＠いちごタピオカスタンプ一覧

かがみの孤城

地上波であった「かがみの孤城」の、
「嫌なことは嫌と言う」ってセリフが、今の自分に刺さった。
かがみの孤城は中学生のときに読んだけど、高校生の今みて気づいたことが多かった。

.

なんで素直な人とか優しい人が損をするんだろうね


悲しい世界。

明日から

高校が始まる。怖い。
応援して欲しいな…
頑張る、から。

心落ち着く場

中学時代のメンタル安定しなかった時に夜な夜な聞いたラジオ。最近ずっと聞いてなかったんだけど最近すごいしんどくて久しぶりに戻ってきました。school of lockを聴いてる時間が自分が自分らしくいられる唯一と言ってもいい時間です。

最近過去の出来事を思い出してはしんどくなっての繰り返し、もう解決したことなのにすごいしんどい。誰かに相談できるわけでもなく1人で抱えるしかない。

一緒になりたかった友達とは離れ、苦手で離れたいと思っていた子とは一緒になった。まだ始まってないのに学校行きたくない、1年間耐えられるかな

夜

夜、常夜灯の温かいオレンジの下、ゆったりするのが好き。ぼーとするのもいいし、日記書くのもいい。
掲示板見るのも好きで、今こうやって書き込んでる。
静かな温かい空間。落ち着く。

。

人に会うとどんなにその時楽しくても帰ったら落ち込んじゃう。今日は動悸がひどい。めちゃくちゃ楽しめたんだけどな。。

HSPじゃなくなったらそれはそれで私じゃないのしんどい

HSPで嫌なこといっぱいあったよみんな食べれるものがアレルギーでもないのに食べれないしすぐびっくりしちゃうし嫌でも相手の気持ち深堀りしちゃうしすぐ誰より深い傷を負うしすぐエンパスっぽくなっちゃうし
本当にこの手の人が5人に1人もいるのかってくらい誰もわかってくれないし
5人に4人はもっと楽な生き方できるんだよね…
あいつメンタルよえーなって笑えるくらい余裕があるんだよねそれで誰が傷つくとか考えないで
頼ろうと思った人がどんどん裏切ってく
本人にその気は無い、けどまた余計に抉られてく
他のHSPの子には辛さが移っちゃうと申し訳ないから言えない。唯一全部わかって受け入れてくれた理解者なのに。。。
人間やだ
すごい遠くのどこかの優しいところに行きたい
大変だったねって抱きしめて欲しい
でも仮にそれが出来たとて慰める側には負担がかかるからまた申し訳なくなるしもうなにもできないじゃん！！！！！！きえたいよ！！！！しななくてもみんなの視界からきえたい！！！引きこもらせて！！！でも受験があるの！！！！！

性格

話すの苦手な自分が嫌だ。本当はたくさんみんなと話したいのにさ。自分の性格が嫌だから、自分が変わらないと解決しない。誰かに相談したいけど、これは相談するほどのことか？って思ってしまう。
あー嫌だ

さすがに寝ないと、、、

全く寝れない
目つぶっても平気でそのまま1時間たってたりする
やばい生活リズムとメンタルどうにかしないと再来週の面接寝ぼけ眼でやることになっちゃう
ほんとにどうしよ

眠れない、怖い

この前布団に入った時、「自分はこのまま寝ていいのかな、もうちょっと勉強しなきゃだめなんじゃないかな」って思って、寝るのが怖くなった日がありました。
思えばその日からだんだん寝つきが悪くなって、昨日も4時半まで寝られませんでした。
共テまであと5日だから、そろそろ12時に寝て5時に起きる本番と同じ生活スタイルにしないといけないのに、、、って焦りがなおさら寝付きの悪さに結びついてるのかなぁとも思います。

眠れない時はどうすればいいんでしょうか、？もうメンタルも生活リズムもぐちゃぐちゃで嫌になります、、

学校。

明日から学校だってよ笑笑本気でいやだ。教室のあの空気感がたえれんし、また自分が暴走してしまうんじゃないかって怖すぎてもう今日は寝たくなさすぎる。
あぁぁぁ～！でも自分らしく生きたらいいよね。
一緒に頑張ろう。

