＠ラーちゃんスタンプ一覧

どーしよ

対面式で全く知らないクラスメイトの子に座る時ぶつかってしまった…
これからなのにどうしよう
友達になってくれそうな人が1人減った気がする

疲れた

女の子の日で腰とお腹激痛でもクラブ練習行った私えらい

どうしよう
怖い
明日学校いけるかな

行ってきた

入学式行ってきた。
行く前、泣いたけど……
人がたくさんいて疲れた。

嫌。

明日から学校
行きたくない
おへその下辺りがズキズキ痛い
学校になんて居場所が無いから
憂鬱だ

不快にさせたらすみません

お姉ちゃんの成績がほぼオール5でみんなめっちゃ褒めてた。
通信行ってて通信行ってる人は5とか簡単にとれるって話してるの思い出した。だけどお姉ちゃんテス勉とか前日の夜しかしてなくて。私1ヶ月前から睡眠時間削って死ぬほどやってるのに成績ほとんど4。お姉ちゃんは何でそんな勉強するの？って笑ってくる。お姉ちゃんは勉強出来るし他にも才能あるから認められるんだよ。だからそんなに余裕あるんだよ。天と地の差じゃん。私の努力は全部無駄なの？報われない努力しかないの？なんで？なんでこんなに不平等なの？努力して駄目だっただけならいいけど周り笑ってくるんだよ私の努力を。

七夕と猫

私は、七夕の日が苦手だ。
なぜって？ 去年の七夕に、おばあちゃんの家で飼っていた猫が亡くなったから。
雑種の子で、短いかぎしっぽが特徴で。私が生まれた時からずっとそばにいてくれた子守り猫。名前を呼ぶと、いつも「にゃあ」と言ってくれたり、どこ触っても怒らない優しい子でした。コロナの影響で2年ほど会いに行けず、いつも心配してました。
そして7月の初め。ついにおばあちゃんから「そろそろかも」と連絡が来て。学校休んで1泊2日で会いに行ったら…
信じられないほど痩せてて。骨が浮き出るくらいに。だけどいつも通り「にゃあ」って言って迎えてくれました。
次の日。ついに帰る時間がやって来て。「またね」と言ってなでてあげたらやっぱり「にゃあ」。まるで「大丈夫だよ」と言ってるみたいに。そして玄関に向かうと…なんとベッドから降りて歩いて来てくれたんです。それみて安心して家に帰りました。でも。夕方4時ごろ、お母さん
が泣きながら「亡くなったって」って…
一瞬、理解が出来なかった。その後、とめどなく涙が出てきた。後悔も。
サンちゃん。本当に大好きだった。今もこの文打ってるけど泣きそうです。ペットロスから立ち直る方法、ありますか？
長文失礼しました。

自信が持てない

最近、数学、社会、国語、ピアノに自信が持てない
英語と囲碁はものすごく自信が持てるのだが、それ以外がボロボロだ
中2になったら職場体験もあるのに
このままだったらどうしよう
どうにかして英語と囲碁以外のものにも自信が持てるようにしなければいけない
特に、数学の先生が徐々に厳しくなってきてる
はぁ〜、どうしよう

私のせいなんてこと知ってるのに言わなくてもいいじゃん

完璧じゃなかったら怒られて殴られて
そうやって僕は夜を生きていく。

あああああああああああぁぁぁ

生理痛痛いいい
つらいよおおおお

つらすぎ

休日の朝から普段溜まってる私への不満をなんの前触れもなく言って、怒るのほんとに勘弁してほしい。しかも母も父も2人して私を責め立てるって。ほんと辛い。今日と明日は掲示板も開いてないのしってるけど、辛すぎて書き込みました。
今までは学校であった嫌なこととか普段の不満とか家族の前でボソッて言ったりしちゃってたけど、なんかそことこじつけで最後は絶対私が怒られるから、もう金輪際家族の前でそういう話しないようにする。(ほんとはそもそも喋りたくもないけど)その代わりここには今まで以上にお世話になっちゃうと思う。私より辛い思いの子もたっくさんいるのに私なんかの愚痴にレスしてもらったりとかなんか申し訳ないけど、今の私が安心して頼れるとこって結局ここしかないなって感じたから。

