「性別がどちらでもないって、なんか凄いよね」って今日、母親が言った。 なんだか悲しかった。 私は、自分のことを「中性」だと思っているから。 ……別にいいじゃん。 女の子だろうが、男の子だろうが。中性だろうが。 同じ人なんだもん。
行くはずだったライブに行けないかも。 悔しい。悲しい。 大好きなアーティストさんに 会いたいのに。 せっかく初めて自分からお年玉から チケット取ったのに。 コロナが憎い。 東京行きたい。 せっかく良い公園とかおすすめスポット 教えて貰ったのに。 東京の桜見たかった。 コロナ本当に憎い。
本音を言い合える人、っていうのかな。 ができた。 久しぶりにこの前、ちょっとだけ泣いた。 ちょっとだけ 楽だった。 本音を言える人には感謝してもしきれないくらいです。 ありがとう。
火曜日、最後の部活だった 筋トレをやった 久しぶりの筋トレで筋肉痛がひどい どこか痛めたかも 左右腰両方が痛い 腹筋が痛い 背中が痛い 足が痛い もう痛いところがありすぎて、どうしようもならない 辛い 助けて
今日もまた不安と幸せが入り混じった日を送った。 （テストオワタ。） 最近は、幸せな気持ちのまま死にたいと思うようになった。 スケッチブックに隙間が見えなくなるくらい花を描いてくださいって課題が出てる。 花、まだ募集しときます。 気が向いたらで。 今日もまた生きてます。
今日は先生と話せなかった。月曜ちょっと話しただけであんなに嬉しかったのに一喜一憂を繰り返してる。先生も話しかけてくれたらいいのに。
今日も学校いった。頑張った。 聴覚過敏のせいか、教室の椅子の出し入れ、女の子たちの甲高い音、後ろの席の居眠りした寝息。 耳にぎーんってきて、頭痛くなった､､ 頑張った､､
死にたいって思うだけで 動けない 好きな先生が休んでて学校に行く意味もない 好きな教科もない。何のために生きてるの? 死にたい死にたい
居場所がわからない こんなこと言っちゃいけないの分かってるけどさかた元校長がいなくなってからsolが居場所しゃなくなった気がする 安心できる居場所が欲しい しんどい
みんなは学校にいると辛いと思うけど 私は家にいるほうがきつい。 学校にいるのも結構きついんだけどね。 親の期待に答えなきゃって思ってると気づいたら泣いてる。 親が望む型にはまろうとするんだけど 上手くいかなくて。
土日は落ち着いてたのに、学校になるとやっぱりだめになる。 絶対私はあそこに居ないほうがいい。 しんどい、 休みたい
私、居場所がない。 ラジオとオープンチャットだけ。 家族以外、リアルで人と話さない…… もともと話す方ではなかったけど、もっとひどくなった。 高校に行ってないのもある。 だけど。なんか怖い。
全部ぐちゃぐちゃ 死にたいかも 私が死んでも悲しむ人なんてほとんどいないのに 家族とかには迷惑かける 誰も悲しまなければ簡単に死ねるのにとか思ってしまう私何なんだ 本当は死にたいんじゃなくて少しでもいいから楽に生きたいんだよ
もう無理。生きていたくない。 泣きたいのに泣けない。もう嫌だ
もうどこにも居場所がない 家も学校もSOLにもないんかなって思う もう辛い どうやって生きたらいいの…
選択授業で今日校外学習で道の駅行ったら友達と3人で一緒に喋ってたのに自分の知らない間に2人で映画館に行く約束してて途中からずっと1人で行動してた。。 他の子達は友達と色んなもの買ったり食べたりしてて私は1人で帰って。。インスタのストーリーで「青春！｣とか書いてて辛。。この日をずっと楽しみにしてたのにぼっちだなって思った。共感してくれる人いますか。？共感してくれたら嬉しいです、！