「紫斑病」 もう4年間なんともなかったから大丈夫なんだと思ってた。なんで、今また再発？安静にしてたら直るけどさ。入院した過去もあるし、高校ちゃんと通えるかもわかんなくなってきた。ワンチャン初日から無理かもしれん。つらすぎるよ。しかもこの病気があんま知られてないのもつらい。
今日剣道の中３を送り出す試合的なのがあるんだけど、そこで私はもう剣道を完全にやめようと思ってるし、剣道好きじゃないから、「もう絶対やらないから私の防具全部あげるわ」って弟に言ったらお父さんに「そんなに剣道のこと悪く言うのなんか嫌だわ。がっかり。じゃあ今日もやるなよ」みたいにガッツリ言われて、辛かった。今も 怒っててこわいです。 今日の剣道行きたくないけどいかないとだめだし、お父さんが先生だから最悪… とにかくつらいです。レスくれたら嬉しいです。
私の前で他の女の子と話さないでよ。楽しそうに笑わないでよ。私には話しかけてくれないのになんで他の女の子には「リュック重っ」とか他愛もない会話して笑うの。バレンタイン頑張って作って、メッセージカードに何書こうか1文字1文字めっちゃ考えてた私が馬鹿みたいじゃん。少しでも仲良くなろうって頑張って話しかけたり質問に行ってた私が馬鹿みたいじゃん。バレンタイン頑張って「照れるな」とか言ってくれたのに結局お返しはなくて。好きなのやめるって決めたけど、3年3ヶ月もずっとずっと好きだったんだから急に好きじゃなくなるなんて無理に決まってるじゃん。私先生のこと大好きなんだよ。世界で私以上に先生のこと好きな人なんていないよ。私のことも見てよ。
何回も結婚しない、田舎は嫌だ、家を出るって言ってるのに「お嫁に出たときに～」って言わないでくれ。何度も傷ついた。 私のセクシャリティなんて考えて発言してない。 これだから家を出たいんだよ。 結婚して、子供を産んで育ててって家族が言うレールの上には絶対乗らない。 久しぶりにイライラした。
朝から眠い、体も熱い気がする、と思って体温を測ったら、37℃前半くらいあった… 昨日ちょっと出かけたけど、関係はないよね…
やらなきゃいけない事はたくさんあるけど、何もやる気が出ない。好きな事もする気になれない。でもボーッとして1日が終わるのも罪悪感がある。 どうしたらいいの。
高校受験の日。 ホケンシツ掲示板に、泣きながら書き込んだ日々が懐かしい。 お世話になりました！ これからもお世話になるだろうけど！笑 行ってきます！
わしの味方は、家にはいないんだな、、 消えてしまいたいよ、、 いつもありがとう。こんな、わしなんかに、レスくれて、優しい言葉をかけてくれて、スタンプ押してくれて、。 ほんとにありがとう。 ここがなかったら、って考えると、ほんとに怖い。 こんなワシなんかですが、これからもよろしくお願いします。
私ってなんでこんなに生きるのが下手なんだろ。 絶対いないほうがいい。 いてはいけない。 全部やめて逃げちゃいたい。
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
やっぱり無理なんです。 僕は何もできなくて、頭だって悪くて。 最近抑えてたのに、またしたし、（後悔はしてないけど）生きるのに向いてないんだって！！ こんな事なら生まれてこなきゃよかったなぁ、なんて。
ごめんなさい 馬鹿で こんなことも分かんなくて 取れる問題で落として 点数伸びなくて 頑張ってるつもりだったけど 足りませんよね こんなので難関校とか馬鹿げてますよね ごめんなさい ごめんなさい 私、居ない方がいいですね ごめんなさい
否定したくないし、されたくない人間なので、否定されると一方的にストレスが溜まります。 何にもしたくない、何にもしたくない。 学校って行かなきゃいけないんですか？
私が高校辞めたの、中学の同級生たちが気づいた？知り始めた？(なんて言えばいいかわかんない)みたい。 最悪。知られたくなかったのに。 いつかは知られるだろうなとは思ってたけど。 会ったとき、質問責めされるんだろうな。 あー、嫌だ嫌だ。 私のLINEはほぼ知られてないから、まだ良いけど。
