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黒百合は枯れた

生きてます

過呼吸起こしそう しんどい

空気人間

なんだか僕って空気みたい。

この世界に存在する意味なんかあるのかな？

どうせ誰にも、声は届かない

死にたいよ

しんどいよ

もう嫌だよ

あーあ

また死にたいとか思ってるよ私
死にたいって言ったって現状変わらないし助けてくれる人いないから無駄なのに

教えて貰えたら嬉しいです。

彼氏と会えない期間がめっちゃ寂しくて、どこ行くとか何するとか考えてて、楽しい時間もあるんですけど、寂しいことの方が多くて、、心崩れるというか、、、電話は向こうが忙しくてできない涙

そういう時って、どうやって保てばいいですかね〜？
教えて頂けたら嬉しいです。

大好きなものがあるから

今日は沢山泣いたけど、苦しかったけど、頑張って生きた。自分に当たってしまった時もあったけどグッと堪えて頑張れた。来週のカウンセリングまで心が持つといいな。カウンセリングの先生に「なんでこんなに心と体が悲鳴をあげてるのに頑張れるの？」って聞かれたから泣きながら「毎日こもり校長やぺえ教頭の声が聞けるからです。大好きなお2人が頑張ってるから私も頑張れます。どれだけ死にたいと思っても、消えたいと思っても2人のためになら生きていけます。」って答えた。そしたら「いつかお話しできるように頑張ろ。」って言ってくれた。嬉しい。
スクールオブロックは私の唯一の生きがいです。
明日も22時を迎えるために頑張ろ。

さっきまでがんがん頭痛かったからちゃんと寝れるのか、、？
寝るのこえー

いじめっ子

いじめっ子が私の方見て笑ってる。
写真とかも取られてる。
あ、また私の幸せを壊しに来た。
消えてくんないかな、
あー、イライラする。

しんどい

母親に対して思うこと

しんどいに理由がないといけないの？

やっぱり

このまま生きてても幸せになれるはずないんだ
希望をもったぼくが馬鹿だった

生理

生理ってきついね

辛

生きるの辛い
考えること多すぎて。
息抜きしに行きたいけど、どこ行こうか迷う

やりたい、けど

合唱は、朝練午後練頑張って出た。
指揮者やってみる？って言われてやったけどグダグダになっちゃって、終わったあと悪口行ってきた子が隣の子にコソコソ言ってて、私の事笑ったのかなって思って、そこから疲れもあってしんどかった。
それで部活で泣いちゃった。
でもいつもより音量あげるように、迷惑かけないように頑張った。つもり。
部活、早めに抜けちゃった。
いつも一緒に帰ってる部活のメンツの中に好きな人いるからさ、帰りながら話したりして心を休めたかった、けど1人でとぼとぼ帰った。心配も迷惑も最後の最後にいっぱいかけてるよな。ごめんね。。。
今週末、来週末の発表、私もすごく出たいんだよ…
吹部の最後の発表だからさ、大事に大事に本気で吹きたかったんだよ……
ほんとに私のメンタルが弱かったばっかりに、本当にごめんなさい、、、、、、

疲れ

最近学校帰ってくると凄い疲れてる
勉強しようとしても横にならないとしんどくて
吐き気とかして、頭も痛くて
結局勉強できない
このままじゃテストやばい気がする
目標点数届かないかもしれない
不安しかない

あーあ

今日は学校休んじゃった､､､
体調が優れなかったのもあったけど、やっぱり１日休むとだめだよなぁ…もっと行きづらくなる
今週も明日までだし何とか明日は行かなきゃ､､､

どうしちゃったんだろう

昨日保健室にいたらあの人がやって来た。
パニックになっちゃって逃げた。
苦しくて苦しくて泣いた。
私が悪くて距離置いてるのにおかしいよね笑
ちゃんと話したいのにこのままじゃ何もできない。

ダメだ

合唱練習で自信持って声量出せるビジョンが全然考えられない。一言聞いちゃっただけなんだけどな…
なんで悪びれもなくそんなに楽しそうに悪口が言えるんだよ、、、その癖後で先生に注意されて当たり前みたいにやってないことにして被害者みたいな面ができるんだ、、、こっちは2週間後にあんたが私の事きもいっていったの知ってんだよ、、、本当にあの人が怖い、、、

学校いきたくない。。。

今日保健室で2時間だけ過ごして出席したことにしてもらった。遅刻早退扱いではあるけど。
で、先生と話して、明日学校に行くことになった。
…いきたくない。
明日、合唱練習がある。パートは悪口言ってきたやつと違うところに移ることにしたけど、つらい
先生は優しくしてくれたけど私が指揮者に立候補してたのもあって指揮者やるか決めるのを急かしたいみたい。。。
部活も正直しんどいから行きたくないし顧問の先生があんまり味方になってくれてない…
でも明日でパートを移るかとか指揮者やるかとか部活の週末の発表出れそうかとかそもそも合唱を本番やるかとか決めなきゃいけない。
さすがに重荷。心臓バクバクしてきた。。。

