＠ラーちゃんスタンプ一覧

こんな日無くなれ...！

生理つら

なんか

スクールカウンセラーさんとか、悩み相談ホットラインの人たち信じられない
悩み聞く専門の人だよ！みたいなのがあってきらい
どんどんくれ！とか急かされてるみたい
前授業であったけどやっぱり無理だった
こういうとこが一番信じられる

悩み…

この歳になっても、対人関係でよく悩んでしまう。

嫌われるのが怖いから、いつも相手の表情うかがっ
てるし、合わせてしまう。
会話も一つ一つ考えて話すからすごく疲れる。
他の人にどう思われてるか常に気になってしまう。
もっと自信持って生きられないかな
嫌われてもいいくらいの勇気が持てるようになりたいけど、どうすればいいか分からない。

5月病

なりたくないな〜

雰囲気

カオがとにかく可愛い！
とかじゃなくてさ、

"雰囲気"が可愛い って
どうしたらなれるのかな？？！

私、やっぱりまだ芋感抜けないよなあ
垢抜けてないよなあ…( ´д` ;)あぁ

今日一番辛かったこと

他人から見て僕は「女性」にしか見えないということを痛烈に実感したこと。
かなりへこんだ...。

先生たち

クラスの欠席者ゼロだと良いことって褒めるけど心ボロボロになりながら来ている人もいて、それでも良いことって言うのかな

なんか嫌なことある？

ある、あるけど
無いって答えた。

僕の所属してる部活のことじゃないけど

「活発だから、～」「おとなしいから、～」
なんて決めつけ
「かわいい」「かわいくない」
新入部員の品定め
そんなことして何が楽しいんだかね

ウクライナに平和を

LINEのVoom見てたら、ウクライナの子供が泣きながら「死にたくない」って言ってる動画流れてきた〜
悲しすぎる現実…！今、この瞬間にも！
前、どっかで5秒に1人世界のどこかで子供が死んでるって聞いたことあるけど、こう、心配することしかできない無力感が半端ないから、その分、余計に命を大切にしようと思う。短いが。顎打った…いったぁ！！

温かさ

自分のことを少しでも気にしてくれたり、心配してくれてる人がいることって、とても幸せで、温かいことだと改めて思った。

無題

今日、クラスメートの子に、まなふぃなのちゃんって、どんな男性がタイプなの？って聞かれた。

わしは、アセクシャルだから、恋愛っていうものが分からなくて、だけど、変に思われたくなくて、
かっこいいと思った俳優さんの名前をあげた。
そういう系の男性が好きなんだね！って言われたけど、知ってた俳優さんの名前をあげただけ。


恋愛っていうものが分からなくて、だけど、変に思われたくなくて、自分に嘘をついた。


自分に嘘をつきたくないけど、つかないといけない。

自分に嘘をつく、自分が嫌いだ。

辛いな、、、

中学校って

男子は苗字に「くん」女子は「さん」
これやだ
男子と女子って肯定しないでほしい
小学校みたいにみんな「さん」でいいじゃん
担任の先生兼体育の先生も男子のことを「くんでよろしい」って言ってて聞いててめっちゃつらかった

知りたくないことばっかりだ

家庭訪問で担任が来た。親はいい先生とか言ってるけど、おれは嫌い。
なんで0か100かでしか考えられない人たちなんだろう。最終的に〜って言い方も、今は仕方なくこの手段取ってやってんだぞって聞こえる。「『違う』を認める」なんてあったけど、一定の『違う』しか認めてくれないし、いずれは潰すんでしょ？
検診も受けたくないし、制服も着たくない。セーラー服やだなぁ。学校から制服貸してくれる、とかも、学ラン借りられたらなぁ。叶わないのに