電車の中で泣いてる私。 誰にも話せなくて結局書き込んでる私。 本当は声で誰かに助けを求めたい。 だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに
学校やだ。 行きたく ない！！！ なんか最近体調おかしいし.. 怖いんだよ！！！ 2週間近く頭痛が続いてるし、胃が痛い時あるし、夜中何度も何度も起きて、悪い夢ばかり見て。 なんか、最近、おかしい！おかしすぎる！怖い！！！
今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに… 俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。 確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。 シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。 本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。 マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。
学校、行ってきました。 今日はテストだけだったけど、 教室に行ったら苦手な人達が私の席の近くで話してて 関わりたくない、と思ってたら 「あけましておめでとう!」ってハイテンション。 話したくないのに、、、 結局テスト始まるまで勉強出来なかった。 ついていけない話に相槌うってたら テスト開始時間の５分前に。 勉強したかった。 でも話を打ち切る勇気はなかった。 あの人達とは違って、 私は頑張っても結果がでなくて、 それでも期待されて、しんどいから せめて努力だけでもしようって決めたのに。 出来なかった。 明日からは本格的に学校が始まる。 頑張らないと。
お久しぶりです。そしてあけましておめでとうございます！今年もいろいろお世話になると思うので、よろしくお願いします。 今年の初夢は、いろいろな精神的な病気やら何やらが頭に張り付いてうなされているような夢でした。もしかしたら夢じゃなくて本当にうなされていたのかな？ これはよいのか悪いのか... 今年は高校入学とか今から精神崩壊しそうなほど怖い怖いものがあるけど、いいことがありますように♪
こんな私が生きてていいのかな？ 考えるたびに落ち込む
担任の件で、夏休み明けから学校に行けなくなって。 これからどうしようって精神的に追いやられて。 食べれない・飲めない 眠れない。 コロナだから、面会はできない。 辛い。 ※今は、ファイトスタンプ無理です。ごめんなさい。
今日から、学校始まるのに。 休んだ。 担任から、トラウマになるぐらいの説教を夏休み中にされて、担任と顔を合わせるのが怖くて休んだ。 昨日、寝てる時に夢を見て。どんな夢だったかは覚えてないけど。多分、担任関係の夢。それで、過呼吸で起きた。起きたら、涙ボロボロ。 夢に出てくるって、かなりのストレス。 明日はちゃんと行けるのかな、
弓道の同級生たちがLINEで言っていた 「関係ない人に嘘ついて同情買わないで」 この意味がようやくわかった。 ……クラスの仲良い子が、私が言ってないことも付け加えて、その子たちに話したそうで。 私は、そのクラスの子に 「あの子たち、来るの遅いんだよね～」 って、軽く言っただけ。 だけど、クラスの子は「みわはるがすごい言ってたよ」な感じで弓道の同級生に話した。 知った時、やっぱりとは思った。 でも、信じてた子に裏切られたダメージは大きい。 私と同じ弓道部のクラスの男子も、弓道の同級生たちと一緒に行動してるし。 ４対１でハッキリ別れてる。何人かの先輩は私を心配してくれて、一緒に帰ったり、話を聞いてくれたり、LINEくれたり。特に、現・主将の先輩は、私が学校２日間休んだ時もLINEくれて、休んでから初めて学校に行った時なんか、駆け寄って来てくれた。すごく嬉しかった。 今の私がなんとかなってるのは、先輩の存在が大きい。 ……先輩たちが引退したらどうしよう？ 先輩たちが卒業する時、泣くと思う。まだまだ先の事だけど。
