定期考査うまくいかなくて、気持ちが沈んでおります
吐き出すところが掲示板くらいしかないので、思い切り書きます。（不快にさせてしまったらごめんなさい！）受験に打ちのめされてるだけなのでスルーして大丈夫です笑 本当に、英語どうしたらいいんだろう。○台模試では40/200点だったし、塾のテストでは偏差値41。でも勉強サボってるわけでは全くない！高二の途中までは、塾のクラスは一番上で（今は4クラスも落ちた）英検準一だってとったし、苦手だとは思ってなかった。 だからこそ、今の自分の成績が情けないし、プライドはずたずた。 周りの友達がどんどん成績上げてるのに、私は下がる一方で、しかも「勉強してる割に英語できないよねー」とか周りに言われて、学校にも行きたくない。 運悪く（？）親が英語の先生っていうのも嫌。塾の偏差値を隠し続けてるけど、多分そろそろバレる。 英単語覚えて、リスニングして、英作書いて、長文構文読んで、、、これ以上どうしたらいい？勉強するほどできなくなって、もうどうしたらいいんだよ！！って叫びたい。毎日、本気で辛いし 久々にホケンシツ掲示板に来たのに、長文すみませんでした、
いろんなことで、ストレス溜まってる 昨日はバイト先の方から、ある曜日が人がおらへんから入られへん？って聞かれたし。聞く方は簡単。 こっちは体力的にも時間的にも休みたい。もうちょっとこっちのことも考えてほしい。他のバイトの人にも多分聞いてると思うけど、私にしか聞いていないような錯覚に陥ってる。そんなことされたら、やる気なくすねんけど、、、 せっかく、バイトで同じ部門のパートさんたちとめちゃくちゃ仲良いし喋るの楽し過ぎるし、おもしろいし！！バイト仲間も優しいし！！ あとは家。スマホちょこちょこ見過ぎやって新聞で頭叩く、服投げてくる、足で蹴ってくる、、、 正直、精神面でしんどい。家族が結構前から嫌い。一人暮らししたい！！ ストレス溜まり過ぎて、嫌なる。 好きなアーティストの曲聴いて、リラックスしてます！！楽しいし落ち着くー！！！
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
食器棚に頭をガンガン打ちつけて、頭痛い。 まぁやった私が悪いんだけど。自業自得。 ネットで調べたら「脳出血で死亡」とか出てきた。 しかも打ちつけた直後じゃなくて、しばらくした後に発症するみたい。 明日テストなんだけど。 これ大丈夫かな。
部活、すごく楽しい。居心地がいい場所。なのに、同級生と距離を置きたくなる。私が知らないゲームとかアニメの話してて楽しそうだし、私はその会話には入れない。つまんない。一年生はいつも一緒にいるみたいになってるから、一人離れるということがしずらい。三年の先輩や、顧問の先生と話すのはすごく楽しい。もっとたくさん話たいんだけど、話の話題が思い浮かばないんだよな。三年生の先輩はもうすぐ引退だし、顧問の先生は今年までしかこの学校にいないから、一緒にいれる時間が少ない。 少ない時間だけど、先輩や顧問の先生とはたくさん話して仲良くなりたい。自分のこととか、たわいもないこと話したい。年下だけど、私からたくさん話しかけてもいいのか不安なときがある。どんな話をすればいいかも悩む。 よければ、みんなが先輩や、先生とどんな話してるかレスで教えて欲しいです。あと、私は同級生と距離を置くべきなのかも、みんなの考えを聞きたいです。
時々、情緒不安定になる、今日もやった しんどい 心のコントロールするの大変やな でも、掲示板見たりしてると落ち着くし 共感できること多くて自分の刺激にもなって ゆっくりでも頑張ろうと思える。 ありがとうございます。
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
ふと孤独を感じた。 教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。 そして、ふとした時に孤独を感じる。。 夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。 だけどふとした時に孤独を感じる。。 親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、 目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。 勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。 そんな理由のために夢と闘ってる。 だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。 家にも味方は居ないな、、と。 この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。 こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、 こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。 なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。 誰かに、独りじゃないよって言われたい。。 図々しくてごめんなさい。