まとまってなくてごめんなさい。これからはもっとお世話になります。

なんで

昨日、帰りがけに、時間ある?? 明日修了式だから、あなたのイラスト書いて欲しいんだって言われて、黒板イラストを書いて帰った。

今日、学校に行くと、わしの書いたイラストだけ、書き換えられていた。
そして、最後まで何も言ってくれなかった…


最後まで嫌がらせしてくる輩って、本当になんなんだろ、、、

もう

お腹痛い

つらい。

私の前で他の女の子と話さないでよ。楽しそうに笑わないでよ。私には話しかけてくれないのになんで他の女の子には「リュック重っ」とか他愛もない会話して笑うの。バレンタイン頑張って作って、メッセージカードに何書こうか1文字1文字めっちゃ考えてた私が馬鹿みたいじゃん。少しでも仲良くなろうって頑張って話しかけたり質問に行ってた私が馬鹿みたいじゃん。バレンタイン頑張って「照れるな」とか言ってくれたのに結局お返しはなくて。好きなのやめるって決めたけど、3年3ヶ月もずっとずっと好きだったんだから急に好きじゃなくなるなんて無理に決まってるじゃん。私先生のこと大好きなんだよ。世界で私以上に先生のこと好きな人なんていないよ。私のことも見てよ。

はあ、

疲れた… 心をゆっくり休めたい

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日もまた不安。
必死で紛らわす
金曜日病院に行く。
また薬増えるかな？

吹部の方、この気持ちわかりますか？（その他の人も

私は吹部で、アルトサックスをやっていて、半年が立とうとしていました。1月「コンクールまであと一週間みんなで頑張ろう!!」と意気込んでいたとき、顧問の先生が私に「はい、バリトンサックスのリード」と渡し、意味が分からず、「私アルトですよ？」と言うと、「うん、1週間後。コンクールが終わったら、バリねwあっ、重要なこと軽く言っちゃったw」と笑いながら言ってきました。私がバリをやる前提で夏コンの曲も決められて、とても否定できる状態でなく、やるからには責任もってやろうと思ったのですが、バリは、8ｋgで私の体では支えられず、音程も、どれだけ頑張っても変わらず汚い音が出続けて、それでも「いつか良くなるはずだから頑張ろう」と思い続け私はひどい肩こりを抱えつつ頑張ってきました。
しかし、先日顧問に、「なにそれめっちゃ汚い音じゃんw逆にどうだしてんのw」と笑われました。以前〇〇には、アルト似合わなかったしねwねぇ（先輩）ちゃんwなどとも言われ好きなものを否定されているようで辛いですが、部活のメンバーはいい人が多く辞めたくないというのも本音です。昨日、先生にバリはもう私にはできませんと伝えましたが、下のように言われました。
〘先輩に一人アルトがいるからもういらない。〙
〘アルトをやるとしても夏コン後。〙
〘そんなにバリがやりたくないなら、トロンボーンかチューバ。〙
先輩に酷いかも知れませんが、肺活量が足りてないから息の音が聞こえたり、音程が汚くその割に、ずっと喋ったりしていて、極論私より下手なので余計悔しく思っています。
一応部活体験で、トロンボーンの指？は覚えているので、サックスをやめるということも考えていますが、そうしてしまったら、アルトどころかサックスに戻れないようでとても怖いです。どうすればいいでしょう？　長文失礼しました。

今日

卒業式があった。
一年前から、今日のために友達数人へのお揃いのマスコットを作ってた。頑張って作ったのに、受け取って欲しかったのに、渡せなかった。渡さなかった。

手作りとか重いよね。気持ち悪いよね
こんな下手なの貰っても嬉しくないよね
向こうは私のこと友達だと思ってないかもしれない
って思って。

でもやっぱりこうやって後悔するんだよね。

ひとりごと、

泣けない。

泣きたいのに。

どうしたらいいんだろうね。

もうどうしようもないのかな。

もうどうでも良くなってきたな

いつも笑ってばっかりで

偽ってばっかりで

もうつらいなあ。

疲れた。

もうやだ

あたし英語苦手でがんばって今回のテスト76点（平均64）とって、数学で64点（平均68）でした
数学は悔しくてもっと勉強すべきだなって思った。
親に言ったら英語に関しては地味ーに反応されて数学に関してはめっちゃキレられた意味わからん
どんなに頑張っても無駄なんだね
やんなきゃって思ってるのになんで思ってないって言われなきゃないんですか
他人の気持ちなんてわかんないでしょ
やってもできない人間もいるんだよ
ちなみに平均みてバカ学校じゃんって思った方いるかと思いますがうちは中高一貫で難易度やばいです、それで英語こんだけ頑張ったあたしを誰か褒めて

()

