＠みーこあスタンプ一覧

結局

あのあと学校に行けなかった。
また休んじゃった。
あーあ。

なんでなん

食券を切るのに、ハサミ持ってる人手伝ってーって言われたから、ハサミ持ってないから出来ないって返したら舌打ちされた。じゃあどうすればよかったん

愚痴って寝よ

先日の体育祭で。クラスごとに写真をとるときに、クラＴを着ているから羽織っているジャージは脱いだ方がいいって言われた。私は自分の見苦しい腕を周りの人たちの視界に入れさせたくなかったから、どうしても脱がなきゃいけないのか先生に聞いた。そしたら、どうして脱ぎたくないのか理由を聞かれ、私は言葉より先に涙が出た。もともと、大事な話だったりちょっと真面目な話になると泣いてしまうことが多かったので、ああまた今回も何も言えずに泣くだけで終わるのか…っておもった。なんでこんなことで泣いているんだって自分にイライラして更に涙がでてきた。
私が泣いている理由を聞いて呆れたひとりの同級生が鼻で笑っていました。「人が泣いてんのみて鼻で笑ってんじゃねーよ」と思ったけど、その一方で「そりゃ笑いたくもなるよな」とも思った。
私だってこんなことでいちいち泣いてたくないんだよ。もうずっと直したいって思ってるのに涙の制御なんてできないんだよ。こっちだって泣いてる理由をわざわざ聞いてほしいなんて思ってないから。笑うくらいならほっとけよな。でもクラスの人が泣いてたらびっくりするのも心配になるのもわかるからそんなこと思ったって無駄だね。どうしたら泣かなくなれるかな

つらいしんどい
部活のメンツだけの世界で生きてたい
なんでこんな人しかいないんだろう
私ってそんなにゴミみたいな性格してるのかな
頑張って優しくしてるつもりなのにな
嫉妬なのかなんなのかわかんないけど私を裏切ってきた人が私の目の前で他の子とイチャついてるのみせられてほんとに辛い
なんで私ばっか辛いんだろう

TODAY

部活休んじゃった
部室から聞こえる声が楽しそうで
私が行ったら2人に迷惑かけるから気が引けて行けなかった
あーあ 疲れた

話聞いて欲しい

少し話聞いて欲しいです…
先日、共通テストの帰りに、中学の頃にいじめてきた子からLINEが来て、スタバ行かない？って言われて、またいじめられるのが嫌なので、待ち合わせ場所に向かいました。

待ち合わせ時間を20分30分待っても来ません、勇気をだして連絡を取りました。

その時の返答は、「ごめん、待ち合わせ場所の近くで同じ高校の子がいたわ。その子とスタバにいる。」

との事でした…

そして今日、何も無かったかのように、2月遊ばない？って連絡がありました。

どうすればいいのでしょう…(т т)

コロナになった
人と接触しないからいつもよりストレス大幅減少なのおもろい
喉痛いのは嫌だけどこのまんまで良いかも

女の子の日

今回、ちょっとくて、ちょっとお腹痛いが時々きてしんどい、泣きそうなる、
辛い、今日始まったばっかやから、あと数日我慢せんとあかん、無理や号泣

はよ終わってほしい、、、、
しんどいよ、、、、

鬱なりそうや号泣

なんで

あと4週間で共通テスト、まだまだ模試で最低ラインにも届いてなくて人より頑張んなきゃいけないのに、そう思うほど全く動けなくて今日も学校休んで。
なんで努力できないんだろう。本当に助けてほしい。。

笑。

昨日ね、女子寮のコミュニケーションがないから、何か会話でも持ちかけようと思って、キッチンに2人いた先輩に話しかけようと咄嗟に思いついた質問が「賞味期限の納豆って食べられますかね…？」だったの。
一人の先輩にだけ最初訊いちゃったから、もう一人の先輩自身が心の中で「私会話から省かれてるじゃん…」って思ってたら私も心配だから、もう一人の先輩の意見も訊いてみたの。

そしたら、その先輩がいきなり大きい声で「お腹壊した時に払うお金とたかが数十円の納豆代どっち取るか考えたらわかるよね？私は悩むんだったら食べないけど。勝手にしたら？」って言われてしまって、「そうですよね、はい…すみません…」って返答して、部屋に戻って声出して泣いちゃった。

