大切にしたい言葉ばかり増えてくな 嬉しいことだ。
皆さんにとっての、人生で大切な曲はなんですか？ ワシにとっての、人生で大切な曲は乃木坂46の「逃げ水」です。 「逃げ水」は、初めて書類通過したオーディションの歌唱審査で歌った曲であって、上手く歌えるように、今まで合計、大袈裟じゃなくて、3000回くらい聞いてます。 審査員の前で、多くの一緒にオーディション受けてる子達の前で、「逃げ水」を歌って踊りました。 審査員と、多くのアイドルをめざしてる子達の前で歌って、踊った「逃げ水」。 アイドルってこんな感情なんだ。 短時間ながら、そう思いました。 本当にいい経験になったなって思ってます。一緒の時間に、同じ歌唱審査だった子が、アイドルになってるのを見て、自分も頑張りたいなって思います。
私の先生。女性の先生で、若くて、キリッとしてて、テキパキしてて、運動神経よいし、カッコイイ。私とは真逆のタイプの先生。最初は、先生カッコイイ！先生みたいになりたいって憧れの気持ちだったけど、今はまた別の感情がある。先生はよく明るくで元気な女子たちと喋ってる。とても仲良い生徒もいて、まるで友達みたい。先生が楽しそうに話してるの見ると、何話してるんだろ？って気になるし、すごく羨ましい。自分も話したいって思う。でも、私は「先生〜！」って話しかけに行くキャラではないし、話す話題もわからない。でも、話したい。 先生のこと、好きなんだよな。 先生の姿みるだけで、少し話せただけで嬉しい。 今まで先生は憧れとか推しだって思ってたけど、それだけではない気がする。 先生の教科のテスト、1番頑張って1番いい点取った。先生みたいになりたい、褒められたいって思うと、勉強も自然と頑張れる。 今の私は、今まで以上にどんなことでも頑張れる気がする。 先生はいつ転勤するか分からない。何より先生は1年生担当だから、来年は教えてもらえない。今頑張るんだ。今、今だけ。 先生、待っててね。次が最後になるテストで、先生の教え子史上、1番高い点数とるから！頑張るから私。先生は私がなんで頑張るのか分からないと思うけど。 誰にも言わないけど、掲示板では言える。 読んでくれた人、ありがとう
久しぶりに生放送授業参加しようかな… 校長と教頭の声聞きたいな そしていつか直接お話しして生きる希望にしたい。 それを考えてると少しだけ頑張れる気がする
学校を休んだ日。 親がケーキを買ってきてくれた。元気だしなさいって。 165円だった。たったの。でも、その165円がとてつもなく温かく感じた。食べながら泣いた。 あのケーキの味は忘れないだろうなぁ
ヤバい、すごい緊張する...。 こんな貴重な日にちょっと病んでしまってる自分が嫌だ...。 コミュ障だけど、ちゃんと喋れるかな？ LGBTQ+のイベント、いざ行って参る！
この人なら信じてもいいかもって思う人できた この掲示板の人なんだけど こっちが一方的に思ってるんだけど、、
スタンプ押して頂いて、めちゃくちゃ嬉しいし 心の支えになってるし、元気になれます！ ありがとうございます♪ 感謝です！！！！！
先日、オーディションの2次審査を受けて参りました。 みなさん、レスやスタンプなどで応援してくださり、ありがとうございます
本日、とあるアイドルオーディションを書類通過しました！ 9回連続書類落ちで、正直すごく辛くて、諦めそうでした。 今回、初めて書類通過できて、本当に嬉しいです！ 月曜日に2次審査なので頑張ってきます!! STU48さんの『夢力』に励まされて、ここまで来れました。後悔しないように頑張ってきます！ 諦めなきゃエンジンは動くよ
初めて、私を必要としてくれる人がいた。 いつも本音を聞いてくれる親友です。 昨日の夜、それで私は久しぶりに泣きました。 こんな私でも生きててもいいんだなって思って。 親友は私に生きてほしい、とか言ったわけじゃなかった。 でも、確かに私を必要としてくれた。 初めて、生きててよかったなと思えた。 話をいつも聞いてくれる、本音を言える親友には感謝しかないです。 いつもありがとう。 みんなも何度も死にたいとか、消えたいとか思いながらも 今日まで生きてきてくれてありがとう。
皆さんこんにちはこんばんは。塩の月です。私は性別は女子ですが、声が男子くらい低くて高い声が中1の時からあまり出ません(出たとしてもアルトがたまに出る)。これらの影響で男子になりたいと思うようにもなりました。なるのは簡単ではありませんが、心のどこかでは男子だと思っています。今はあまり、嫌なことなどはありませんが、いつかこの掲示板にもお世話になると思います。なので初書き込みの報告をしました。女子生徒の皆さん。よろしくお願いします。