憂鬱だ。

。

好きな人のことが好きっていうより、私なんかに優しくしてくれる人に勝手に尻尾振ってるだけなのかなって。

笹日記No.17

お久しぶりですかね。
お久しぶりです。笹日記です。
昨日バイトでミスりまくったり、最近
病み期到来でバイト先で
泣きました。反省ですね、、、
大学生の先輩方に慰めてもらいました。
本当に感謝しかないです。
人ってしんどい、辛い時本当に自然と涙が
出てくるのですね。人間ってやはり不思議
な生き物ですね。っていうこれは私なりの
考え方というか、人間って不思議な生き物だな〜
って考えると気持ちが楽になります。
(私だけかな笑) あとスルースキルですね。
あと失敗する前に確認をとること
大事ですね。分からずに進めてしまったら
大変なことになるから。
ちょっと無理しすぎましたね笑
バイト先が自分の体調調節になっているかなと
最近感じています。
キュウソネコカミ( ё )の「ハッピーポンコツ」
という曲がもう身に染みます笑
この曲の通りのことがありました笑
ポッケからSuica落として警察署に
行ったり(拾ってくださった方有難い、、、)
明日もバイト頑張ります

あとがき
先輩に天然認定されました笑笑
大人で成人っていうのにバカしてますね笑
まだまだ子供です笑
あんぽんたんです笑
こんな私ですが生きてます笑
明日もやったるわぁ！
┗(`∀´)ヾやったるで!

コロナ

職員さんがコロナになっちゃったんだ。
お大事にしてください。

新学期

新学期。新しいクラスで友達もできてグループもできた。これだけ聞くと楽しそうって思えるんだよね。 でも本音を言うと5人のグループだから1人にならないか不安。 なにか発言してそれが誰かの気に触ったらとか、仲間外れにされたらとか、、
これ高1の時も思ってたんだよな、
学校では少し偽りの自分を出して、ニコニコして、家に帰って1人になるとどっと疲れてしんどくて、辛くて何も出来ない。そんな新学期

部活かぁ

昨日と今日、卓球部の見学にいってきました。小中学校の時からめっちゃ強い子から誘われて、その子は軽く私と打ち合うと、すっと顔が変わったように見えて、急に先輩のところに行って、ヒソヒソって話をして、別の人とやってきてもいい？って言ってきて。休憩時間になると、ずっとやってないでしょ？あそこ空いてるから行ってくれば？って。
私が他の人よりもレベルが低くて、練習の邪魔になっているのは十分わかっているけど、傷つけるつもりもない、こういう言葉がいちばん辛い。
部活終わるまでの2時間、見学とはいえ勝手に帰れないし、とりまラケット持って言われるがままにしてた。
その子は傷つけるつもりで言ったわけでないし、勝手に傷ついてる私が悪いのは分かってる。でも、あの2時間はずっと頭が真っ白になって、喋ることもろくにできなくて。卓球やりたいけど、このまま3年間いける部活なのかな。

…？

昨日、自己紹介で「FTMなので今年度から一人称『僕』です。」と言った。
反応は特になかった。受け入れてくれたのかな…？

そして今日は身体測定。身長伸びてるといいな…体重も平均になってるといいな…痩せすぎで呼び出されるのはもう嫌だ。身長151㎝で体重39㎏ってそんなに変かな…？太ると体つきが女性っぽくなるからあんまり太りたくないんだよな…。

朝

学校行きたくなくて泣いてる
自分で選んだ学校だから逃げるわけにいかない
でもつらい

学校行きたくない
行きたいけど行きたくない

まとまってません。ごめんなさい。

今日から本格的に高校スタートでした。最高に楽しみなはずだったのに。誰か私のながったらしい話聞いてくれませんか…

私はJRと地下鉄乗り継いで２時間かけて高校かよってるんです。JRは親友とずっと一緒だからすごく楽しかったんだけど、親友とは高校違うから地下鉄は真反対で。だから地下鉄は１人なんです。乗ってる時間は5分ちょっとだけど、小さい頃からの幼なじみのような人しかいないような田舎で育ってきた私からしたらそもそもおっきい駅とかたっくさんの人が怖くて、さらに地下鉄にぎゅーぎゅーになるともっとこわいなって感じちゃって。朝はほんとに急に怖いなって感じちゃって。

