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自分は余命があとわずかです。ほんとはあと何十年と生きれるはずだった。だから、みんなの不幸や寂しさ、悲しさはもらっていく。ここに何十年分の寿命を置いていきます。その分、みんなが幸ある人生を生きれることを切に願います。

どうでもいいけど最近の話

ご飯食べると吐きそうになる

5分ぐらい日光に当たってるとフラフラし始めてまともに体育できない

頭痛がほぼ毎日やってくる

脳が働かない

そのせいで意味分かんないことを話すし話すつもりのないことも話してしまう

なんだこれ

拒食

拒食症状が最近でてきた辛い。

茶碗1杯のご飯すらまともに食べられないよ·····

正当化

家は妹中心に動いて。
妹のことを全て正当化する。

妹も、親も、学校とか、会社とかでストレス溜まってるからって、怒りの全てをワシにぶつけないで欲しい。

殆ど間違って、生きてる価値もないようなわしなんかの意見を少しでも聞いて欲しかった。

親も妹も間違ってることはあるし、こんなわしなんかでも間違ってないこともある。

家でも学校でも居場所がなく。
学校行けば、からかわれいじめられ。
家に帰れば、暴言吐かれまくりの暴言三昧｡

学校でも家でも居場所がないってあらためて思い知らされて、結構しんどいな·····

テストもオーディションも全てが被りまくりで、正直きついです。
先日、疲労が度を越して、熱を出しました。
だけど、もう数少ないチャンスだし、チャンスをものにしたいし。
例え、凄く体調崩しても、自分磨き頑張りたい。

だけど、正直もう辛いです、、

あんたなんか産むんじゃなかった｡この役立たずが｡無能が｡金食い虫｡何で生きてるの？死ねばいいのに｡
好き勝手に作った子どもに対してさ｡生きてきて何十回も聞いた貴女のその言葉で簡単に死んでしまえたら､どんくらい楽なんだろうね｡私だって空っぽななりにもがいてるんだよ｡生き足掻いてるんだよ｡苦しいよ｡毎日授業受けるのも､小テストに合格するのも､クラスメイトと仲良さそうに振る舞うのも､口で言うほど容易くないよ｡…容姿も頭脳も運動神経も悪い｡ずば抜けた才能もない｡どうして周りの子と同じように出来ないの｡落ちこぼれじゃない｡…そうだね｡私の命は､安いね｡

どうして？

学校にいくのが嫌だ。学校に行ってのひとりぼっち。仲良くしてくれていたセンパイも部活を引退してから会わなくなった。学校に行く意味がわからない。生きる意味がわからない

頑張って生きてる

あと1週間でテストだろ？勉強しろ？？って思うけどこの時期梅雨で頭痛いしプール始まってくたくたでその上私、昼夜逆転で。終わってる〜(笑)や、直せよって話だけど
今何も楽しみなこととかモチベーションがなくて辛い。むしろ災厄なことしかない。なんのために生きればいいかわからない。親とか友達のために生きてるんじゃないかって思えてくる。泣だして投げだしてぐしゃぐしゃになりたい。もう学校に行くのも辛い。人の視線を浴びるのも辛い。限界？いや、まだ行ける。頑張れ自分...。

もう

何もうまくいかない
人間関係も部活も勉強も
全部ボロボロ
友達と話す気力も笑顔作る気力もなくなった
泣く体力もなくて目に涙がたまるだけで
何やっても報われない
苦しいよ、

最近暑すぎる

この頃頭痛がよく起こるから、なんだろうと思って調べてみたら片頭痛だった。

音と光に敏感らしくて、そう言われるとそうなんかな…？ってなる

匂いにはすごい敏感になった。

おかげでバスとか電車とかに乗るのにためらうようになってる

関係あるかわかんないけど給食のあといつも吐き気がする。なぜ。

なんか最近調子悪いんだよね、本当に。

もうすぐ定期テストらしい

今ふと思ったんだけど

今はこんな世界で生きるのは嫌とか消えたいなぁとか思いながらも生きてるけど

その思いに気付く前は何を考えて生きてたんだろう

ぼーっと生きてたのかな…

口から心臓飛び出しそう...