こんなバカみたいなことで怖がって声出して「ごめんなさい」って言いながら泣くもうそろそろ20歳のお姉ちゃんがいるから安心して…涙。

お久しぶり。

久しぶりにここに書き込みに来ました。
大学生になってもまだ毎日死にたい日々。
でも人生で初めてお付き合いをすることになり、理解し合える人と出逢えたことはよかったと思う。もちろん、意見が違うこともあるけどね。

今年の夏からは大学内でストーカー被害に遭って警察やら学校の権利擁護委員会やらと行ったり来たりで忙しい。最近少し落ち着いてきた。

アルバイトも何故か掛け持ちしようとしてて、生きたいのか死にたいのかわからない。
怖い、生きるのが怖い。死ねない自分が大嫌いな毎日。

あと数日で20歳だ………泣
こんな生きると思わなかったが、、、

不登校

完全に不登校になっちゃいました、、
前までは保健室登校頑張れてたけど頑張れなくなっちゃった…

軽いノリなの？

うちのクラスの男子（3分の1くらいがそう）の発言ですごい気になるのが
ちょっと先生からの質問に見当違いなことを言っちゃった男子に対しての
「は？障害じゃん」「家帰れよ」の発言。
男子たちは軽いノリで言ってるのかもしれないけど、世間一般で言う発達障がい（ADHD、不注意優位型）をもつ私にとってはそんなんで障害になるんだったら私は一体どうなってしまうんだと思ってしまう。
世の中には冗談じゃなく本気で障がいに苦しんでいる人がたくさんいるって知ってほしい。
…なんて男子に面と向かって言える勇気なんか1ミリも持ち合わせちゃいないのでここに吐き出します。不快な思いさせてしまったらごめんなさい。

今日ちょっと薬飲みすぎちゃったかも…

お疲れ様です

今日は自分らしく生きられたと思ったけど、今になって涙止まらない。なんでだろう。これ以上苦しめないでほしい。消えたら楽になるのかな。感情の起伏が激しすぎて周りの人皆んなを不幸にしてるなって思った。
生きたいのに消えたい。楽になる方法あれば良いのに。

月に一回

月に一回のあれが今日きた。
頭痛いし、体もだるい。
お腹も嫌な感じの痛みがずっと続く感じ。
しんど。

今日

どうにか学校行った
金曜休んじゃったし
病気の薬もらったからもう
頭痛は使えない
効きよすぎ
一回引き返そうと思ったり
ふらふらしたりして
10分位遅れた
ずっとしんどかった
死にたくないのに早く死にたい
明日行きたくない
親は理解してくれないだろうな
休んだらノート見せてもらわないといけない
それもしんどい

ごめんなさい。

また学校休んだ。
受験のためには行かなきゃいけないとは思ってる。
姉にも母親にも呆れられた。
母親は父親と一緒にいた時は、他の人と自分なんて比べる必要ないんだよ、って言ってたくせに、今日の朝は頑張って行ってる子もいるんだから、あんたも行きなさい、って言われて。いや、よそはよそ、うちはうちじゃないんだ。そっか。
いっぱいいっぱい我慢した。一年半、ずっと我慢してきた。顔には一つも出さず。でももう限界。あと半年頑張れなんて言わないで。無理だよ。
また学校休んでごめんなさい。
一緒に登下校してくれてる子ごめんなさい。
家出したいな、って改めて思った。
比べないで、責めないで、お願いだから。
私が持ってる病気に目を向けて。
もう無理だよ、耐えられない。