所詮生きてちゃダメなんだな
自分なんか

自分

自分のいい所ってなんなんだろ、、

やっぱり人は信じられないって思って、それから、こんなこと思っちゃう自分が嫌になって、、
負のループ、、

オーディションが目前に迫ってるのに、人間不信に再び堕ちて、もう自分が嫌いになってきた。
自分の体に鞭打ってでも、頑張らないと。
夢を叶えたい､､

すみません、心身が限界迎えてきたので
いい所、応援メッセージ、をレスで言ってくれるとありがたいです、、

図々しくてごめんなさい、、

学校

今日も学校いった。頑張った。

聴覚過敏のせいか、教室の椅子の出し入れ、女の子たちの甲高い音、後ろの席の居眠りした寝息。

耳にぎーんってきて、頭痛くなった､､

頑張った､､

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、久しぶりに不安を感じるのが少なかった。
少しだけ幸せな気持ちになれたことが嬉しかったが
しばらくすればまた不安で死にたくなる。
生きているのが辛い。

なんで、？

年始からひたすらネガティブで何も出来なくて全てが辛くなって、でも友達の言葉に何度も泣いて励まして貰えたのに突然としてまたネガティブになるんだ。 悩みはあるんだよ、？でもこれって悩みなのかな？ってなるんだ。 周りから見たらこんなの悩みじゃないって。 自分は平気だしみんなの方が辛い思いをしてる。だからこんなことで弱音を吐けないやって自分で自分を押し殺してそう自分の中で思わせるしかない。って。
もう何がきっかけでこんなに気持ちが下がったんだろ、 説明できないからこそまた悩むんだよね
親友とか親になんて相談できない。絶対心配かけるし次の日にはケロッとしてると思うから。ずっと心配かけて欲しくない。 まぁ、次の日ケロッとしてても1人になるとこうなるけどね笑

疲れた

今、学校帰り。。
家に帰ったらいつもの自分を作らないとだ
学校にいる時もだけど。
だから1人でいる時間だけは弱音をここに吐き出せる

今日はね、学校の校舎から飛び降りようと思っちゃった。だけどぐっと堪えた。やりたいこともまだあるから。誰かに縋りたい、誰かに本当の思い言いたい。
だけど、だけど、それが出来ないのが辛い。

自分のイメージ壊したくないし迷惑かけたくないし

辛い

みなさんが寝静まったであろうこの時間にやってきました。寝れなくて。
最近の話をしても良いですか？
冬休み明け、学校に行くのがしんどくなった。
2学期までは死ぬ気で行ってた。泣きながら通ってた。
だけど。。。
朝起きるのが辛くて、体が思うように動かない。
でもいつもどおりを装って制服を着て家を出る。
電車の中で手が震え出す。グッと力を入れて我慢する。
駅から学校まで歩いている時は無心。
学校に着く時間は授業開始ギリギリ。
授業中、ぼんやり外を見つめる。死にたいなって。
どうやって死ねるかなって。ここから飛び降りようかなって。遺書書いてないなって。色々考える。とりあえずぼーっと。手が震えてくる。足に力が入らなくなる。息が吸いにくくなる。だけど平然を装う。授業中に先生に当てられて答えられなくて馬鹿にされる。でも元々私はいじられキャラだから笑って誤魔化す。心の中では泣きたいけど。
お昼ご飯、マスクを外すのが嫌で壁を見ながら食事。
そのあと少し離れた誰もいないトイレにこもる。
色々考える。もうおうちに帰ろうかなって。だけど親は普通に学校に行ってると思ってるからそんなことも出来なくて午後スタート。あと何時間で帰れるかなって考える。今日のスクールオブロックは何かなって考える。
楽しい。。

そして、家に帰る。親の顔を見ると涙が出そうになる。
死にたいなんて思ってるとは知らないだろうな…

ありのまま

眠れなくて、いろいろ考えてしまって、不安で、誰にも話せなくて。
そんな時はここにきてしまう。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
今辛いことでも書いてみよっかな。。？
・人が怖い・眠れない・両親に恐怖・受験が怖い・自分が怖い・社会が怖い...?わからなくなってきた(笑)
何にも考えられなくて頭がぼーっとしてそれでいて涙は出ない。なんなの⁉️(笑)
なによりも今一番辛いのは片頭痛！！！今日は良かったけど...もうなんだかんだ毎日ではなくても2ヶ月くらい続いてる。やだ。
正直今こうやって書いてるけどこれを投稿するのさえ怖くなってきた。もうやだもうやだもうやだ。

進路

あー、話し合うの面倒。
本当は面倒とか言っちゃダメなんだろうけど。
すごい面倒……
なんかグチャグチャの文になっちゃった。

最悪、、

席近くなっちゃった
今日は一日中すごい言われようだったな
自分は何もしてないのに　　　
本当に人のことはほっといて欲しい　
色々言わないでもう過ぎたことはもういいじゃん、、
月曜日嫌だな行きたくない　
最近不安に思ったことが全部実現してる

