＠いちごタピオカスタンプ一覧

申し訳ないな

友達と長い間ずっと居ると疲れてきちゃうし、本当に言いたいことを言おうとするとつっかかって上手く話せないし、そのせいもあってみんなと会話が長く続かないし上手く喋れないし、もう私社会で生きていくの向いてないんじゃ無いかなって思えてきた。笑
こんな根暗で性格悪い私と付き合ってくれてる友達には感謝しかないけど、同時に申し訳なさもいっぱい出てくる。
ここ最近は毎朝泣いてるし、今日は人の声聴きたくないなー、いっそ自分が消えちゃいたいなって思っちゃう。正直もう疲れたな。。笑
本当に弱音ばっかりですみません。
ここに来る時はいつも精神状態がボロボロだから、レスも返したいのに返せないんです。。ほんとにごめんなさい。

大人たち

今何時代だと思ってるの？
令和だよ？

ひとりごと、

怖いって言うだけで

私は全部から逃げてる

怖いって言えば自然と

私から遠ざかっていくと思って。

でもそんなの、

ただの思い込みに過ぎないのだけれど。

何も

何も分かってないくせにいろいろ言わないでよ

先生たち

クラスの欠席者ゼロだと良いことって褒めるけど心ボロボロになりながら来ている人もいて、それでも良いことって言うのかな

いいな

部活の新しい用具買うためにパンフレット見ててうち母子家庭だから高いの買えなくて良いお値段のものなんて素通りしてたけど他の子は高いやつ見てこれにしよっかなーとか言ってて羨ましかった
やっぱ値段高いやつの方がかっこいいやついっぱいあるんだよね
好きな柄のほうがモチベ上がるんだけどね
しょうがないよね

毎日不安で押しつぶされそう
実習でミスしたり間違えたりしても温かく見守ってほしいし優しく注意してほしい

なぜだろう？

わかってるのに、無償に不安になるのは
なーぜ？？
あー、怖いなぁ。
不安だな。

なんか嫌なことある？

ある、あるけど
無いって答えた。

ひとりごと、

最近気圧のせいで頭痛がひどくて薬飲みまくってる…

あと親友がやたらと帰るとき逃げるんだけど…

やっぱりなんかしたんだろうなー、私。

傷つけた…のかな

人が考えてることなんて言ってくれなきゃわかんないもん…

怖いよ…

ε≡≡\( ˙꒳˙)/ｼｭﾀﾀﾀﾀ

辛い辛い みんなも辛いよね、、、
ゆっくり深呼吸や！
温かい飲み物飲んでね。
なにが辛いのか紙に書いたらポイしちゃえ！笑
バイトでミスりまくってるけど、
なんとか生きてるぞ！(^-^)
私生きてるからみんなも大丈夫！(謎理論)
大丈夫で片付けれるか！な人もいるよね、、、
私そうなんだよね、、、
まずは自分を肯定することが必要なのかなって
最近思った。己を信じる、、、！
難しいけど笑 私は信じてみる。

なんかよく分からない書き込みになっちゃった笑

つらい

もうやだ
胸がぎゅってなって苦しくなる
お腹も痛い
やめたい
辛すぎる

ずっと手震えてるんだけどなんなん

人間関係

最近、あなたといると疲れる。何でそんなに偉そうなん？って話してて思うよ。みんな、戸惑ってる。一番いけないところは、あなたがそれに気づいてないこと。

あーあー、

わたしは、この先付き合えないし結婚もできない。だから一生何かに片想いしていく。
秘密を抱えて生きるって大変。

保健室初書き込みです

皆さんこんにちはこんばんは。塩の月です。私は性別は女子ですが、声が男子くらい低くて高い声が中1の時からあまり出ません(出たとしてもアルトがたまに出る)。これらの影響で男子になりたいと思うようにもなりました。なるのは簡単ではありませんが、心のどこかでは男子だと思っています。今はあまり、嫌なことなどはありませんが、いつかこの掲示板にもお世話になると思います。なので初書き込みの報告をしました。女子生徒の皆さん。よろしくお願いします。

