英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
人に、頑張って！！って言いながら、中学3年生になるのが怖いんです。小学生から後悔が多かったから。 せいにしたくないいけど、病気のせいで、勉強できなかった。しかもドクターストップで、6年生してないし。実質、私は3年生の勉強が少し分からないので、私は3年生なのかも。とか。どうしましょう？誰か教えて下さい！！
もうこうなったらなんとかなるっしょ精神 でいきます。
みんなの輪に入れない、仲良い人以外と話すのが苦手、周りに流される事しか出来ない、小さい事でいちいち傷つく、極度の人見知り、、、 私はこんな自分が大嫌いです。 普段生活してると、何度も感じる。その度に辛くなって、もう限界かもしれないです。 話すのが苦手なだけで、嫌いではないんです。口数が少ないのは、静かなのが好きだからじゃない。 そうなんだけど、なかなか思うようにはいきません。同じような失敗を、何度繰り返したか分かりません。 もう本当に辛い。辛すぎる。
お久しぶりですです。 最近は1年ぶりにネガティブモンスター になりましたね〜。 この日記では明るく行きたいと思います笑 自分の頭の中はいつも面白いことを 考えてるのが半分と真面目に考えてるのが 半分って感じですね。 真面目が多いかな。多分面白いこと考えたり、 笑いのスイッチ入ったりするのは、 防御反応なのかなと。 不安とか、卑屈な自分を隠すわけじゃない けど、そんな感じなのかなと。 最近は葛藤してますね そんな今日この頃です。 18日、Cody・Lee(李)先生が来校という ことでめっちゃ楽しみです！ もうポジティブポジティブ！ 困難も楽しめるような人になりたい。 あとがき あとがきというあとがき(謎)
居なくなっても 誰も何も思わないよな、とか 考えてて 実行出来ない自分が嫌いで やっぱり要らないんですよね
学校のタブレット持って帰って Wi-Fi接続とかしてって言われたから 親に頼んだらなんか遅いとか言って 変なサイトいじられたんですけど、親がしましたで なんとかなると思いますか…？ どうしたらいいんでしょう 本当勝手にいじらないでほしい… 内心のために言われたことだけをしてきたのに。
親に、病院のことについて聞かれた。 薬を増やしたって言ったら 安定したんだから減らせばいいじゃん 何で増やすん？とか言ってる。 安定したないんだよ。分かる？ 親の前でみんなの前で、 普通のように安定してるみたいに 見せてんの、演じてんの。 分かる？ 医師とカウンセラーとSOIのみんなしか 知らないんだなぁ。 私が、不安で怖くて生きていたくなくて 死にそーなの。 だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。
誰かに反対されるのが嫌だ 私は希望の進路を言えずにいた。進路相談のときも担任にも言えなかった。1年の頃から知ってる先生には話せたけど､7月になり、さすがに言ってみるとやっぱり怒られた。音楽関係に進みたいことに対して、習っていたピアノも吹奏楽も親に「習わせるんじゃなかった」と言われた。 人生は1度きり､ならば後悔のないほうに進みたい。綺麗事を言うんじゃない、とまた怒られた。 今は、高校とは別の進路に進んでいます。コロナの影響でなかなか行けず､今月も2週間は家で待機と言われ、あの時もっとこうすればとか考えちゃって､自分は何をしてるのか思ったりして､しんどいです。人生やり直したら今頃何してるのかと思ったりします。けど、辞めたいと言うとまた何か言われる気がしてそれもしんどいです。 あと2年と3ヶ月耐えればと思えば前を向けるが今頃友達は、部活頑張ってると思うと自分と比較してしまう。分かって欲しい気持ちもあるけど共感され過ぎるのもしんどくなる。 自分で文を思ってる事を全部打ってみたけど何を伝えたいのかわからなくなってるけど､最後迄読んでいただけて幸いです。 乱文にて、失礼します。
学校行きたくないな 課題テストはなんとか乗り越えた、 周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い 恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう 恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い 持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない 周りはあんなに楽しそうなのに、 不快に思われた方すみません。