独り言〜

なんで周りに色々言われなきゃいけないの
関係ないじゃん、　
こっちは頑張って知らんふりしてるのに
向こうがじっと見つめてきて、それで、目があったー！笑って言われても同じ空間にいるんだから目くらい合うわ！！意味わかんない
周りも周りでやばいとかキモいとか言わないで
ちゃんと自覚してるから
でもしっかり傷ついてます

嫌いなら嫌いでもうちょいはっきりして欲しい

明日席替えだ、、出来れば離れてて欲しいな、、お願いお願い
席近くなったらまたいろいろ言われちゃう
もう嫌だ

いや、でも受験だし、周りのことに構ってる暇はないっ！
あー、情緒不安定やー

羨ましい。

普通に学校に登校できて、普通に友達と遊べる生徒さんたちがうらやましい。
来週もオンライン延長。まじでやってらんない。また10日以上外出しない日々が続く。運動の外出も禁止。外に出るものは全部禁止。先生は普通に外に出てるのに。
先生は普通に焼肉食べに行ってんのに。子供はダメって不平等じゃん。
しかも3回目接種の人が押しかけてるせいでまだ1回も接種できていない私達子供にワクチンが回ってこない。なんなんだろう。体力は無くなるし体重は増えるし咳は止まらないし鼻水も止まらない。もうやだ。
つらつらとまとまっていない文すみませんでした。

夢

オーディション受けて受けて落ちて落ちて､､落ちて落ちて､､

2年間で受けたオーディションのうち、6箇所中4箇所落ちた（2箇所は合否待ち）

しんどいよ、、
こんなわしなんかが、アイドルなれるわけないよね、、
本気出して頑張って、睡眠時間削って頑張って、だけど報われない。
わしも輝きたかったよ、、

あと2箇所か。､､
わしは可愛くないし、だけど本気でアイドルになりたくて、、
メンタルズタズタ

愚痴です‥

ダンスの授業、しんどかった…
はっきり言って、ぶちギレようかと思うくらい、腹立っちゃった笑

ボスのやりたい放題だった。みんなボスが怖くて、何も言えない感じ。語彙力なくてうまく言えないけど、とにかく腹がたっちゃった…

個人的には私の好きなグループの人のことあからさまに嫌って、私がそのグループ全体を好きって知らないからか、オーバーに嫌いって態度出してた。悲しかった泣

ああ

死にたいと思ってさっき家を出た
小さい公園にたどり着いた
だけど死ぬわけにはいかないからお家に戻ってきた

併願の入試まであと３日

学校に行ったらカースト頂点の人々にからまれた
明日も来るよね？って言われた
あなた達に会いたくないから行かない、って言ったら良かったんかな
勇気でなくて　うん！もちろん！　なんて言っちゃった

明日もあの人達と会って話して
機嫌とって相槌うって
何しに学校行ってるんだろ、、、

結構愚痴っちゃってます……すみません！

こないだダンスの授業あった日に、ボスって呼ばれてるような怖い女子と中ボスって呼ばれてる女子が休みだったから、勝手に踊る曲順変えて、新しい曲を加えたら、中ボスと仲良かった子が放課後LINEで中ボスに勝手に曲付け加えてたとか言ってたらしくて。その子が踊りたかった曲が採用されなかったから文句言ってるのかもしれないけど、陰でその日いなかった人に愚痴るのってなんなんだって思って。すごいイライラしちゃった……

明日、そのことについて授業中に話そうって中ボスに言われて、怖かった、曲順変えたのも言ってないから、機嫌損ねられちゃうかもしれないし。私がHR長やってるからか、なんかその日のダンスの授業を私が仕切ったと思ってるらしくて、そしたらきっと私にすべての矛先が向くから明日が怖い……

ダンスの授業が始まる前にも一回チーム分けとかでもめて、その時は仲いい男子が相談乗ってくれたり、いろいろ助けてくれたおかげで雰囲気良くなったのに、また雰囲気悪くなっちゃうな。かといってまたその男子たちに助けてもらうなんて申し訳なくてできないし。私が背負うしかないかなぁ……

これから１ヶ月部活禁止。
コロナのせいでまた奪われた。
しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。。
本番は中止だけど、ビデオに録画して親に見せれるからよかったね、頑張ろうねって言ってたのに。
それすら無くなって。
3ヶ月、ただ練習しただけ。
これ以上延期なんてできない。なんせもう3回延期してるんだから。
このご時世、何かを頑張る理由ってあるのかな。
何を頑張ったって、中止・延期・縮小が待ってるんでしょ？
辛い。
立ち直れる気がしない。