ヤバい、すごい緊張する...。
こんな貴重な日にちょっと病んでしまってる自分が嫌だ...。
コミュ障だけど、ちゃんと喋れるかな？
LGBTQ+のイベント、いざ行って参る！

分からない

私って本当はなにになりたいんだろう。

夢

昨日大好きなミュージシャンさんに、
新曲を耳コピして打ち込んだ音源送ったら
「素敵な声だね」って言ってもらって、拍手して貰えた。
すごく自信を貰った。
昨日のあの一瞬で、ぼんやりとしてた夢が
ハッキリしました。
頑張る。
ありがとう。
いつも私の人生をいい方向に変えてくれるのは、あなたです。

部活

休んじゃった
休んだ分明日も行くのが怖くなる
ほんとに行きたくない

親

皆さん、お久しぶりです。
何とか毎日頑張って生きています。

先日、親にアイドルになりたいことを伝えました。
今更ながら、伝えた理由としては、櫻坂オーディションが発表され、年齢的に坂道で受けることの出来るラストのオーディションになりそうだからです。
なので、ダイエットをすごくしたくて、ダイエット成功させるには、親の協力不可欠だからです。


親は、反対派で、深夜まで続く大喧嘩になりました。

そして、親に泣きながらアイドルに賭ける思いを語りました。
自分を全てさらけ出して。

いじめられていたこと、うつ状態からアイドルに救われたことなどの、親に言っていないことばかりで、一気に伝えるには、衝撃的な内容だったと思います。

そして、親にさらけ出すのがとても怖かったです、、

だけど、親は最後は赦してくれました。

色んな条件はつけられたけど。

親が、協力してくれたおかげで、着々とダイエットを進めています。
今は、2週間で4kg。

写真取るまでに、あと3kgは落としたい…


死ぬ気で全てを賭けて頑張ってきます。

坂道シリーズでは、書類落ちなので、次こそは通りたい、、

応援してくださると嬉しいです。
長文すみませんでした。

私。

足の爪が剥がれる。痛い

うるさい、だから高校は一人暮らししたいっていってんだよ。口に出さない自分にも非があるのはわかってるがいい加減やめてくれよ、わかんねぇのかな。

力になるには

同じ部活で仲のいい子がいるんですが、同じ部活のある女の子のせいでその子がとてもつらい思いをしています。私は、その子の力になりたくてLINEしたり話を聞こうとするんですが、大丈夫！！って言って話してくれません。やっぱり私じゃ頼りないのかな－。どうしたらいいのかわからん。

私の友達のこと見て陰で馬鹿にしたりとか､私の行動にいちいち文句つけて否定ばっかしたがる友達(笑)うざ｡完全に見下されてる｡もしかして私が一人じゃ過ごせないとか思っていらっしゃる？お陰様でもう慣れたよ｡一人でいられないのはお前だろ｡口を開けば陰口か自分の自慢話｡別に正義感どうこうじゃなくて普通に気分悪いよね｡絶交ぽいことしてからしばらくして今は成り行きで一緒にいるけど最近また鬱陶しくなってきたなあ｡もともと絶交したのもその子の陰口に私が疲れたからだったし｡私も裏で言われてたりするんかね｡ダルい｡

まじで

何でこんなにしんどいんだろ

なにがしたいんだろう。

結局、今日、学校休んだ。

朝起きて、行かなきゃって思ってるのに足が全く動かなくて、涙出てきて。
無理に上半身起こしたら、ばたんってなったから、諦めて、ずっと寝てた。

起きたときの絶望感すごくて。

私、なんで休んだんだっけ。
休むぐらいの理由あったのかな。
行かないといけないんじゃなかったっけ。
頑張らないといけないんじゃなかったっけ。

休んで、なにがしたかったんだっけ。

そう思って、さらに頭の中ぐるぐるして。

塾にはなんのストレスもトラブルも無いから
普段通り行ってきた。
学校休んでたくせに。馬鹿だよね。
男友達、会いたかったなぁとか我が儘なのかな。

明日はテスト、しかも最初の実力テストだから絶対行かないと。泣いても倒れてでも行かないと。


私、なにがしたいんだろう。

泣きたかったわけじゃない。

朝、何かあったわけじゃないのに泣いた。ご飯食べてたら、涙が止まんなくなった。
登校中も誰にも見られてませんようにって願いながら音楽爆音で流して、無理やり涙を引っ込ませた。
行きたくない部活とかクラスのことを考えて泣いたわけじゃない。なんで泣いたか理由を探そうとしたけど、思い当たるものがない。
色々溜め込まないようにしてるつもりだけど、溜まってしまったんかな〜。