学校はまあ楽しかったけど、明日テストあるし、今日こんなつかれてて辛いのに、明日も5時前に起きないといけないからSOL聴けないし。大好きな校長教頭に力借りることすら出来ないなんて。ほんとは電車以外にも怖いこと、というか都会すぎて戸惑うというか、うまくまとめれないくらいぐちゃぐちゃな心境なんです。
自分で決めて、死ぬのかってくらい苦労してもがいて苦しんで入れた高校だから楽しむし、家族の前では弱音とか言わないけど、ここには言っちゃうかもしれません。ごめんなしい。呼んでくれたかた、ほんとにありがとうございます。
これかいてる最中にDREMERS流れてくるとか、もう泣きそうだよ(´；д；｀)

最悪なひとりごと、

運が無いといえば私。

クラス替え早々、小学校の頃のいじめっ子と同じクラスになり

唯一の相談相手が隣のクラスになりました。

「新しい友達を作ろう」なんて言ったってクラスのみんなは静かで大人しくて。

「明るくて面白い」という私の性格で仲良くできそうな子はいませんでした。

私がよく話していた友達はみんな隣のクラスで、友達から取り残されたようで

辛い。

しかも、1年生のときに行けなかったスキー実習(？)を今年また行くんですけど

友達ができなさそうな中でスキーなんて楽しいわけがない。

クラス替えを撤廃して、そしてクラスをもとに戻して欲しい。

悪いけど、ちょっといい思い出

　今日音楽聴こうとしたら、数ヶ月前にすごく聴いてたアーティストさんの曲がおすすめの曲として出てきた。「久しぶりだな…。やっぱり神曲ばっかりだな。」って思いながら聴いてたけど、そういえばちょうど私が保健室登校を始めた頃に聴いてた曲だった。
　学校を休んだ日のこととか、誰もいない昇降口にこっそり入って、保健室に向かうときの緊張感とか、思い出したらちょっとだけ涙が出てきた。あれからまだ半年も経ってないのに、ちょっとだけあの時が懐かしい。
　保健室は割と自由で、1人でいられるとあまり疲れなかった。でもいつ誰が来るかわかんないし、途中から教室に行った時の周りからの視線もあった。被害妄想かもしれないけど、保健室に居たら居たで辛かった。教室に通うようになった今、保健室に行くっていう選択肢は、もう無いかも…。
　明日からの新年度、怖いし辛いし嫌だ。生徒会の人がこんなこと言ってていいのかな。今年度は、できるだけ自然体でいられたらいいな。

友達作り

高校初登校、クラスが決まり、仲良い子と同じクラスになった。一緒とわかった瞬間嬉しかったけど、その子は私と違って誰とでも喋るしすぐに仲良くなるから、きっと新しくできた友達と過ごして、私といることも少なくなるんだろうなって思った。「一緒に行動しようね」って言ってくれたけど、下校のときにはもう新しく友達作って、楽しそうに喋ってた。私も早く友達作りたい。不安だよ。話しかけて、会話続くかな。ああ、大丈夫かな。明日も高校行かないと。
SOLがあってよかった。小学校、中学校とクラス替えとか入学式不安だったけど、SOL聞いてると安心できる。不安なことも、掲示板があるから1人で抱え込まなくていい。ありがとう、SOL

SOLの保健室

職員さん、この掲示板を残していてくれて本当に本当にありがとうございます❗️❗️❗️
でも、見つけにくくなってしまったのが少し悩みです...笑
今年度もお世話になります！

やっぱり

私って一人なんだ。
誰かの一番になりたかった。
誰かから大切に思われたかった。
自分に問題があるのは分かる、でもどこをどう治していいか分からない。

高校でも一人だろうな。
変わるって宣言してる癖に何も変われないのかな。

職員さん

残してくれてありがとうございます◎私の支えです。

ありがとう

この掲示板がなくならなくて良かった。
私たちの大事な居場所。
職員さん本当にありがとうございます。

でも、いつかここのお世話にならず生きていけるようになりたい。
ここにいるみんなもそうなれたらいいな。

レジが苦手

今は、だんだん治ったけど、やっぱりレジが苦手。お金払うとき、とくに小銭とか早く出さなくてはと焦ってプレッシャーを感じる。この前も、注文するとき上手く言えず、『あ〜なんでハッキリ言えないんだよ』とモヤモヤ。
あさって、1人で歯医者に行くんだけど、今までは親が付き添いだったらか1人で行くのはこれが初めて。1人で行くのこわい…
克服しないとな…