みなさん、そんなに、死にたいと思うくらい毎日追い詰められているのですね、なんか、数年前の私を見ているようで、ウルっときます。私は逆に、生きたいけど、それが、叶えられないのが、無念です。やはり、結局最後は 健康第一ですね。心も体も。自分は、たくさん傷ついてから、空を見上げるようになりました。元々、パイロットになるのが夢だったので癖で見てたんですけど、空をぼんやり見てる時間が何も気にしなくてよくて、空がとても綺麗で辛かったことも痛かったことも、全部忘れられて、ある意味、全部どうでもよくなるんです。でも、それは人生を諦めたわけではなくて、同じく、どこかで傷ついて、寂しい思いをしてるみんなのことを1番想える時で、棘だらけの心が丸くおさまっていくんです。前を向けばすぐ現実に戻っちゃうんですけどね(*´꒳`*) やりたいことがまだ色々あったけど、綺麗な空を見上げながら、あたりまえな生活に感謝しながら、私は生きようと思います。死んではいけないと私は言わないけれど、日本の空って特にこの春の今はとても綺麗ですよ。特に快晴の雲一つない時に飛行機雲が一筋通った空とか美しいなと思います。夜空だったら、流星群が今見どきです。それから、もし皆さんがもう少しでも、生きたいと思ったなら、ぜひ、その気持ちを大切さにしてください。生きるってそう簡単にできることじゃない。「自分は、何もできない』「無能だ、迷惑ばっかりかけてしまって。』とか、思ったりすると思います。そう、思うのは個人の自由です。でも、この世界に無能だとかなんの意味もなく生まれてきた人なんていない。呼吸すること、ご飯を何日にか一回は食べること、これって一見なんでもないことのように見えてすごいことです。それに、まだ会えてないだけで、きっと会えると思います。あなたを誰かが必要と探してます。だから、酸素と二酸化炭素と窒素その他諸々の空気をしっかり吸って吐いてください。それと、本当に、今月と5月、流星群すごいので気晴らしに空を見上げてください！
正直言うと辛いです笑 不安しかないし、孤独だし、 他人とやっぱり比べちゃうし。 でもええねん！笑 自分が今出来ることをやればええねん！ みんなこのええねん知ってる？ ウルフルズってバンドの「ええねん」って曲 是非聞いてみてね。
昨日はまさかのどしゃぶりの雨だったけど！おかげで空が洗われたので今日こそは流星群が綺麗に見えますよ！！ 上を向いて行動することは運動にいいし、余計なものが見えなくていいと思います！下ばっかり向いていると目に良くないし（眼圧という大事なものを上げてしまう）、チャンスに巡り会えなくなってしまう。色々疲れたら昼の空でも夜空でも見ることでちょっとはリフレッシュできるかなと思います。そんなことはさておき、今日は！流星群が可能であれば2種類見れます！！
今日もよろしくお願いします！！
高校2年生にして、初めて友達ができた（高校入学してから初めてって意味ですが） ノートの切れ端に「僕と友達になってくれますか？」と殴り書きしたモノを「大切にする」って言ってくれてありがとう
しばらく書き込んでませんでした。 昨日から学校が始まって、昨日今日と色々新学期のイベント、新入生へのイベントがあって、明日自己紹介。 今年度こそ明るく生きたいと思って天然(？)な自分を初日からさらけ出した。 今年のクラスは知り合いが多いから多分大丈夫。親友とは文理系の選択の違いで離れてしまったけど。 明日の自己紹介。 もっと自分を知ってほしくて、FTMであることを公表する。本当は不安で不安で仕方がない。怖い。でも、弱いままの僕ではこの先、前に進めないと思って、勇気を振り絞って決断した。 今の高校に同じく性別に悩む子がいるらしいから、その子の希望になれたら嬉しいな。 もっとカッコいい自分でありたい。カッコよくて、可愛くて…みんなに愛されるような存在になりたい。莉犬くんみたいに、僕もなれるかな？ レスくれると嬉しいです。
今日は学校1日目、あんまり友だちはできなかった､､､ 明日こそ良い1日になりますように！みんなにとっても少しでも良い日でありますように！よろしくお願いします。
使用頻度多くなりそうなので軽く自己紹介させてください。 四季を眺めるとかげ、といい、現在中2、小6から不登校です。RNが長いのでしき、などと呼んでくれると嬉しいです。 多趣味で、特に歌うことが好きです。 それと僕はFTMで、ずっとかっこよくなりたいと思っています。 こんな感じですかね！よろしくおねがいします！
