っちゃったり、話し声が大きなホールにいるレベルでわんわん響いて聞こえたりする。
もう明日なんてこなければいいのに。
女子ってこわいよね！
おかしいよ。 男子と女子がわちゃわちゃ絡んでたらだめなの？仲良くしてたらだめなの？ 仲良くしてたら誰かの都合が悪いときに「お前ら仲良いだろ」とか言われて仲良くしてる人に迷惑かけないといけないの？
嫌いな習い事の事を考えるとてが震えて、息苦しくなる。 今日、数学の時間にそれについて考えてしまって、「消えたい、苦しい」ってずっと思ってた。もやもやしたものがずぅーっと心にあって、息してることが分からなくなる。 人間関係もめんどくさくて うぅー。ネガティブだな
だいぶ限界だぁ…。 キツイなぁ。
勉強も楽しいし、サークルもバイトも決まったし、今度の文化祭でも重役になって、すれ違ったら手を振るくらいの友達も家に遊びに行けるような友達もできたし、心の底から、受験勉強、頑張ってよかったなって思う。 だけど、いくら入りたくて入った大学とはいえ、全部が全部楽しいわけでもなくて。 他の大学よりも課題がたくさん出されること、今月から人生初のバイトを始めたこと、友達との距離の詰め方や距離のとり方、それなりに悩みはたくさんある。 五月病なんていう名目にすがらないで、自分の弱さを認めてひとつずつ克服しなきゃなあなんて思うんだけど、思った通りには体が動いてくれない。 しばらく1人でゆっくりしたいな。
遊びに行くけど私以外絶対メイクしてくるじゃん… 早く大人になりたい…もしくは強くなりたい…
長文です。 最近というか、小4あたりからずっと悩んでた、ストレスだった事があって。 自分じゃどうにも出来ない事で。 このままじゃ流石に自分が壊れてしまいそうという所まで来ちゃったから、学校に 助けを求めたんです。 「助けてください」、と。 今まで私は、大人達に助けを求めた事が ありませんでしたし、社会に生きる人たちは、優しい人もいるけど、 ほとんどの人は、自分の為だけに生きていて、誰かに優しく手差し伸べることもないんだろうなと、 勝手にこの世界を知った気になっていました。 だけど、そうじゃなかった。 少なくとも私は、学校に助けられました。 担任の先生も、生徒指導の先生も、 カウンセラーの方も、自分の時間を割いて 私に寄り添ってくれました。 そして、ここ、SCHOOL OF LOCK!も、私の大切な居場所です。 職員の皆さんと、校長と教頭、生徒の皆さんは、今、私の生きる希望です。 いつも本当にありがとうございます！ お礼だけでも言いたかったんです。 長文失礼しました。
ここにいるみんなは本当に優しいな 憧れる
いつも、私が悲しんでたり、苦しんでたり、悩んでたりしてる時は、手を差し伸べてくれたり、傍にいてくれたり、話を聞いてくれたりといろんな方法で私を救ってくれる人がいる。でも最近、そういう人達に全然恩を返せてないというか、役に立ててないような気がしてならない。それがほんとに辛いし、悔しいし、自分って何て弱い人間なんだろうって心の底から悲しくなる。強くなりたい。誰かの役に立ちたい。少しでも力になりたい。誰かに必要とされる人間になりたい。
志望校考えなきゃいけなくて、周りは京大とか阪大志望が多くて、親に期待されてるかもとか思うと怖くて、どこに行きたいのかよく分からなくなってきた。
キライだ こんな自分
受験生だからか、元々根暗なせいなのか、原因は分からないけれど「なんで生きているんだろう」って問いがずっと自分の中にある。 大学に行く意義を見いだせないからかもしれないし、最近生きてても辛いことが多いからかもしれない。 自分のしたいことももう分からなくなって、今の自分は毎日生き方の正解みたいなものになぞらえて無理くり生活してる感じがする。正直虚しくてもどかしくて、もうすべて投げ出してしまいたい。
何もかも辛い。なんで、自分こんなことで落ち込んでるんだろ
この夏休みコロナで遊びに行くこともできないし、何より暑いし、受験生だから勉強もしなきゃだめなのに集中できないし、眠いし、明日から学校だし、なんか夏休みって心も体も疲れる、。
もうすぐ学校始まる 行きたくないし 行けるのかわかんないな 死にたいし消えたい ずっと環境が悪いって思ってたけど ぼくが悪かったんだよな ネガティブな思考回路が
「生まれてきた意味なんてなかった」ってずっと前から思ってる。 勉強のできる姉と真面目な弟、この二人さえいればいいんじゃないかって。 一家で一番の出来損ないで阿保なのが僕だ。 親から怒鳴られたりキレられた回数が一番多いのが僕だ。 僕がふいっと姿を消したって誰も気にしないんじゃないかって感じる。 この思いは、たぶん一生消えることはないんだろうな...。