みなさん、そんなに、死にたいと思うくらい毎日追い詰められているのですね、なんか、数年前の私を見ているようで、ウルっときます。私は逆に、生きたいけど、それが、叶えられないのが、無念です。やはり、結局最後は
健康第一ですね。心も体も。自分は、たくさん傷ついてから、空を見上げるようになりました。元々、パイロットになるのが夢だったので癖で見てたんですけど、空をぼんやり見てる時間が何も気にしなくてよくて、空がとても綺麗で辛かったことも痛かったことも、全部忘れられて、ある意味、全部どうでもよくなるんです。でも、それは人生を諦めたわけではなくて、同じく、どこかで傷ついて、寂しい思いをしてるみんなのことを1番想える時で、棘だらけの心が丸くおさまっていくんです。前を向けばすぐ現実に戻っちゃうんですけどね(*´꒳`*)
やりたいことがまだ色々あったけど、綺麗な空を見上げながら、あたりまえな生活に感謝しながら、私は生きようと思います。死んではいけないと私は言わないけれど、日本の空って特にこの春の今はとても綺麗ですよ。特に快晴の雲一つない時に飛行機雲が一筋通った空とか美しいなと思います。夜空だったら、流星群が今見どきです。それから、もし皆さんがもう少しでも、生きたいと思ったなら、ぜひ、その気持ちを大切さにしてください。生きるってそう簡単にできることじゃない。「自分は、何もできない』「無能だ、迷惑ばっかりかけてしまって。』とか、思ったりすると思います。そう、思うのは個人の自由です。でも、この世界に無能だとかなんの意味もなく生まれてきた人なんていない。呼吸すること、ご飯を何日にか一回は食べること、これって一見なんでもないことのように見えてすごいことです。それに、まだ会えてないだけで、きっと会えると思います。あなたを誰かが必要と探してます。だから、酸素と二酸化炭素と窒素その他諸々の空気をしっかり吸って吐いてください。それと、本当に、今月と5月、流星群すごいので気晴らしに空を見上げてください！

し、白髪が！！

バイトの面接の打ち合わせするために電話したら、視覚障がいだからっていう理由だけでなんも出来ない人みたいな対応されましたw
見え方にも色々あるんじゃけどなぁ！人によって、普通の感じ方は色々。先に面接受けたっていう同級生も冷たい対応されたって言ってたから、こうなったら、黙ってメソメソしてられん。バイト面接取れなくても、いいけど、残りの余生を台無しにしとうない。

最近

気分のアップダウンが激しい
食欲低下してる
またも精神状態不安定
誰か助けて

消えたい

今日また人を困らせてしまった。
昔から人を困らせてしまう。自分に良いところなんて無いし人の迷惑になる。
あーあ、私なんか消えてしまえばいいのに。

助けて

しんどいなあ

ウクライナに平和を

LINEのVoom見てたら、ウクライナの子供が泣きながら「死にたくない」って言ってる動画流れてきた〜
悲しすぎる現実…！今、この瞬間にも！
前、どっかで5秒に1人世界のどこかで子供が死んでるって聞いたことあるけど、こう、心配することしかできない無力感が半端ないから、その分、余計に命を大切にしようと思う。短いが。顎打った…いったぁ！！

全部普通になりたい

就活とかさ。

あなたなんていらないと
これからそんなの言われるの日常茶飯時になるのに
いまから、こんなんに落ち込んでる場合じゃないのに。
メンタルつよくなりたいし、
この心の奥底で常に「消えたい」が張り付いている状態はどうにかならないものか。ここ4年くらいずっと「消えたい」あるし、どうにもならんもんかな。このまま生きるなりしぬなりしなきゃいけんのかな。

今週の金曜日はこと座流星群！！

最近、視力低下が進みまくって、余計に星がぼやけて綺麗に見えるようになりました！！ハンデを負った時、そこそこショックだったけど、おかげで世界が美しく見えるようになりました。嫌なものも辛いことも全部丸くぼんやり見える。こと座流星群、楽しみだなぁ！！残りの余生を楽しむぞ！！

さとしのチックらしきものあるじゃないですか
あれみたいなのに自分もなってて辛いです
なんの意思もないのにぎゅって瞬きしたり首ぐわんって振ってたりするんです
これって治るんですか？