部活

やめたいけどやめたくない
どうしたらいい？
誰か正解を教えて

なんやろ

自分のしんどいことお父さんに言ったのにあんま理解して無さすぎて生きてる意味とかあるんかな？？って思う。もう嫌だ。つらいです…。

疲れた

生まれてこなければ良かったな
自分には何の価値もない
最近そうしたら思うことが増えた

まじでわかってない人と喋るの疲れる

なんか

自分の同じ学年のパーカスの子が結構態度悪いし自分の友達のこといじめてるしこれから2年半も一緒って考えただけでゾッとする
隠れて学習に関係ないアイパットやるし、友達追加したらいきなり愚痴ってたし（塾で一緒のめっちゃ仲いい子その子が標的）いろいろと勘違いしてたし
私ってかわいいでしょ！
歌うまいでしょ！
みたいなアピールしてきてクソうざい
自分はただあんたの話に付き合ってるだけだから。
そこ勘違いすんなよ。

。

自分が社会不適合者すぎて嫌になっちゃう。
今まで、面接で話せないって嘆いてた。だから一生懸命文章覚えたり重要単語から文章作れるように練習した。滑舌良くするために毎晩音読した。
でも、今日わかったんだ。いくらか話せるようになったって、臨機応変は出来ない。想定外の質問が来た時、最低限の返答はできる。私はその先にはいけない。人に選んでもらえる返答は出来ない。魅力的な人に選んで貰える人間にはなれない。
もう、どうすればいいかもわからない。緊張しても喋れるようにって色々覚えたってどうしようもない。自分の基本的なところがダメなんだって。おわりだね。

、。

トラブル多すぎてほんと疲れた。

昨日ね、なんか私が友達の好きな人のイニシャル言ったって友達に嘘流されて、一部の人から好奇の目で見られて。
疲れ切ったまま塾行ったらまた面倒な連絡きてて。しかもそれ絶対返さないといけないやつで。

最近仲良くなった同じ塾の男友達と自習終わりにいつも一緒に帰ってきてるんだけど、そのとき
私の表情とか声から察して、
｢大丈夫？俺でいいなら相談乗ろうか？｣
って言ってくれて、思わず話しちゃった。
うん、うん、って聞いてくれて、
｢しんどかったら明日、学校休んでもいいんだよ。もうちょっとだけ頑張れ。｣
って言ってくれた。

ずっと学級委員の仕事も忙しくて、友達の相談も乗らないといけなくて、勉強にも追われてた私に
優しい言葉をかけてくれたり、応援してくれる人なんかいなくて、一人で頑張ってる気がしてたからほんとに救われた。

しかもその男友達、クラス内では隣の席なんだよね。まあ今日の6時間目に席替えしたんだけど。
でも、隣にいるってだけでなんか安心できて、
一人じゃないんだって思えて、嬉しかった。
いつも通り接してくれるの逆に嬉しかったし。

その人、部活のグルラにも入ってなくて、同級生でLINE交換してる人いないらしいのに、
｢今日スマホ持ってきてないから次の塾のとき
持ってくるわ。そん時交換しよ｣
って言ってくれた。

なんでだろ。
私だけなの、特別感あってなんか嬉しいな。

明日の塾のときは男友達いないけど、明日だけ頑張ったら、金曜日はまた一緒に帰ってこれる。
LINEも交換してもらえる。
学校でも、テストで出席番号順に座るからまた
隣の席になれる。

がんばろう。

お久しぶりです、、、

なんかクラスLINEで間違えて誰かが招待中の子をキャンセルしちゃってさ、それに対してのみんなの慰めが「まぁ○○ならキャンセルされてもええやろ」みたいな言いようなのつらい、、、
不登校だから大丈夫みたいな雰囲気なのもつらい…
めっちゃ頑張って「みんな口悪いよ」って言ったのにそんなことないよって言われてなんか私が敏感になりすぎたみたいなことにして逃げた私も怖い
これって悪口に入らないんですか、、、