嫉妬。 友達の妹が自分の親に褒められてるのを見て辛い。 あたしだってそれくらい出来た。 あたしだったらそのくらい余裕でできる。 なのにあたしは褒められない。 なんで？ 悔しい。 そしてしょうもなさ過ぎて泣けるし。
なんでこんなにも辛い人がいるのに なんで嫌いな彼奴等は幸せそうに笑っていられるのか よく分からない 平等なんてないんだ…
とても死にたくなると、葛藤とかせずに普通に死んでしまうのではないかととても怖くなる時がある。 何か新しく嫌なことがあったわけではないのに、常に心がつらい。数年間何も変わらない毎日。疲れたというのが本音。それでも毎日毎日笑ってみたり頑張ったりして生きてきた。それでも"死にたい"という気持ちが引っかかってずっとある。それが邪魔。 どうして生きているのに生きることを楽しめないのだろう。
高校の頃、授業で工芸をやっていて、色々なものを作って作品にしては持ち帰ってきてた。別に、お気に入りだとか満足感とかはなくて置き場所に困ったりしていたのだけれど、大学生になってそれを思い出して、ああなんか自分の作品を持ち帰って見るのはいいなあとふと思った。 実際作って持ち帰っても何も思わないけれど、今は心が虚無だからか昔の出来事を思い出す。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
普通の生活をしたかった。 普通に起きて、 普通に高校行って、 普通に授業受けて、 普通に部活して、 普通に帰って、 普通に寝て。 今、真逆だよ。 なんで普通の人生できないんだろう。 母親「こんなんで、再受験できるの？」 言わないでよ。自分が１番分かってるよ。 多分、生理が近いのもあるし。 それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。 あー、嫌だ嫌だ。 さっさと死んだ方が良いかもしれない。
今日だけでもち4こたべでめっちゃ太りました。 萎。
ガッツリ正月太りしました
自分のために強くなってほしい。 傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。
なんでみんな最初は優しかったのに、月日が経つとその優しさが消えていくの？ そういうの嫌だと思っちゃう…はぁ、人間関係本当に難しい。生きるの向いてないんだよね私って。
あまり同じような人いないくらい変な考え方を持ってるんだけど、私のことを嫌ってる人って、私のこと見るの嫌じゃないですか。だから私の存在がその人からしたら邪魔というか、そういう対象になるわけです。それに私は耐えられないの。それを考えるだけで自分の存在を消したくなったり恥ずかしくなったりする。 それが今また来てしまってつらい… もうそういう相手とは関わらなくていいのに、次は大丈夫かなとか馬鹿な期待をして話しかけてしまって、素気なくされて気分が沈むの繰り返し。もうやめたい、、
明日学校に行きたくない。 でも、私には学校に行くという選択肢しかない。 行きたくない、辛い
マウント女を遠回しにしずめる方法ってないんですかね笑
みなさん、一日一日よく生きました。 ホケンシツに居るみなさんのこといつも思い出しちゃうくらい、私自身もお世話になっていたし、みなさんのことが大切です ☺︎ 辛すぎて生きてられない時間ばかりだったかな、死にたいと何度も思ったとも思います。今はここに吐き出すのがやっとでも充分です◎ 私もみんなもあなたの味方だよ！！！ あしたからもゆっくりね
こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。 さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。 聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、 こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。
私より3歳も4歳も年下の子がバレエのコンクールに出るらしくて。私は13年もバレエしてるのに技術面も体型面もあってコンクールに出たことない。先生ももはや諦めてるのか褒めるか指摘も優しくしかしないし。才能よりも努力が大事って言う人はたくさんいるけど、結局才能に努力は勝てないんだよ。
言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても
信用したら、裏切られるし、信用しても辛いだけ。 裏切られるのもう嫌だ、、 信用しないといけないよね、、、
最近、ショッキングなニュースが多くて、影響受けてしまう。 辛い。。
ショックなニュースがつらい、、、 なんか、、、 こういう時に私HSPの気があるなって……
めまいがひどい。 薬飲んでも治らないし椅子に座っててもグルグル回ってるような感覚になる。今日、年次集会があった。その時もめまいがして気持ち悪くなってヤバいかもと思ったけど最後まで耐えた。 いつもこーゆーことになるから正直怖い。怖い怖いと思えば思うほどに症状が酷くなる。 原因を知りたい。
偏頭痛がやばい、、頭痛い。吐き気がする、、 頭痛すぎて、、もう嫌や、、吐き気もやばい、、
担任の先生に社交性にかけているってオブラートに包む感じで 今の心に刺さって中々抜けないくらいにはちゃんと言われました。 自分わかってるし知ってたけど他人に言われると悲しい 友達沢山いて誰とでも話せる人は羨ましい 自分本当嫌い 変えたいけど変わらないし 変えるのは疲れるし 変えたくない自分もいるような気もする 疲れた
今日気付いたけど、自分は他人に迷惑かける事が苦手。 手伝ってもらっても、嬉しさより申し訳なさの方が先に浮かんでしまう。 失敗して他人に迷惑かけると、切り替えが本当にできない。 起きた事は仕方ないから、次に生かせばいい。 頭では分かりきってるのにできない。自分の無力さというか、無念さというか… こんなんじゃダメなのに。
辛いんだよね。 友達に利用されてるような気がして。 所詮私なんか物だよね。 いいように使われて、要らない時は捨てる。 そう考えたら1人で悲しくなって、 学校で泣いちゃった。 恥ずかしい､､、
自分語り失礼します 本気で死のうと思って、死ねなかった日のことを思い出した。病院に運ばれるとかじゃなくて、結局は失敗だったんだけども…。 私は今年の２月11日、死のうとした。 でも、死ねなかった。 それからは虚無の状態がずっと続いてて…。 最近、やっぱりもう無理だなって改めて思った。皆優しいし、きっと私がダメダメだからこんなになったんだと思う。本当に申し訳ない。一人になった瞬間、胸のあたりがぎゅーってして痛いし、頭は痛いし、何故か右目だけ見えてる感じがしないし、右耳も聞こえてる感じがしない。 「私はもう駄目なんだ」って分かって欲しいって気持ちと、「このまま誰にも知られず消えてしまいたい」って気持ちがある。 生きたい人と交換してもいい。私よりも上手に生きれるはずだから。 なりたいものなんて無い、いつも板挟み、何も感じない、楽しくない、泣けない。こんな毎日を生きて、自分に絶望するだけならもう要らないなーって思った。
ノリとか勢いで言ったことが相手を傷つけてないかなって思うときがよくあるんだけど 今日それをやってしまった ノリで言ったことが面白いっていう事もあるけどちゃんと頭で考えてから話さなきゃな、、、、 それが結構難しいんだけど
親から、塾の授業以外の外出を許されなくなった。 自習室の方が勉強できるのに、「家で勉強できないようじゃ、落ちるよ」と言われて行かせてくれない。 変なところで厳しいんだよなぁ。毎日、10時間以上勉強するのが当たり前だし、テストでは9割切ると怒られる。あぁ、もうだめだ。今回の期末、全然できなかった。明日、テストが返ってきたら私はどこに行こう。家になんて帰れない。 私には生きる価値がないのかもしれない。 どうして、私みたいな出来損ないが、こんな家に生まれたのだろう？ 勉強してるふり、頑張ってるふりをして過ごさなくてはいけない。 辛くて、どうしようもなくて、自傷行為に走ってしまう。、