寝れる時寝ときや

お久しぶりです。あけましておめでとうございます

最近はもう一昨年と比べると元気に生活してて自分でも驚いています、ハッピーではありません、バッドでもありませんが…汗

一昨年までは中学1年生だったのに私も3ヶ月経てば受験生になってしまうようです。受験生、またお世話になりそうで、またここに戻ってきたけどいつも通りの優しい雰囲気で、心の寄りどころがあるっていいことだなって思います。

さかた校長が退任されてからなんだかラジオを聞く気力がなくなってSOLとは少し距離が離れてしまったけど、なんだかんだふと寂しい夜は聞いていました。
でもいつのまにかぺえ教頭まで退任されてしまってすごい喪失感、戻りたい日常と戻りたくない日常が混ざって、前に進みたくなくなって、ただただ何をすればいいのかわからなくなるけどこれからも寝たい。

人間関係だったり宿題だったり、すべてのことから逃げて ただ夜が来るのを待つ ような生活をしてる。
嫌なことから逃げてるはずなのに、嫌なことでも耐えてたときよりも よく 死にたいって思う。
逃げることがあたりまえになってて、全然頑張れない。
どうしたらいいんだろう、どうしたら頑張れるようになるんだろうって考えるけど それも時間潰しみたいなもので、頑張る方法がわかったところで頑張ろうと思えないんだろうな。
本当は、ただの甘えや逃げ癖が原因だってわかってるけど、病気だったらいいな。
逃げてしまうのが 自分の性格のせいとかじゃなく病気のせいだったらいいな。
だったら、仕方ないって思えるのに。
本当はずっと甘えてるだけ。
何にも頑張りたくないって我儘いってるだけ。
しにたいな。

不快にさせてしまったらすみません。

1回心理系の専門知識がある人に話聞いてもらいたいな、、、
フラッシュバック抱えながら生活するの大変、、、

会いたい

生きてる価値ないのかな
死にたいんじゃないんだけど、生きたくもないって、分かんなくなってきた。
生きる意味なんてなくていいって言うけど、今の私には生きる意味があった方が、笑顔でいれる気がする。
浸ってんのかな？ 浸ってもいいじゃんね、世間的には、｢はぁ？」って言ってくる人もいる。
けど浸らないとやっていけないんだって。
好きな人に会いたい。おもいっきり目の前で泣いてみたい。自分がドン底に落ちたとき、一緒におもいっきり遊んでくれる友達がほしい。
なに言ってんだろ、やばいよ
疲れた、、、今日の私はダメな私なんだよ

1年振り返って

課題に追われた1年だった。いや、課題に振り回された1年かな？
中学生の時まで、課題ちゃんと出し続けてきたのに、高校になって、ギリギリで出して。とうとう遅れて出すようになって。
ちゃんとした自分に戻りたい。

しっと？

推しの先生が他の生徒と楽しそうに話してると羨ましくなる。仕方ないけどさ。なんで私が羨ましくなるんだよ？先生なんだから、いろんな生徒と話すでしょ。
スパイファミリーのトバリの気持ちが分かる気がする。

。

勉強中に泣いてしまう。辛いことがどんどん込み上がってくるから･･･。集中しているはずなのに。
同じ人いませんか？

ぱっ

大袈裟な言い方かもしれないけど、生きていく上での全ての活動が急に面倒くさく感じられる瞬間って、たまに急に襲ってきません？笑
生きるの難しい！って本能的に思っちゃって、息するのもだるいし目を開けてるのもだるい、今何してるか分からなくなるみたいな。
そういう夜は決まって寝付けないしちょっと具合も悪かったりする。
明日もまたへらへら笑ってなきゃとかそういう自分何やってんだろ気持ち悪いなーっていう拒絶反応なのかな。
ほんとに難しいですね、生きるの

軽いノリなの？

うちのクラスの男子（3分の1くらいがそう）の発言ですごい気になるのが
ちょっと先生からの質問に見当違いなことを言っちゃった男子に対しての
「は？障害じゃん」「家帰れよ」の発言。
男子たちは軽いノリで言ってるのかもしれないけど、世間一般で言う発達障がい（ADHD、不注意優位型）をもつ私にとってはそんなんで障害になるんだったら私は一体どうなってしまうんだと思ってしまう。
世の中には冗談じゃなく本気で障がいに苦しんでいる人がたくさんいるって知ってほしい。
…なんて男子に面と向かって言える勇気なんか1ミリも持ち合わせちゃいないのでここに吐き出します。不快な思いさせてしまったらごめんなさい。