今まで辛かったときに、このホケンシツに助けて、苦しい、なんで？、ってたくさん書き込んだ。本当に今見返すとここしか感情を出せなかった。それが今は変わったわけではない。それでも、自分より年下の生徒が最近ほとんどで、自分の少し前と同じ悩みを抱えていたり、ここに居場所を求めていたりする生徒を見ると、今度は自分が何か返していきたいと思った。
レスくれたみなさんありがとうございます。 結局明日はスカートにします。 浮きたくないので…。 みなさんズボンでいいと思うよ！って言ってくれたのに。申し訳ありません。
こんばんは ftmでもここに書き込んでいいですか、？
不安なときしんどいとき私は掲示板に溶け込むようににいる ここが居場所だと信じていたいから 自分のことを肯定してほしいから だから学校掲示板にたくさん書き込んでしまうのも精神安定してないときが多い 私の存在を認めてほしいから でも不安は消えなくてまともに息が吸えなくなる ほんとにただ生きてたい、
今日音楽聴こうとしたら、数ヶ月前にすごく聴いてたアーティストさんの曲がおすすめの曲として出てきた。「久しぶりだな…。やっぱり神曲ばっかりだな。」って思いながら聴いてたけど、そういえばちょうど私が保健室登校を始めた頃に聴いてた曲だった。 学校を休んだ日のこととか、誰もいない昇降口にこっそり入って、保健室に向かうときの緊張感とか、思い出したらちょっとだけ涙が出てきた。あれからまだ半年も経ってないのに、ちょっとだけあの時が懐かしい。 保健室は割と自由で、1人でいられるとあまり疲れなかった。でもいつ誰が来るかわかんないし、途中から教室に行った時の周りからの視線もあった。被害妄想かもしれないけど、保健室に居たら居たで辛かった。教室に通うようになった今、保健室に行くっていう選択肢は、もう無いかも…。 明日からの新年度、怖いし辛いし嫌だ。生徒会の人がこんなこと言ってていいのかな。今年度は、できるだけ自然体でいられたらいいな。
学校終わりました 初日だから2時間だけだったけど 担任も顧問も変わっちゃってほんとやだ 新学期早々限界がきてる でもね帰りにガソリンスタンドの前通ってたらガソリンスタンドのラジオから髭男のHELLO流れてきて嬉しかった
こんばんは。お久しぶりです。 持病の薬を変えて、副作用の腹痛や頭痛などに悩まされながら今日も生きています。 昨日、公園に日向オーディション用の写真を撮りに行きました。 カメラの使い方を少し変えたり、コスメを新調したりして、今までで1番、盛れた写真を撮れました。 頑張ります!! 昨日の日向坂の東京ドーム公演を配信で見ました。メンバーがすごくキラキラ輝いてかっこよすぎて、絶対にアイドルになりたいとますますと思いました。 次こそは、書類を通れますように。 絶対アイドルになりたい、、、、 そして、昨日瀬戸内の48グループのSTU48の新曲「花は誰のもの？」のMVが公開されました。 31分の長編ドラマ仕立てのMVで、すごく感動した作品でした。 すごくキラキラ輝いていて、美してくて、ますますアイドルになりたいと感じました。 すごくいい曲＆MVです。良ければ、youtubeで、「花は誰のもの？」と検索して、見てみて欲しいです！
相談乗るよってレスもらうたびに こんな私に掲示板っていう居場所ができたみたいで ありがとうって思う。 みんなありがとう。
死にたいどん底のとき、髭男のライブに行った。 「君が今日まで生きてくれて、俺も今日まで生きていたからここで会えました」 「生きてくれてありがとう」 「また生きて生きて生きて生きて絶対に会いましょう。」
久しぶりに掲示板を開いてみたら自分の最後の書き込みが2020年で、約2年前でした。びっくり。ここの人たちに何回もお世話になったな〜と。SOLも前みたいに毎日聞くようにはならなくなっちゃったけど私が辛いって書き込みしたときに助けてくれたここの皆さん（今はもういないかもしれないけど）に少しでも恩返しができたらな、だから私も皆さんにレスさせていただきます、、！
明日久しぶりに日記を書こうかな。 笹日記久しぶりですね。 そうでもないかな？