無題

昨日の校外学習で、友達(仮名A)が未遂をした。
その時は寒さと指から血が出てただけだった。
私が大丈夫？と聞くと、Aはそっと私にODと未遂やらかした。って答えてくれた。(ODは薬を規定量以上飲んだりすること)
その後もしんどそうだった。
バスの中で、Aを含む友達4人で席をかためて座っていると、Aが吐き気がすると言ってしばらく我慢してから先生を呼んだ。その時、Aの隣の子(仮名B)が話した。BもODだった。同じ薬を飲んでいた。
Aは元々願望があって、何回も未遂をしていたくらいだ。でも、Bに今までにあったのはエナドリで身体を壊そうとした事くらいだった。
何日か記憶を遡ってみると、2人はずっと一緒に行動していて、隠し事をしていたり、ODと関係あるような話が聞こえてきたこともあった。
怖かった。2人がいなくなってしまったら私は孤立する。
Aは吐き気、Bも過呼吸に近い状態で、特にAは大人が一気に飲むと死ぬ量を何回かに分けて摂取していた。
2人が死んでしまいそうで怖かった。1番辛いのは2人のはずなのに、私だけが泣いていた。
なんで私はこんなに弱いんだろう。
もし2人が死んでしまったら、私は責任を感じて後を追うかもしれない。うすうすでも気づいていたのに、何も出来なかった。
今日は2人とも生きていた。
明日も、明後日も、明明後日も2人とおはようを言い合いたい。
辛いのは2人だし、口出す権利もないし、自己中心的だけど、ごめんなさい。お願いだから、生きて欲しい。
大好きな2人とまだ関わっていたい。

2人へ、万が一にでも見つけてくれてたら、相談して欲しいと思ってる。重いの背負うの得意じゃないけど、2人が生きてくれるなら、私は重荷を背負います。
明日は学校がないから、また月曜日。

温かさ

自分のことを少しでも気にしてくれたり、心配してくれてる人がいることって、とても幸せで、温かいことだと改めて思った。

なんで

なんかもう生きるの下手すぎて笑えてくる

読んでほしい

昨日練習中腕痛くて流石にやばいって思って休んだんだけど辛かった。やっぱ私のことなんて誰も心配してくれないよね。分かってた。でも少しは期待しちゃうよね。馬鹿だって分かってるよ。練習してるみんな見ててすごいやりたかった、私も。気持ち100%なのに体0%。痛みもだし孤独で辛くて涙出そうになった。涙滲んでた。マスク深くかぶって隠したけど。休憩所屋根が少ししかなくて横殴りの雨が冷たかったな。風も寒かった。冷えきっちゃって震えてた。
私は部活で要らない存在。需要ないんよ。消えたかった。
何であの子は認められるんだろうな。
整形行ってもあなたはスポーツ出来る体じゃないからやめた方がいいとか言ってきて。まじなんなの？私の味方してくれる人は誰もいないの？何で、何でいつもひとりで闘わなきゃなの？何でこんなに苦しいの？誰か教えて。

つらい

まだ金曜日の夜なのに来週の月曜日が怖い。
急に宿題の量がたくさんあるし、この土日で100単語覚えてテストあるし、これからは毎週100問ずつ単語テストあるし。数学今日もついていけなかったし。久々に疲れてスマホいじってたら怒られるし。
つらい。怖い。月曜になりたくない。それしか出てこなくて。

言語

失敗するのが怖い。
迷惑かけてるのが目に見えてる。
人を信用出来ない。
とにかく怖い。怖い。

無題

今日、クラスメートの子に、まなふぃなのちゃんって、どんな男性がタイプなの？って聞かれた。

わしは、アセクシャルだから、恋愛っていうものが分からなくて、だけど、変に思われたくなくて、
かっこいいと思った俳優さんの名前をあげた。
そういう系の男性が好きなんだね！って言われたけど、知ってた俳優さんの名前をあげただけ。


恋愛っていうものが分からなくて、だけど、変に思われたくなくて、自分に嘘をついた。


自分に嘘をつきたくないけど、つかないといけない。

自分に嘘をつく、自分が嫌いだ。

辛いな、、、

近況報告

つらくてつらくて本当につらいです
なんで生きてるのかわかりません
なんで死んではいけないのかわかりません
死んでしまいたいのに勇気がありません
もう全部諦めようと思います

はあ

感情がなくなってしまえば苦しくないのに状態
しんどすぎ、辛すぎ

あの感覚はもういいよ

中1くらいからずっと付き纏ってくる感覚が最近また酷くなってきてる。。。
緊張なのか怖さなのか分からないけれど、胸とか喉のあたりが締め付けられて落ち着けなくなって、上手く息ができないんじゃないかって泣きそうになる感覚。
酷い時は自分を傷つけることもある。最近は減ってきてたのに、数日前にもまた気づいたらやっていて。やめたいって思ってるのに。。
原因はきっと勉強のこととか部活のこととか、色々あるけど、主に家族のことと新しいクラスに馴染めてないこと。家族のことは、まあ大学受かったらあと1年で家出ていけるしなーとか思っててほぼ諦めてるからいいけど。
でも、みんななんでそんなに上手く人と話せるの、？
本当になんでそんなに距離を縮めるのが早いんだろ。。