自分

自分がよく分からない…すぐ情緒不安定になるし、依存しまくりで迷惑かけまくりできつい。人に迷惑かけすぎていなくなりたい

、、、、言いたいことぜんぶ吐きます

Aちゃんって子がいる。すっごく好きだったけど、
最近、嫌になってきた。
自慢してくる、自己中心的、人の話を聞かない、
ほんとにムカつく。
「Cちゃん（自分）よりは頭いいから」だってさ。
まだお前と出会って1年も立っていない。
塾だって違うし習い事に共通点なんか1つもない。
どこの情報を糧にしてそんなことがいえる？
たしかに定期テストは合計がお前と20点あまり違う。
だけど、定期テストが全てってわけじゃないし
中学受験頑張って、残念な結果だったから
やむを得なく区立中学に進んだわけだから、中学受験
の勉強の経験はこちらのほうが持ってるはず。
そこは自身がある。というか、事実Aちゃんには、
勝ってると思う。自分でもそう思うけど、我慢している。
なのにあいつは、なんで言うの？我慢できないの？
だけど、あいつのリュックとか所持物を見ると、
この子も誰かの大切なかけがえのない子供なんだろうなぁ、
と思って憎めなくなる。自分のいいところでもありときには
そんな性格にいらだちを覚える。

長い文章書いて申し訳ないです(－－)
もし全文読んでくださった人がいたらリアクションしてくださると嬉しいです。

明日

もうやだなー学校行きたくないなー勉強だるいぃぃぃっー

自己中

ホント自己中だけど腹立つ。
なんで関係ない人間がコロナになって
ウェイウェイ系陽キャが普通に学校行ってるん？
腹立つ。関係ない人間がコロナいじめにあって
ウェイウェイ系陽キャの時だけなっちゃったみたいに軽く言ってんの？マジで何？
腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つなんなんマジでホント許せない
ホント許せない
ホント許せない
学校なんて嫌だ
人間関係とかSOL以外のこと全て忘れて
遠くで自由に暮らしたい。
将来のことが何も思いつかない
どうすればいいのか分からなくて
やっぱり人生ってお金ばっか
でもお金なんてためったってどうせ死ぬんだから
貯める必要なくね？って思う自分がいる。
死ぬことを視野に入れてる常に考えてる自分が怖い
でも可哀想ぶってるとかじゃないんだよ。
ほんとどうしようもないよ。
なんでなんで。
いじめをやってる人間ばっか幸せかましてん？
不幸になって苦しんで死ねばいいのに
ってそんなことばっか思う。

自分、がんばれ！

テスト期間って余計に病むなぁ
休みすぎて分からんとこばっかやし
これ乗り越えたら楽しいこと沢山あるから頑張らなんといけん

まただよ

テストが近づいてきているため、精神不安定期間がやって参りました。

本当に勘弁してほしい......。


今日の癒し→ネコミミがついた毛糸の帽子を被った、長身のオニイサンを駅で見たこと。

めちゃくちゃ可愛かった～。

なんかなあ

起きてから今日は大丈夫そうだゆっくりできそうだと思ってたのに、なんかの拍子っていうかちょっとしたことですぐに無理だしんどいってなるの、本当に多すぎる。
ふつーにしたいだけなのにな〜

、

頑張ってやった勉強報われなかったらどうしようってまだテストやってもないのに思って泣いてる、今。涙止まらない。泣いてる暇あったら勉強しろって自分でも思うけど報われないことが怖くて勉強できない。
先生や親からのあなたならできるよがプレッシャーすぎてしんどい。

父親

嘘ついてないのに嘘つきって言われた。
言ってもいないことを言ったと言われ、父親の聞き間違えなのに、それを認めず。
挙句の果てに、俺が聞き間違えるわけがない。お前の言ってることを録音して聞かせたいくらいだわ。って言われた。

父親が聞き間違えたんだよ。
言ってもいないことを吊るしあげるな。

父親、あんたのせいで死にたいって思う原因のひとつになっとるんや。
わしは、常に嘘つき嘘つき嘘つきって言われて、言ってもいないことを吊し上げて。

こんな世界もうウンザリだ。 こんな辛い世界なんか、嘘ついてないのに嘘つきって吊し上げられる世界なんか。

どっち？

愚痴を言う人と、愚痴を聞く人、どっちがストレス多くなるだろ？
皆さんどっちだと思いますか？