最近、弓道のゴタゴタで疲れた。 …今日、学校休んじゃった。 また、不登校になるのかなぁ。 出席日数、大丈夫かな、、、
弓道のゴタゴタで、私が圧倒的悪役。 今日、顧問に話をしたけど。全て話せなかった。 自分自身で話さなくて良いと判断したやつ(私以外の１年生で集まって、お互いの直すところ指摘するとか)が、話さなければいけなかったやつで。 「なんで言わなかったの！！！！！！！」 また、母親に怒られた。 ……言い訳になるけどさ、いつもの事過ぎて(よくよく考えればいじめ)わからなかった。 他の４人は、事細かく話しただろうし。 なんで？私が全て悪いの？ふざけんなよ。 学校がキツくても、放課後に弓道あるから頑張れたんだよ。 ただ、純粋に弓道をしたいだけなのに。 私から弓道を奪わないでよ。。。
弓道部の同級生から、LINEで。 「関係ない人に嘘ついて同情買うのやめて」 「私たちに嫌なイメージを持たせるのやめて」 ……なに言ってるのかわかんない。 そんなこと言ってないし。 「言ってない」って返信しても、「嘘つかないで」 それから永遠に「言った」「言ってない」いたちごっこ。 母親に言ったら、 「先輩と仲良くしてるから、それでじゃない？」 はぁ？ふざけんな。それでこのLINE？ 時間の無駄だわ。 男子の嫌がらせは、気持ち良いくらい幼稚過ぎて何とも思わなかったけど。 女子のこういう所嫌い(皆が皆、そうじゃないけど)。
今日から弁当ホケンシツで食べることにした。教室はストレスの塊すぎる…
明日がくるのが嫌。
明日、学校に行きたくない。 でも、出席日数の事があるから簡単に休めない。だから、行く。 保健室行こうかな、保健室の先生優しいし。 あと、弓道あるから行く、、、
今日、クラスのグループLINEのグループ名が 「１C グループLINE」から、 「田植え１C」に変わってた。 グループ名変えたのは、嫌がらせしてくるあいつ。 ……私をからかってだと思うけど。 ３時限目の途中で、定期通院で早退したから、それを「田植えで早退したんじゃね？？www」みたいなノリだと思う。 私の学校は、朝の会終わったらスマホ回収する。で、今日の体育の授業で使った。 もちろん、使う用途以外に使ったらダメ。 だけど、あいつは使った。怒られんのはどうでも良いけど。 なんで、人をわざと傷つけるのかな。 これって、いじめになるのかな。別に直接何かされたってワケじゃないし。 わかんないや。
高校に入学してから、早１ヶ月半。 なんか、疲れた。クラスに嫌な人がいて(男子)、その男子の言動にストレス。 私に変に構ってくるし、世界史で私が答えてたら笑ってくるし、電源切り忘れて音がなったとき、その犯人捜しでスタンプ連打するし(電源切らなかった私が悪いけど。でも、私ってわかってからのスタンプ連打が９割)、何より嫌だったのは、農家をバカにされたこと。「カエル食べたことある？」とか。「今日は田植えじゃないの？www」とか。私は農家を誇りに思ってる。イライラと悲しさが混じって辛かった。 もう、何のために高校行くのかわかんない。今日はいろいろ限界で休んだ。 また、学校に行けなくなるかもしれない。中学のとき同級生が原因で不登校になって､通信制の高校しか行けない状態になって、そこから普通高校に行けるように頑張ったのに。また、他人のせいで行けなくなるの？そんなの嫌だ。 ……高校に行く理由、弓道しかない。すごい楽しくて。朝、学校に着いたら早く放課後にならないかなって考えてる。６時限目が終わったら、荷物ほぼ全部片付けて、放課後になったら爆走して弓道場に。だいだい一番乗り笑。 弓道やってなかったら、もう高校辞めてた。 ここまで読んでくれてありがとう。