あー、

食事中に話しかけられるの嫌なんだよな、見られるのも嫌。いつもうるさいし、全部知ってるような口も。
誰も何も悪くないのに、苦しいな、。

新学期

新学期。新しいクラスで友達もできてグループもできた。これだけ聞くと楽しそうって思えるんだよね。 でも本音を言うと5人のグループだから1人にならないか不安。 なにか発言してそれが誰かの気に触ったらとか、仲間外れにされたらとか、、
これ高1の時も思ってたんだよな、
学校では少し偽りの自分を出して、ニコニコして、家に帰って1人になるとどっと疲れてしんどくて、辛くて何も出来ない。そんな新学期

嬉しいけど悔しいし辛いんですけど、先生？

諦めてるけど諦められないのは何故なんだろう？
一年間生きていれるかガチめに心配になってきた
透明な気分
話せるのはテスト前だけ
質問会今年もあれ。
もう、どうしよう。好きな先生が2人しかいない。
去年ってすごい幸せだった！！！！！！
去年が幸せすぎて今が辛い

とりあえず、今日は色々あって失恋カットではないけれど
諦めカットします。

実は

自分は、男の子と女の子の気持ちが半々なんです。
性自認は女の子です。
性格は男の子寄りです。だからスカートとか女の子向けの服があまり着れません。正直、苦手です。
幼稚園の頃は男の子とよく遊んでて、今でも男の子の友達がいっぱいいます。
女の子の友達もいっぱいいるけど、気がすごく合うっていう認識です。
正直性別が括られないことが好きで、どっちでもない感じです。
だから普段着みたいな感じでスカート履いたのが5、6年ぶりで違和感しかありませんでした。
親には話してません。

…？

昨日、自己紹介で「FTMなので今年度から一人称『僕』です。」と言った。
反応は特になかった。受け入れてくれたのかな…？

そして今日は身体測定。身長伸びてるといいな…体重も平均になってるといいな…痩せすぎで呼び出されるのはもう嫌だ。身長151㎝で体重39㎏ってそんなに変かな…？太ると体つきが女性っぽくなるからあんまり太りたくないんだよな…。

学校行きたくない
行きたいけど行きたくない

情緒不安定すぎてきつい
気分の波が激しすぎる
今は明日なんて来なくて良いのにって思ってる
数時間前まで友達できた高校楽しい！だったのに｡
だから弱音吐いても「さっきあんなに明るかったのに」って思われてしまう

偏頭痛

1週間くらい治んないな、
薬飲みたいって言ったけど親にだめって言われた。
お姉ちゃんはいいのにね
私には頭痛薬飲む権利もないのかって笑
笑えてくる
頭痛すぎてそろそろ限界なんだけど
私は全部我慢しなきゃいけないんだ
学校も部活も病院も全部投げ出したい
本当に苦しい、誰もわかってくれない、何でいつもひとりなのかな。
涙出てくるくらいしんどい

思い出した

高校入ってからのこの感じ。
小学校でしんどかったときのもやもやと一緒だ。
つらいなあ
明日の朝なんて来ないでほしい。
今日布団に入ってそのままいなくなれたらいいのに

緊張

新しい環境ほど緊張するものはないよ。
はぁ、大丈夫か、自分。
色々背負いすぎて潰れそう、、、

連続でごめんなさい

私は同性愛者(レズビアン)で好きな子がいるけど
一緒に遊んだりしたい
というか告白したい
誰か助けて
どう生きたらいいのかわかんない
辛い。生きてる価値ない。本当にない。
何してればいい？
もう疲れた新学期始まって２日なのに

ありますか、？

疲れているのか、寝不足なだけか、単に私のわがままなのか。
原因はよく分からないのですが、どうしても人の声が聴きたくない時って皆さんはありますか？
私の場合1週間に1回はそれが起きて、無音でも爆音でもとにかくイヤホンを耳に挿していないと不安で泣きそうになってしまいます、、
特に母親と2人きりになった時。
母親の苦労話や愚痴を聞くことや、母が父に怒った時の八つ当たりが私に来るのが耐えられなくて私がイヤホンを付けると、今度は物に当たり始めたり、はたまた極度な悲観になったり。
母親には本当に申し訳ないと思っています。でも、どうしても母への怖さが勝ってしまうのが辛い、、

どうしよう
怖い
明日学校いけるかな

はぁ、、、

私と友達になってくれる人いるのかな？
高校生活不安だ。どうか、楽しい一年になりますように。