今日

学校行ってきた
すぐ終わったけど
教室の空気がしんどかった
冬休みまでずっと耐えられるかな…

なんでだよ

報連相ちゃんとしろって言ってる顧問同士がまったく報連相とれてないんだけど
そのせいで今日稽古削れたし
そしてなんで私が謝らないといけないんだ？？？

ああああああああ

もう無理
がちで過労死する
その前に感情がぶっ壊れる

部活の演劇

本番まであと2週間
また無くなりました
3回目です
一応ビデオは取れますけど
それとこれは話違うし
それはもう演劇じゃなくてドラマなんだよ
もうなんのためにやってるのかわかんない
この1ヶ月しんどい思いして頑張ってきたのに
また無駄になってしまった
しかも半分は私のせい
半分は例のウイルスだけど
ごめんなさい
私の演出の付け方が下手くそで
脚本面白くないからこうなってしまった
ごめんね部員のみんな
私のせいで本当ごめんなさい
でもね、私も辛かったんだ
一生懸命書いた脚本を面と向かって顧問に否定されて、
一生懸命みんなのために稽古つけてるのにだれも返事してくれなかったり、5かい言うまで動いてくれなかったり。
自分がいちばん悪いのは分かってるんだけどね
長文ごめんなさい

長々とすいません

家に塾の授業が始まる時間が書いてあるカレンダーがありまして。
弟も塾に通っているので、僕の講習時間と一緒に書かれてるんですよ。
分かりやすいように赤文字と青文字で別れて書かれてたんですが、僕にはどっちがどっちか区別がつかなかったんですね。
それなので、親に聞きました。
「これ、どっちが自分の行ってる塾の時間？」
それに対する答えがコチラ。

「見て分かるやろ、赤色に決まってるやん」

まあ、こんな長々書いて何が言いたいかと申しますと「性別で色分けしてるんかい」ってことですね、ハイ。
僕・赤色、弟・青色で書かれてたってことはそーいうことですよね～と。
ただの文句です。
長々と読みにくい文章すいません。

なあコロナ。私が何をしたって言うんだ。
私が何したって言うんだよ。
なあ
あんたの親を殺したわけでも
あんたを殴った訳でもないのに
なんで毎回奪うんだよ。
私たちのバンドの初ライブ、
お前のせいで小規模開催スらなくなったんだぞ。ふざけるなよ。
舞台だってもう2回も中止にされて。
3回目はないからな
お前のせいだ
ぜーんぶおまえのせいだ

久しぶりになります。

夏の独特な勢いとみんなのテンションで、私の精神状態はしばらく安定していた気がするんだけど、やっぱり色々きつくなってきました。
勉強も学校行事も部活も全力でやって、何も無い休みが無さすぎて落ち着くものがない...
夏休みもほぼ部活。そして講習、大量の課題。私はそこに、部活内の人間関係が入ってくる。ずっとあの空間にいるのはキツい。

あーあ

しんど
無理かも
全部否定されたらもうどうしていいかわからん

正当化

家は妹中心に動いて。
妹のことを全て正当化する。

妹も、親も、学校とか、会社とかでストレス溜まってるからって、怒りの全てをワシにぶつけないで欲しい。

殆ど間違って、生きてる価値もないようなわしなんかの意見を少しでも聞いて欲しかった。

親も妹も間違ってることはあるし、こんなわしなんかでも間違ってないこともある。

家でも学校でも居場所がなく。
学校行けば、からかわれいじめられ。
家に帰れば、暴言吐かれまくりの暴言三昧｡

学校でも家でも居場所がないってあらためて思い知らされて、結構しんどいな·····

テストもオーディションも全てが被りまくりで、正直きついです。
先日、疲労が度を越して、熱を出しました。
だけど、もう数少ないチャンスだし、チャンスをものにしたいし。
例え、凄く体調崩しても、自分磨き頑張りたい。

だけど、正直もう辛いです、、

どうして？

学校にいくのが嫌だ。学校に行ってのひとりぼっち。仲良くしてくれていたセンパイも部活を引退してから会わなくなった。学校に行く意味がわからない。生きる意味がわからない

。

コロナになって学校しばらく休んでるんだけど、私がいなくても楽しそうにしてる話を聞いたり、席が自由な授業で私が座ってたところに今は他の人が座ってるっていう話を聞いて、私って本当は学校に居場所ないんだなって思った。中1のときに比べて友達関係に悩むことも減って楽しい学校生活だったのにそれは私の思い込みだったのかな、

辛い

学校行くの辛い。涙止まんないよ。どうしよう。
でも１回休んだらもっと行きたくなくなるよね。休んでみんなに置いていかれるのも怖いし。
もうどうすればいいんだろう。