やっぱり人が亡くなるって辛いな… 自分と直接関係なくても、相手の気持ち想像して辛くなってしまう… 命さえあれば何だってやり直せるのに 何があっても命は1番大切にしなきゃダメだ…
部活の同級生2人と先輩といるとき何故か野球の話になった。私はわからないから何も言えない。みんなが言ったことをオウム返ししたり。だまって聞いてるだけ。私が知らないこと多すぎるのか？みんながいろんなこと知りすぎなのか？だまって聞くのも辛い。わからない、会話に入れないのがいやだ。置いてかれた気がして。自分がわからない話で盛り上がってるとき、黙ってて変に思わないかな。わからない、興味ないってはっきり言った方がいいのかな。誰か、いい会話の方法教えてください。
ストレス溜まりすぎで課題する気もなくなった 今日たくさん勉強したかったのに もう全部やめたい
芯のある揺らがない人になりたい
なりたくないな〜
カオがとにかく可愛い！ とかじゃなくてさ、 "雰囲気"が可愛い って どうしたらなれるのかな？？！ 私、やっぱりまだ芋感抜けないよなあ 垢抜けてないよなあ…( ´д` ;)あぁ
ほんとにいらない存在でどうでもいい存在なんだなって思った 確かに78億分の1なんてどうでもいいよね 私が死んだって消えたって何も変わらないから、
いつも怒られないために、嫌われないためにって行動してるな
明日がほんとに大事な日なのに 心臓がばくばくしてる 人が違ったら他人事なのに 誰かに取ったらとっても、どうでもいいのに 大好きな、大好きな先生だから凄く心に響いて轟いて 涙が溢れそう
死にたいけど死にたくない リセットボタンあればいいのに
私は吹奏楽部で副部長をやっています！最近顧問の先生が喋ってる時、一部の子たちが喋っている時があります。その子たちにどうやって注意しようかずっと部長と考えています。一回注意したのですが、友達に怖いって言われてしまいました。皆さんどうやって注意したらいいとお思いますか？
最近自分のことを無意識に俺っていっちゃう マジで最近男の子の気分
なんで仲間はずれなんて事にされるんだろう
いつからだろう。 夢の中で生きているような感覚だ。実際は眠れないくせに。 実は今だに中学３年間が終わったことも、高校生活を送っていることも信じきれていない。理解しきれていない。 こんなにも自分が中学生活を恋しがるとは思わなかった。 いい加減、夢から目覚めさせて。
休み時間とかホームルームの前とかに一人でいて外を見ている人、まわりを静かに見ている人って周りからどう思われてる？ 私はただ単に疲れて喋るのもめんどくさいだけなんだけど。特に先生からどう思われているのかな？心配かけちゃってるのかな？ 明るく振る舞う方法を教えて
もうコロナほんと消えてほしい 学校も休校になっちゃったし、休校になったら塾にも行けないし、、やっぱ家じゃなかなか勉強出来ない この前部活の大会で疲れてボーっとしてたら塾の先生の挨拶無視しちゃって、次は自分から挨拶しようと思ったのに、ゴールデンウィーク明けまで塾行けない 挨拶もできない小さい奴って思われてるかな、、
理由も無く辛い人通りまーす ε≡≡\( ˙꒳˙)/ｼｭﾀﾀﾀﾀ
中学になって、圧倒的に先生の「お隣さんとやりましょうね〜」が多くなってる。 今の隣の人(男子)は同じ学校で同じクラスだったけど、中学になってから他人みたいになっちゃった。 自分の声が小さいのも関係してると思うけど、あなたの声も聞こえないし、それなのに冷たい目で見てくる… 仲のいい子なら、大きな声出せるのに… 早く席替えしてほしいです
わたしは、この先付き合えないし結婚もできない。だから一生何かに片想いしていく。 秘密を抱えて生きるって大変。
定期的に、消えたくなるのはどうすればいいんだ…？ この感情を、他人に気付かれないように隠していたいけど、全てがどうでもよくて、投げやりになる、イライラする。自分なんかいらないと思う。 今日もそれで、嫌な言い方したよね。ごめんなさい。せっかくの楽しい話し合いだったのに。雰囲気壊した…。結局は自分が一番自己中。 気づいてほしいとか、そんなこと思うのもうやめよう。 思わせ振りな素振りするとか、うざいよね。めんどくさいよね。 ただただ、周りの人を嫌な気持ちにさせるだけだね。
消えたい
私が大好きないつもの日常はなくなって 思い出せない 大好きな友達と何話してたかすら思い出せない なんで？クラス離れただけなのに でも部活がないから少しは楽かも。 もうやだ。 担任が嫌い
いらいらする くるしい 明日制服着なきゃなんだって。嫌すぎる ずっと眠ってたい
LINEのVoom見てたら、ウクライナの子供が泣きながら「死にたくない」って言ってる動画流れてきた〜 悲しすぎる現実…！今、この瞬間にも！ 前、どっかで5秒に1人世界のどこかで子供が死んでるって聞いたことあるけど、こう、心配することしかできない無力感が半端ないから、その分、余計に命を大切にしようと思う。短いが。顎打った…いったぁ！！
全部普通になりたい
普通になりたかったかも
なんか気持ち悪いよねあたし
自分のことを少しでも気にしてくれたり、心配してくれてる人がいることって、とても幸せで、温かいことだと改めて思った。
なんかもう生きるの下手すぎて笑えてくる
なんかよくわかんない なにがだめなんだろうね？ なんかだめなことしちゃったのかな