昨日、制服の採寸だったんです。 春から行く高校、スカートとスラックスから選べて。 どっちも買いました。 スラックスは寒さ対策の意味ではありません。 説明するのが難しいけど…… 男の子の気分な日があるから、そのときに着るために買いました。 着たときの周りの反応が少し怖いけれど。 自分の思いに嘘をつきたくないから。 後悔はありません。 スラックスは冬用しかないのが残念です。 夏用も欲しかったのに。 ……多分、スラックスの位置づけが「寒さ対策」だからなのでしょう。 ジェンダーを考えて、ではないなと思います。 本当にジェンダーを考えているなら、冬・夏と両方あると思うから。 スラックスを履く時期になったら、刈り上げヘアにしたいと思います！ しかも、私の高校リボンじゃなくてネクタイなんです！ 絶対かっこいいじゃないですか。 「可愛い」じゃなくて「かっこいい」を目指します笑笑。
今思うと人生無駄なことなかったな（たった15年生意気ですみません） 無駄って思ってることも結局絶対どこかで活きるから それまで生きていればそれで良いよ
4月 念願の中高一貫に入学 最高の出だし。 5月 ウェイウェイ系のグループに入り疲れる。 6月 グループの中で噂を回される。 死にたくなる 7月 部活でトリプル主役のうちの一人になる 8月 初めて逆電 飛び上がるほど嬉しかった。 9月 コロナのせいで舞台が無くなる せっかく貰った役もなかったことに。 10月 唯一の友達に裏切られ不登校に。 11月 1りしか落ちない部活のオーディションで落ちた。 泣きながら帰った。 12月 髭男先生のライブへ初参戦。 生きててよかった。 心から思った。 1月 ベースデビュー。 楽しい。 2月 また部活が無くなる。 生きてる意味が分からなくなる。 3月 いろいろあったけど結局生きてて良かった。 好きにしなさい世代も頑張る。
皆さんいつもレス、いいね ありがとうございます！(*^^*) しっかりとみております！
バイト受かりました！ 自分が今までやってきたことは 無駄ではない、努力が報われた気持ちで 嬉しいです！本当に今までのことが やっと、、、本当に感謝しかないです！ 精一杯頑張りたい！
今日、頑張って無理やり起きて、学校行った。 ほんとは休みたかったし、今日はさすがに笑顔作れないなって思ったけど。 担任の先生に会いたかったから。 昨日、電話でたくさん話聞いてくれた男友達に会いたかったから。 そしたらね、 先生、今日すっごく忙しそうだったのに終礼前に ｢大丈夫？今日1回も笑ってるところ見てないし 授業中もずっと上の空だったよ。話聞こか？｣ って。 友達も部活のとき誰にも聞こえないぐらい小声で ｢昨日、あの後大丈夫だった？しんどいはずなのに話してくれてありがとう。いくらでも話聞くからね。｣ って言ってくれた。 なんかもう涙腺おかしくなってきてて、それだけで泣きそうなった。 2人とも、本当にありがとう。 また頼っちゃうかもしれないけど、聞いてくれたら嬉しいな。
少し昔は死にたいとか言ったらすぐ周りにワーワー言われてたけど今は自分の人生を自分で決められるようになったから現代（いま）ってほんと良いなぁ！ そのかわり、生きたくても生きれなかった人のことを頭の隅に入れつつ自分の人生決めなくちゃいけないから、『死』って言葉を軽々しく言えないんよなぁ 難しい！生きるって難しい！ が、死ぬことはそれ以上に難しい
本音を言い合える人、っていうのかな。 ができた。 久しぶりにこの前、ちょっとだけ泣いた。 ちょっとだけ 楽だった。 本音を言える人には感謝してもしきれないくらいです。 ありがとう。
私にはバンドメンバー、友達、 支えてくれる人がたくさんいる。 遊べてないって全然遊べてるじゃん自分。 友達とカラオケ行ってさ。 朝起きて親いなくてシンクみたらお皿あって 洗濯物そのままで自分なんなんだろって みんな卒業なのにって。 なんかよく分からない気持ちになってた。 けど、たくさん私を助けてくれる人は いる！自分が気づけてなかっただけだった。 バンドメンバーに勇気づけられた。 好きなことしてQOLあげてこ！って！ はやくスタジオで音合わせしたい！ そのためにギター練習頑張る！ ありがとう。本当に。 ありがとうがたくさん。
からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。 前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！ 本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。 また良かったら、下痢の対処方など教えてください。 ありがとうございました。