コミュ障

コミュ障すぎて自分の言いたいことがうまく表現できなくて結果的に失言みたいになって周りに冷たい目で見られるのどうにかならんかな

コロナ

もう本当に終わって欲しい。
3000人も増えてるじゃんかよ。
今度こそは舞台やらせてよ？
絶対にバンドライブにさせてよ？
なんでみんなこんな思いしなきゃないんだろうね。
いい加減にしてください。
お願いだから消えてほしい。
いつまで家に閉じこもってろっていうんだ。
いつまで消毒の匂いに耐えなきゃ行けないんだ。
いつまでマスクの下で笑ってなきゃ行けないんだ。
いつまでライブで声を出しては行けないんだ。
いつまで青春を諦めなければいけないんだ。
インターハイ、だとか。
修学旅行、だとか。
それだけじゃないんだよ。
大事な1日、1日にマスクがあること。
消毒があること。
プラスチックの仕切りがあること。
それが、まず、あたしたちにとってはとても辛いものなんだよ。
大きなものがなくなったことだけじゃない。
ほんとに日常がなくなってしまったんだよ。
そんな中で勉強だけして、5年後、18のあたしは何を思っているのだろう。
いつまでだ？
いつまで我慢すればいい？
それだけ教えて。
それまで頑張るから。
教えて。教えて。教えて…。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

なぜだろう。
また不安だ。
怖い、、
終わりがないな。

疲労感

高校の入学説明会に行ってきたんですが、人多いし、一番前の席だし、なんか疲れました。
近くに同じ中学の人がいたのに話せなかった。
結果、孤独な感じだけ残ってしまったと思います。
誰とも話さないと、こんなに寂しいんだ。
でも、掲示板やSOLに帰って来ればみんながいるから安心できる！1人じゃない
今日も一日お疲れ様でした＾＾

高校1年生を振り返って

高一最後の登校日。終業式の後、みんながこぞって写真を撮り合ったり別れを惜しんでいる中、私はいつも通り、教室の陰で一人でいた。

もうこのクラスで集まることはない。授業を受けることもない。なのに何でこんなに寂しくならないんだろう。高校生活1年目、もっと楽しみたかった。でも私がこう思ってしまっているのはクラスメイトのせいじゃない。完全に自分のせい。高校に来て環境が変わったことで自分の無力さに気付き、そんな自分に絶望してた。ずっと誰かに嫉妬してた。正直とても辛かった。

今度クラス替えがあります。やっぱり仲いい子がいないと学校生活って楽しくないんだなって気付きました。1人じゃ何も出来ない。それに気付けただけでも、この1年頑張って良かったなって思うことにします。こんなに辛い1年だったけど、学校を休んだ日は一度もありませんでした。今はその事実だけで十分です。来年も頑張ります。

これっておかしくね？

なんかお母さんから聞いた話なんだけど、下着を白で統一しなきゃいけないらしい。これって昭和じゃね？おかしくね？意味わかんない。

話題

人と話すとき、話題が思い浮かばなくて困ることが多いです。普段話さない人といるときはとくに。何か話さねばと、学校のこととか話しても、全然弾まないし、すぐに会話が終わります。仲良い子とは、なんでも話せるのに。何か、いい話題ありませんか？

愚痴

高2にもうすぐなるから、軽音楽部もそろそろバンドを新しく編成しないといけない時期｡今日おおざっぱに決めたんだけど、僕とバンド一緒になった人たちが「僕と組むの嫌です」って感じ丸出しで。基本的に無口だし感情もあんまり顔に出ないけどさ...｡僕にだって心はあるんだ｡僕だって普通に傷つくんだからな。

振り返り

今思うと人生無駄なことなかったな（たった15年生意気ですみません）
無駄って思ってることも結局絶対どこかで活きるから
それまで生きていればそれで良いよ

道

　保健室登校から教室に復帰してもうすぐ4ヶ月。学校がつらいのは今も変わらず。大嫌いなわけじゃないけど、毎日つらい。
　高校は通信制に行ったほうが楽になれるかな、とか考えるようになったけど、中学校教師の夢を叶えるためにも行きたい高校がある。でも、そもそも多忙な教師は私には合わない気がして不安になる。中2の今になって、今までなかった悩みが…。
　自分が選びたい方を選ぶべきなんだと思うけど、自分でもどうするべきかわからない。親に相談するべきか…。

