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3日前の出来事

書きこむの遅くなっちゃったけど。
農業科全体の生徒で冬休みの課題として書いた意見発表の原稿。
私が選ばれた。しかも、今年だけやるってわけじゃない。3年生も継続して任せるって言われた。
離任式終わったあと、農業科の先生に「話あるから……」って言われて「なんかやらかしたっけ?」って思いながら、茶道部の新入生迎えるためのいろいろを終わらせて、改めて先生のところに行った(部活終わったら来るように言われてたから)。
私の教室に行って(途中、他の教室にいた友達がスマホ使ってるの見ててヤバいと焦ったけど、先生気づいててスルーしてた)、椅子に座って「なにで話あるかわかる?」って聞かれた。
先生の手に私の原稿あったから「意見発表……」って答えた。
それからいろいろ話した(原稿たくさん褒めてくれたり、足りない科学性についてだったりのアドバイスとか、先生のおばあちゃんの話、退職する農業の先生の話が意味不明だった話も)。
まだちょっと本当に?私でいいのかなって感じがする。
この意見発表を機会にして、自己肯定感が上がればいいと思った。
意見発表は6月。
心の不調が……とか行ってる場合じゃない。
選ばれたからにはやる。


4月から頑張ろう。

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受験

お母さんは5年程前から国家資格を取るために勉強してる。でも、一昨年も去年も、受験申し込みしてるのに「市外の会場へ行ってコロナもらってきたら怖いから」って言って断念してた。
わたしが中3になったとき、お母さんは、「今年はあんたの高校受験と一緒にわたしも受けるから」って言ってくれて、嬉しかった。
なのに、わたしの受験もお母さんの受験も1ヶ月後に迫った今日、「1月から勤務形態変わるしちゃんと勉強できんから今年も受けるのやめることにした」って。お母さんが仕事忙しいのも、そんな中でも夜勉強頑張っとることも知っとる。でもさ、そんな訳わかんない言い訳で、一緒に頑張るって言ったあの言葉を無かったことにするのが意味分からん。一昨年だって去年だって今年だって落ちるって分かっとるから受けなんだだけ


って書いてる今、お母さんが「やっぱ受ける」って言いました。頑張っとるお母さんにこんなこと思っちゃってた自分が最低すぎる。情けなさすぎて泣きたい。わたしも受験がんばるってみんなにペラペラ言ってるくせにイマイチやる気になれんくて、家族に勉強しんくて大丈夫なん?って聞かれる度イライラしてそんな自分がもう嫌になる。あーあ。
だれかこんな愚痴でも聞いてくれる方リプください。

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