今

初めて親に泣きながら消えたいって言った。
そしたら18年間生きてきて初めてこれでもかというほどに怒られた。そりゃそうだよね。なんで自分もそんな発言しちゃったのか。すごく後悔。ごめんなさい。
ほんと親不孝な娘だ。
これからは絶対に口に出さない。消えたいなんて言わない。誰かの笑顔のために精一杯生きます。

こういうのってありですかね？

先生に今悩んでる事話したら、それはいじめだって言われたんです。
もし、私が希望するようなら、いじめてくる人たちに事実確認して、生徒指導が入るって言われて。

でも私はその人たちに生徒指導したところで私の事よく思ってないことには変わりないし、大ごとになってもっと酷くなったり、裏でもっと酷いこと言って今より辛くなるかもって考えたから、取り敢えず今は話だけ聞いてくれるだけでいいって先生には言ったんです。

生徒指導してもらうのを断ったら、今まで自分が相談してきた事が嘘なんじゃないかって先生に疑われそうで怖くて、、

自分のしてもらいたいように先生にお願いして大丈夫ですかね？

疲れた

生きがいがない。消えたい。
授業中、ここから飛び降りてもどーせ骨折程度で終わるなとか考えて勝手に涙が出てきた。
受験生辛すぎる。勉強が辛いんじゃない。これからのことを考えると辛くて苦しくて。皆んな同じ状況だから誰も応援なんてしてくれないし味方にもなってくれない。
第一志望大学落ちてから2週間弱、1人で考えて答えが出なくて泣いて泣いて泣いて。好きだったことが嫌いになって生きがいだったものから離れてる自分がいた。
学年集会で言われた。「皆んな辛いんだから頑張れ」って。「血を吐くまで努力できてるの？」って。確かにそうだと思うから色んな感情押し殺して頑張ってるつもり。でもこのままで良いのかな、もうわからない。
誰かに話を聴いてもらいたいけど、見捨てられるのがオチなんだろうな。
とりあえず今日も生きてた。勉強頑張ろう。絶対に良いことがあると信じて。
久しぶりにやってきてネガティブだらけでごめんなさい。

。

早退したいのに親に連絡つかない。
なんか見捨てられてる気分

、

つらすぎて泣きそう

オーディション

オーディション受けてるのに、色々限界で

こんな自分が嫌いです..

死にたいことしか頭に浮かばない。

痛い

吐き出したいのに言葉が出ない。

今の気持ち

先月の中旬くらいから学校に行きづらくなってそろそろ１ヶ月。やばい。受験もあるのに。今までも別室登校で私みたいに学校が苦手な子とかが来るような場所に通ってた。それで受けれそうな授業だけ教室で受けるような感じだった。そんな感じで何とか１学期は毎日行っていたのに…評定もついて自信にもなった。でももう今は学校に行くっていうのにものすごい恐怖としんどさを抱えてる。今頑張らなかったら勿体ない！とかってのも考えられなくなった。理由は何となく分かっているんだけど、なかなか親に話せない。担任の先生もものすごく配慮してくれて、別室登校してる友達もものすごく優しい。そんな優しくしてたら身体壊しちゃうんじゃないかってくらい。なのに行けない自分が情けなくてもう負のループでしかなくなってる。行きたい高校もあったけど今は行く気失せてきてるし。それに今中学校にすら行けてないのにいきなり４月から通えるとも思えない。ましてや新しい環境で。
今日もほんの10分くらい学校行ってきたけどもうやばかった。極度の緊張からか、足がくがくだし、声も思うように出てこないし。あー嫌になる
明日も学校とかもうどうしたらいいの

長文ほんとごめんなさい

ぼっち

金曜日。学校の遠足で某遊園地に行きます。
絶叫が有名な遊園地で、わしは、絶叫が苦手で、乗るだけで体調崩すので乗れません。
そうしたら、一緒に回る予定の子と回れなくなりました。
その子は、絶叫いっぱい乗りたいからって。

ぼっちで、遊園地。正直辛いです。

地元から近い遊園地ですが、ここ数年言ってないので、土地の空気味わいたいけど、ぼっちなので、休むか迷ってます。

休んだら、他のことの話通じなくなるのでしょうか..

冬が来るのを、静かに待っていたい。ひとりごと。

明日、合唱祭があって

すごく行きたくないんです。

ボディーパーカッションっていう

リズムごとに手を叩いたりするのを

やるんですけど、それがうまくできてなくて

私のせいで、優秀賞(学年ごとにクラスに順位がつくんです)

取れなかったらどうしよう

ってすごく思ってしまいます

合唱も、歌詞を間違えていたらどうしようとか

やっぱり、こういうのって本番に弱いっていうんでしょうか…

すごく不安で、不安で、眠れないかもしれなくて

私なんかいないほうがいいんじゃないかって思ってしまいます

明日がすごく不安です。