独り言

ぐちゃぐちゃです笑
もう本当に笑
でも生きてるからいいか。
やりたいことあるからいいや。

疲れた。が口癖。

　昨日は学校休みました。テスト前だけど、最近忙しいし、休むなら今しかない！と思って。
　今、またネガティブな時期。最近調子良かったのに…。勉強も、生徒会も、ヴァイオリンも、次から次へと新しいことだらけで、休む暇がない。毎日その日を過ごすので精一杯。寝ても心の疲れはとれない。学校に行くので精一杯だから、家ではダラダラしちゃって、思うように生活できない。
　やることばかり増えていく。学校とか、人前ではダラダラしてられないから、優等生に見えるかもしれないけど、私なんかダメ人間だから。
　私は学校の人たちにどう思われているのでしょうか。嫌われてはいないでしょうか。変なやつだと思われてはいないでしょうか。怖いです。辛いです。
　辛い気持ちを乗り越える方法じゃなくて、辛い気持ちと仲良くする方法を知りたい。

ともだち

「友達おらんからぼっち」って誰かに言ってる時点で友達おるしぼっちじゃないし。

最近。

また空気読めないことしてしまったかも。
なんかここ最近気持ちが晴れない。
はやく春になってほしい。
好きなアーティストさんの新曲を
待っています。あとライブに行くために、
そのために生きていると言っても
過言ではないです。
作詞久しぶりにしようかな。
いつか好きなアーティストさんと
お仕事が出来るよう。今はいろいろあるけど
とりあえず生きる。
また感情的になってしまった。

ごめん

推しが最近増えたんだが界隈の居心地の悪さが理由で推せなくなってきてしまった。

今まで明かしてた人とはまた違うんだけど、これまで触れてきたものが結構民度が良いって言われてる界隈だったわけで応援しててめちゃくちゃ楽しいんよね。

だから、余計にチケットを違反して取るやつとかマナー悪すぎるやつとかが多すぎるからこの界隈が嫌いになって推しは好きなのに離れたくなった。

人柄も素敵で大好きなのにファンのせいでやめることになるのがすごい辛くて、しんどい。
もう今、出会わなかったら良かったなんて思っているくらい嫌になってる。推しを観るのが楽しいのに違う理由で離れたくなっているの本当に嫌。
悔しいし、違反してるやつがたくさん参加できてるのむかつく。
意味分かんなすぎてしんどい。泣きたい。
何にも罰なんて下らずに楽しくオタクしてるやつが嫌い。ルール守っている人に誹謗中傷してるのもむかつく。



どうしたら良いと思いますか？
何か解決策がほしいです。
わたし的にはずっと応援していきたいですけど割りきれないんですよね…
キッズとか新規だとか言って決めつけられていることを知っている人はどの界隈か多分分かると思います。

うわぁぁぁ！

ガッツリ正月太りしました

さんしゃめんだん…、

担任の先生に社交性にかけているってオブラートに包む感じで
今の心に刺さって中々抜けないくらいにはちゃんと言われました。
自分わかってるし知ってたけど他人に言われると悲しい
友達沢山いて誰とでも話せる人は羨ましい
自分本当嫌い
変えたいけど変わらないし
変えるのは疲れるし
変えたくない自分もいるような気もする
疲れた

ふつう。

ふつうの人になれなかった。
変われなかった。
誰かと仲良くすることも疲れる。
わからない。

情緒不安定

なんか本当に理由が分からないんですけど、
ものすごく情緒不安定です。
昨夜は急に｢なんて金と手間のかかる子供に生まれたんだ｣ってぐるぐるしだして少し泣いちゃって、
家族の前でも変なテンションで騒いでて心配されるけどほんとに何もないから説明できなくて、
授業中ドキドキして自分でも心配になって、
ほんとに分からないんです。
毎日は変わったことは無いし
すごい楽しいと思うのに。。。