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辛い

お母さんがよく辛いとか言ってるけど、それを聞いてるこっちだって辛いんだよ。
辛いのはお母さんだけじゃない。

らむねぇ

女性/13歳/長野県

2023-09-15 22:04

レス

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高校

受からなさそう

辛い

あと100点も上げられないし評定もあげられないよ

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今週うちの友達2人インフルで休んでて数学の先生が2人とも休みなの？って聞いてきてそうって答えたらツートップいないのかってぼそっと言ってて、心の声出ちゃったみたいな感じでそのあとごめんって言ってきたけどちょっと悔しかった

1人の子は確かに頭めっちゃいいけどもう1人の子はテストの総合点同じくらいだし数学だけで言ったらうちの方が20点くらい高くて。

その子は先生とよく話してて媚び売ってるわけじゃないけど先生のお気に入りで、それで頭いいこといつも一緒にいるからツートップみたいに思われてるだけなのに。
うちだって先生とそんなに話さないけど頑張ってる。努力してる。なのに先生の見えてないところってだけでこんなに差あるんだって思った。

自分がただ嫉妬してるだけなの分かってる。
でも何でって思った。結果出せば認められるはずだったのに結構出しても認められなくて
何の違いなのかわからない

結局元の性格なのかな
やっぱ明るい子な方がみんなに認められやすいんだろうな
なんか先生に人格否定されてる気がして辛くなった
その先生のおかげで数学好きになれたのに認められてなかったって気づいて先生のこと苦手になりそう

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嘘

最近自分の気持ちに知らん間に嘘をついてしまっていることが多い気がして。特に趣味とかに対して「好き」っていう気持ちを表現できひんくて。親に「今これが好きでさ、買いたいグッズがあるんよね」とか伝えるのにちょっと躊躇しちゃうことがあって。なんやろ…それは特に理由はないんやろけどね。(自分でもよく分からんねんけど…)
いろんな「好き」がこの世にあるけど、なかなか「好き」を自分の中に仕舞い込んでおくのってしんどいよね。（私はまぁまぁしんどいの）この気持ちを分かってくれる人がいたらうれしいな…
なんかモヤモヤというかフワフワというかソワソワというか…するんよね…

自分の気持ちに素直に、正直になれる方法が知りたいです。みなさんは溜め込んだ気持ちはどうやって発散してますか？

タメ口、散文ごめんなさい。自分なりに今の気持ちを書いてみたらこうなってしまいまして…

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父について続き

そこから5.6年経った今、ようやく気持ちの整理が出来た。
当時の自分はずっと責めてばかりで、自分も死んだ方が楽というか、良いんじゃないかと思っていた。
ずっと死とは隣り合わせだった。
けど今考えると父の分までしっかりと辛くても生きていくことが親にとっての最大の親孝行なんじゃないかなって最近気づきました。
だから辛くても私はこれからも生きることはやめないことにしました。
たとえ死にたいが来ても。受け入れることにしました。
もうそれしか方法が無いんじゃないかなと。という話です。
まだまだ整理したいことが沢山ありますが、両親が居るあなたへ。
当たり前だけど人はいつ何があるか分かりません。
特に「死」ついては。多感な時期だよね。
私も今もまだ多感な時期。けど、ちょっと違うのは人をとことん大切にしようとする気持ちかな。これは人一倍強いと思う。支離滅裂になったけど、大切な家族、友達、いろいろ関係がある人達を大切にね。

大切な人をものを時を大切に。

私から言えることはこれしか無いです。
父についてはまたもしかしたら結構書くかも。いろいろ整理したいから。
自分の気持ちは素直に吐き出した方が本当に楽だよ。楽ばかり求めるのもあれだけど、
まあ良いじゃん。弱いとこ出しても。
いっぱい泣いていっぱい笑えばいい。
母の妹さんが今日言ってくれた言葉です。
長文失礼致しました。

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どうしたもんか

月のなかで、すごい嫌な子で悪い子になっちゃう週間みたいなのが最近あるんですよね、、
やっぱり羨ましい羨ましいおばけになっちゃたり。
何かに付けて人のせいにしたり。
お母さんに過去のことをどうしてこうしてくれなかったの！って、当たっちゃったり。
なかなか眠れなくて夜遅くまで起きて、ネットサーフィンしてたり。
荒れます。お母さんにも申し訳ないし、家の雰囲気を最悪にしちゃうから直さなきゃって思うんだけど止まらなくて。
うまく言葉にできなくて。

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性格

自分って性格悪いなぁって思って、
友達に会うのが嫌だなぁ…
って思うことあるの、私だけかな？