コロナ怖いから学校休んでるけど
そういえばまだ3年の授業内容終わってないし
入試に出たらどうしよう、、、

家やと勉強進まんから学校行かないと、って思うけど
コロナかかったら元も子もないと思うと怖くて行けない


行くべきなのかな
こんな理由で学校休むなんて、私は弱い人なんやろか
先生からの圧がかかってきて余計つらい
(どうせ明日も来ないだろうけど予定伝えます、みたいな圧)

同学年にコロナ出ました。
違うクラスだけど、怖いから、みんな休むと言ってます。
実は私も、とか。。。怖すぎて考えたくもない。
今は元気です。一応報告。
今日罹患が判明すると、2月の入試に間に合わないらしい。
みんな頑張ってたのに。手洗いも消毒もしてたのに。
3月の一般選抜の一本に賭けるの、、、？
怖い。もっとプレッシャーかかる。耐えられない。
こんなこと心配してるなら勉強した方がいいんだろうけど
出来ないし、考えてたら、眠れない、、、。

コロナ

感染者数見る度に涙出てくる。
なんでいつもほんとにタイミング被るん？？
感染した人が悪いとは言わないよ。
だけどさ、辛いよ。
今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。
また、伝えられない。
いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。
文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。
あたしが青春をかけようとした演劇。
なんで、そうやって奪おうとするの....？

自己嫌悪

もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。

あーあ

普通の生活をしたかった。
普通に起きて、
普通に高校行って、
普通に授業受けて、
普通に部活して、
普通に帰って、
普通に寝て。
今、真逆だよ。
なんで普通の人生できないんだろう。
母親「こんなんで、再受験できるの？」
言わないでよ。自分が１番分かってるよ。
多分、生理が近いのもあるし。
それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。
あー、嫌だ嫌だ。
さっさと死んだ方が良いかもしれない。

女の子の日

　1週間遅れて生理がきた上に、今までなかった生理痛があるんですが…。
　生理不順は前からなのですが、生理痛は今までなかったのでびっくりしてます。最近よくお腹が痛くなるのですが、いつもはへその上が痛くなるので、たぶん今回は生理によるものだと思います。
　血を見ないといけないので生理は憂鬱なのですが、そこに痛みが加わるのはすごくしんどいですね…。ちなみに私は血を見ると、心臓がバクバクして全身がゾッとする感じがします。(医療系ドラマの手術シーンがみられません…)
　私は全然軽い痛みだと思うのですが、痛いものは痛いので、辛いです。

当たり前が当たり前じゃなかった

親が救急車で運ばれて、入院してしまいました。
病名を検索してみたら、生存率が思っていたよりもずっと低かった。
後遺症も残ってしまうらしい。
今はコロナで会いに行くこともできないし、いつまた会えるかも分かりません。
急すぎて、まだうまく飲み込めていません。

私は元気にまた暮らせることを信じて、前向きに生きて、待っていよう。

そう決めたけど、夜になると、急に大きな不安が襲ってくる。

冬休み中だし、家の中では強がっているから、今弱音を吐けるのはこの掲示板しかありません。
大丈夫だって言ってくれるだけでいいので、レスしてくれるとすごく支えになります、お願いします…

どうすればいいんだよ。。。

兄が私立に行ったことで塾にいけなくなった。
みんなが自分を追い越していく背中が見えてつらかった。
塾通いたいよ。。。勉強したいよ。。。(´；ω；｀)

また、壊れてしまう前に。

　生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。
　生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです！」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。
　1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。
なるべく人に頼れるようにしよう。
　いつのまにか長くなっちゃいました。
長文失礼しました。

やっぱり

勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。

でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。

「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。

案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。

それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。

やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。

ただいま、？

結局帰ってきました。やっぱりここは第2の家です。おかえり私。
皆が同情してくれる、この空気が大好きです。
二学期終了まで残り3日。
部活はもう今年は行きません。
心が、何かで苦しい。
毎日毎日辛くて、でも泣きたいのに涙が出なくて、また辛くなって、
先生に話しかけようとはもう思わない。思えなくなって。
毎晩毎晩辛い。けど、担任は居ないから、辛さをわかってくれる人は誰もいない。
その結果、その時の感情とか、思いついた言葉とかを歌詞みたいに
ポエムにして、気持ちを整理してます。
誰もわかってくれませんでした。
辛いって言えたら辛くないんです。
辛いと言えないから辛いんです。

退院

退院しました。
２ヶ月、入院してた。
長がった。
これから、受験にむけて頑張る。