マジで水泳やってるだけで長距離にした体育担当の担任恨む それで1番取れなかったからどうのこうのだろ？ 長距離は得点高いんだからさ、もっと慎重に決めなきゃダメでしょ 結局学級委員の圧に押されて変えられなかったし。 で、一人の男子のせいにしてそいつだけ罰ゲームだろ？ 昭和かよ、まじふざけんなw 俺トランスジェンダーだぜ？そういう人世の中にいること認知してないのかな？ 3年の体育の先生だって女子は女子らしくしろとか言ってくるんだろ？ マジで意味わかんなすぎて笑える クラスのみんなにプレッシャーかけるな 結構いい先生だけどそういうとこにガッカリするわ。
どうしましょう、足の捻挫が治りません。やっぱ、保冷剤じゃなくて湿布貼れば良かったぁぁ〜！！
最近、夜ぐっすり眠れないのが悩みです。 昨日は特に寝れなくて、そのまま朝を迎えてしまいました… ストレスですかね…寝れないことも余計ストレスで、苦しくてたまらないです… 目をつむってるだけでいいとか、音楽聴くとか色々やってもダメでした… 何かオススメの方法、対処法あれば教えて下さいm(_ _)m
今日、学校を休んでしまった。 昨日のことが原因で、学校に行けなかった。 ほんとに情けない。
私、肌の毛がすごくて、足だしたり、腕だしたりするのが恥ずかしいです。 タスケテ…
昨日の部活3年生がテスト期間でいなくて2年が中心となってやっていたんだけどその中でも私ともう一人の子がメニューとか決めてて、これやりますって伝えると他の2年の子一人が愚痴言ってきたり舌打ちしてきたりして、どうしたいの？って聞くと何でもいいって言ってきて。 自分の意見持ってないくせにいろいろ言わないでよって思った 陰で悪口いってくるし ほんとストレス
頭の中これしか出てこない これしか考えられない 実際にそうできれば楽なんだけど もうすぐ終わるからどうなってもいいや、って 勉強も部活も人間関係も趣味も 大事に出来なくなった この状態で生きていくのがつらい
日曜日のこの時間1番嫌 明日が怖くて不安で 不安なときこもり校長とぺえ教頭の声が聞きたいのにそれもできなくて 掲示板も動いてない 一応7年以上学生やってるんだけど月曜日怖くないって感じたの去年好きな人いたときだけだな あの頃幸せだったな、 SOLみたいな温かい学校通ってみたい
あいつだけの世界じゃない。あいつだけのものじゃない。いくら身内とは言え、一生許さない。死んでも許さない。謝ってよ……。ごめんなさいできるようになってよ。なんでみんなにいじわるするの？ 私の前だけで優しくするなんて無駄だからね。嘘つかないでよ。もの盗まないでよ。こいつの話を聞くだけで辛いよ…
5年生のときから委員会の男子から馬鹿にらされ、いじめられていた。6年生になって、少しおさまったけど、委員会がいやだ。行くのが怖い。どうすればいいと思いますか？
教室で涙が出てくる、悲しくて。 もう悲しいんだ。 息がしづらくて苦しい。 悲しくて苦しい。 誰にも言えない、本音はカウンセラーさんにも言えない。言えなくて、また死にたくなる。 生きていくのがつらい。 アルバイトも行きたくない。 "つらい"と思う回数を減らしたいのに。
絶対今日来るやろとか思わん日に来てしかも寝てる時に来たからズボンまで血付いちゃったのにベッドにはついてなかった…セーフ…
あー、ほんとにごめんなさい。試合前なのに、1年生の不注意で迷惑かけてごめんなさい。謝っても謝りきれない。
終わった。絶対嫌われた。何もかも中途半端。 なんで馴染めないんだろう。嫌われることに 対して怖くて頭がいっぱいで。 自分勝手な自分が不甲斐ない。 本当に不甲斐ない。 でもここを乗り越える。絶対に乗り越えたい。
部活の新しい用具買うためにパンフレット見ててうち母子家庭だから高いの買えなくて良いお値段のものなんて素通りしてたけど他の子は高いやつ見てこれにしよっかなーとか言ってて羨ましかった やっぱ値段高いやつの方がかっこいいやついっぱいあるんだよね 好きな柄のほうがモチベ上がるんだけどね しょうがないよね
辛
しんどい やめたい 消えたい 高校入らなければ良かった 部活もなんで入っちゃったんだろ なんにも知らないどこかに行って リセットして一から始めたい
フラれてしまった。 バイトの面接落ちた。 これで五回目 誰か慰めてほしい
好きな人とどんどん距離遠くなってくる話したいけど話せない。なんか自分のこと嫌いだったらどうしようとかそういうの考えちゃう。しかもその人のことを好きな人私だけじゃない。私の他にもう1人いる。好きな人とその子クラス一緒。ほんとにどうしよう
また失敗しちゃった。 迷惑かけてごめんなさい。 これ以上、ダメなやつだと思われたくないよ。