正直もうきついです。勉強しなければ行けないのはわかってるけど、受験生耐えられない…
私、みんなの相談や悩みごと聞くの好きなので いっぱい聞きますよ。 （そんなに偉そうに言うことじゃないかもですが...） 力になれることは少ないかもしれませんが、少しでも力になりたい。 私も辛い思いとかいっぱいしてきてるし、してる。友達に聞いてもらったりして、めちゃくちゃ温かい言葉かけてもらって、その都度めちゃくちゃ思う。 私も誰かのためになりたいって！！
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
お姉ちゃんの成績がほぼオール5でみんなめっちゃ褒めてた。 通信行ってて通信行ってる人は5とか簡単にとれるって話してるの思い出した。だけどお姉ちゃんテス勉とか前日の夜しかしてなくて。私1ヶ月前から睡眠時間削って死ぬほどやってるのに成績ほとんど4。お姉ちゃんは何でそんな勉強するの？って笑ってくる。お姉ちゃんは勉強出来るし他にも才能あるから認められるんだよ。だからそんなに余裕あるんだよ。天と地の差じゃん。私の努力は全部無駄なの？報われない努力しかないの？なんで？なんでこんなに不平等なの？努力して駄目だっただけならいいけど周り笑ってくるんだよ私の努力を。
職員さん、この掲示板を残していてくれて本当に本当にありがとうございます❗️❗️❗️ でも、見つけにくくなってしまったのが少し悩みです...笑 今年度もお世話になります！
受験まで300日もないのに、どうしても机に向かう勇気が出ない、 周りの子達はみんな頑張ってる。 勉強だけじゃなく学校行事も、部活動も、みんな活き活きして楽しそうに忙しそうに過ごしてる。 でも私は自分の入っている軽音楽同好会の活動しかないし、それだって最近上手くいってないし、バンドメンバーともなかなか意見とか目標が合わないし。引退まであと3ヶ月なのに、って焦りだけが募って何も動けない。 代わりに勉強を頑張ろうとしても、志望校がまだ定まらない不安とか学力の低さとか、色んな不安要素がごちゃまぜになってなかなか手が付けられない。 みんなから置いてかれてるようで、怖い、
電車の中で泣いてる私。 誰にも話せなくて結局書き込んでる私。 本当は声で誰かに助けを求めたい。 だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに
新年早々、女の子の日とか最悪。
今日、顧問の先生に怒られて、信頼ないよって言われてしまいました。 理由は完全に自分のせいで学校の備品が壊れたのに先輩との会話のいき違いから気持ちが甘くなってしまって先生に報告せずに隠そうとしてしまったことです。 言わないとと思っていたのに、絶対こんなことしちゃいけないと思っていたのにモヤモヤしてたのにほんの少しの気の緩みでこんなに大事になってしまいました。 自分で自分の信用がなくなりそうなくらいやった自分にムカついてイラついて上手く生きられない自分が嫌で嫌でしょうがなくて気持ち悪いし、涙が止まりません。 反省するしかないし、もう一度謝らないとだし、もっと気を引き締めて努力しないといけないしやらないこといっぱいあるのにずっと苦しい。 信頼ってどうすれば取り戻せるんだろう。
当たり前のことながらSCHOOL OF LOCKは変わることが免れないけどここはあまり変わらないから変化についていくのが苦手な私はちょっと安心してたりする
なんでわたし人生うまくいかないんだろ。 生きてる意味がわからない。 下手だ生きるの。人にも迷惑かけて優しくできない。
教育虐待と教育熱心って何が違うのでしょうか？ ずっと違いを考えてたのですが、よく分からなくて…。 以前、学校の先生に教育虐待を受けてると心配されて色々あったのですが、私自身は、親に感謝してることが沢山あるので、虐待だと疑われるのは嫌です。 確かに、私の両親は教育熱心です。 私のために、文句一つ言わずに塾のお金を出してくれるし、大学院まで行けるように貯金もしてくれています。 でも、一方で、 勉強机の前に監視カメラ（という名のペットを追いかける用のカメラ）があって勉強を見張られたり、家を追い出されたことがあるのも確かです。 親に感謝したいけど、なんだか恨めしい気持ちも強くて、自分の気持ちが分かりません。 それに、満足に勉強できる環境が与えられてるのに、馬鹿な自分が大嫌いです。