今日で学年末考査が終わりました！7日間、休まず、ちゃんと勉強して、頑張りました。 そして今日、めちゃめちゃ尊敬してると共に(心は男だけど)めちゃめちゃ大好きなすとぷりさんのグッズが届きました！ 配送しました。というメールは来ていたのですが、いつ届くのか…とドキドキしてました。 まさかテストが終わった今日、そして学校から帰ってきたタイミングで届くとは…！推しからの思わぬサプライズに珍しく歓喜した日でした。 テストは…まぁ頑張ったとだけ書き込んでおきます笑 褒めてくれると喜びます！笑
こんばんは。 今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。 SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。 しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。 それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。 最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。 久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。 周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。 もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。 でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。 ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。 最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。 体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。 思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。 帰ってこれる場所があってよかった。
呼吸困難になるくらい嬉しかったので書き込みます。今日先生にバレンタインのお菓子を渡しました。最初はやっぱり緊張して、話しかけるタイミング失いかけてたけど、友達が半ギレになってくれたおかげでほとんどやけで渡すことができました笑そしたら「〇〇がくれるとは思わんかった笑なんか照れるな笑」って言ってくれました！正直お菓子はうまく作れなかったけどそう言ってくれただけで今までで1番嬉しくなりました。
病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！ やったぁ。嬉しい。 勉強頑張ろう。
学校行ってえらい！ 朝起きれてえらい！ 生きてるだけでえらい！ みんな毎日おつかれ。美味しいもんいっぱい食べていっぱい寝て、自分を大切にね
何もできなくてもいい 勉強も運動も会話も出来なくたっていいんだ 朝起きれなくても好き嫌いがあってもいいんだ 目が見えなくても耳が聞こえなくてもシャイでも人間嫌いでも変わり者と言われてもいいんだよ 生きてるだけですばらしいんだから 生きるってそう簡単にできることじゃない 自分は自分 他人に自分のことについて語られる必要なんかほんとは必要ない 自分を1番理解しているのは自分 どう生きるか未来がどうなるのか決めるのは自分 でもやっぱり心もとない言葉とか行動とか気にしてしまうならその時は ただ、何も考えずに遠くを見つめること それはどこでもいい 真っ青な空でも燃え盛る炎でもあるいは夢の世界でも 起きてご飯を食べて息を吸って吐いてご飯を食べて寝る なんでもないようでこれ、結構すごいこと。 生きてるだけでも私たちはすばらしいんだ と思う
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
『泥中に咲く』という曲、辛い時やふと寂しくなった時におススメです。自分はこの曲を聴いてなんとか生きていくことができました。この世界は結構矛盾だらけなことが多いけど何か一つは必ず合致することがあると思います。だから、なんというかとりあえず嫌な時は青空を見ませんか。
ふと思ったんだけど､「行ってきます」って自分の帰る場所があって､そこにちゃんと帰ってくることが前提の言葉なのかな｡…だとしたらとても贅沢なんだね｡