英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
人に、頑張って！！って言いながら、中学3年生になるのが怖いんです。小学生から後悔が多かったから。 せいにしたくないいけど、病気のせいで、勉強できなかった。しかもドクターストップで、6年生してないし。実質、私は3年生の勉強が少し分からないので、私は3年生なのかも。とか。どうしましょう？誰か教えて下さい！！
もうこうなったらなんとかなるっしょ精神 でいきます。
みんなの輪に入れない、仲良い人以外と話すのが苦手、周りに流される事しか出来ない、小さい事でいちいち傷つく、極度の人見知り、、、 私はこんな自分が大嫌いです。 普段生活してると、何度も感じる。その度に辛くなって、もう限界かもしれないです。 話すのが苦手なだけで、嫌いではないんです。口数が少ないのは、静かなのが好きだからじゃない。 そうなんだけど、なかなか思うようにはいきません。同じような失敗を、何度繰り返したか分かりません。 もう本当に辛い。辛すぎる。
お久しぶりですです。 最近は1年ぶりにネガティブモンスター になりましたね〜。 この日記では明るく行きたいと思います笑 自分の頭の中はいつも面白いことを 考えてるのが半分と真面目に考えてるのが 半分って感じですね。 真面目が多いかな。多分面白いこと考えたり、 笑いのスイッチ入ったりするのは、 防御反応なのかなと。 不安とか、卑屈な自分を隠すわけじゃない けど、そんな感じなのかなと。 最近は葛藤してますね そんな今日この頃です。 18日、Cody・Lee(李)先生が来校という ことでめっちゃ楽しみです！ もうポジティブポジティブ！ 困難も楽しめるような人になりたい。 あとがき あとがきというあとがき(謎)
居なくなっても 誰も何も思わないよな、とか 考えてて 実行出来ない自分が嫌いで やっぱり要らないんですよね
学校のタブレット持って帰って Wi-Fi接続とかしてって言われたから 親に頼んだらなんか遅いとか言って 変なサイトいじられたんですけど、親がしましたで なんとかなると思いますか…？ どうしたらいいんでしょう 本当勝手にいじらないでほしい… 内心のために言われたことだけをしてきたのに。
親に、病院のことについて聞かれた。 薬を増やしたって言ったら 安定したんだから減らせばいいじゃん 何で増やすん？とか言ってる。 安定したないんだよ。分かる？ 親の前でみんなの前で、 普通のように安定してるみたいに 見せてんの、演じてんの。 分かる？ 医師とカウンセラーとSOIのみんなしか 知らないんだなぁ。 私が、不安で怖くて生きていたくなくて 死にそーなの。 だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。
誰かに反対されるのが嫌だ 私は希望の進路を言えずにいた。進路相談のときも担任にも言えなかった。1年の頃から知ってる先生には話せたけど､7月になり、さすがに言ってみるとやっぱり怒られた。音楽関係に進みたいことに対して、習っていたピアノも吹奏楽も親に「習わせるんじゃなかった」と言われた。 人生は1度きり､ならば後悔のないほうに進みたい。綺麗事を言うんじゃない、とまた怒られた。 今は、高校とは別の進路に進んでいます。コロナの影響でなかなか行けず､今月も2週間は家で待機と言われ、あの時もっとこうすればとか考えちゃって､自分は何をしてるのか思ったりして､しんどいです。人生やり直したら今頃何してるのかと思ったりします。けど、辞めたいと言うとまた何か言われる気がしてそれもしんどいです。 あと2年と3ヶ月耐えればと思えば前を向けるが今頃友達は、部活頑張ってると思うと自分と比較してしまう。分かって欲しい気持ちもあるけど共感され過ぎるのもしんどくなる。 自分で文を思ってる事を全部打ってみたけど何を伝えたいのかわからなくなってるけど､最後迄読んでいただけて幸いです。 乱文にて、失礼します。
学校行きたくないな 課題テストはなんとか乗り越えた、 周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い 恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう 恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い 持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない 周りはあんなに楽しそうなのに、 不快に思われた方すみません。
感染者数見る度に涙出てくる。 なんでいつもほんとにタイミング被るん？？ 感染した人が悪いとは言わないよ。 だけどさ、辛いよ。 今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。 また、伝えられない。 いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。 文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。 あたしが青春をかけようとした演劇。 なんで、そうやって奪おうとするの....？
もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
不安だぁ怖い怖い 誰にも理解されない どうしよう
明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。 しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。 こんなんで、受験とか大丈夫かな？ 大丈夫なわけないか、、、
電車の中で泣いてる私。 誰にも話せなくて結局書き込んでる私。 本当は声で誰かに助けを求めたい。 だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに
怖いな、不安て
普通の生活をしたかった。 普通に起きて、 普通に高校行って、 普通に授業受けて、 普通に部活して、 普通に帰って、 普通に寝て。 今、真逆だよ。 なんで普通の人生できないんだろう。 母親「こんなんで、再受験できるの？」 言わないでよ。自分が１番分かってるよ。 多分、生理が近いのもあるし。 それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。 あー、嫌だ嫌だ。 さっさと死んだ方が良いかもしれない。
誰か助けてください もう涙が止まらなくて苦しくて仕方ありません 誰でもいいので。
今日もスクールオブロックには登校できないかなと思ってたけどやっぱりここに来てしまった。 しんどくて何がなんだかわからない。 そろそろ限界突破しそう
今日休んだけど一応制服着て行く準備はしてたのに結果として休んだって事しか残らないんだよね。 私の頑張りとか全部消えちゃう。 だから弱い人って思われる、だから誰も認めてくれない。
明日のテストやばい気がする…… 勉強しなきゃ まぁ勉強してた方が精神状態安定するし はぁ……
ダメだぁ、怖い怖い怖い 不安、怖い怖い。 こんな自分が嫌になる。
もう無理だ 起きてると無意識に涙出てくるからもう寝ようかな
人って本当に軸がぶれる。 すごいね。
私の中で一番怖いものは、 不安と恐怖だと思う。 不安で怖いな。 死にたくなるくらい。
もともと自分の声嫌いだったけど あらためて聞いたらもっと嫌いになった キモい。きもちわるい。 私だったら、 こんな私みたいな声の人 と友達になりたくない 声直したい
私は、休み時間、一人でいる事が多い。仲いい友達とクラス離れたし、今のクラスに仲いい子がほとんどいない。小学校の頃から一人で過ごす事が多くて、慣れてるんだけど、自分は一人でも大丈夫って思ってたけど、やっぱり寂しい。友達少ないし、自分から声をかける勇気がない。明日の昼休みは図書室に行く。教室にいると、いろいろ考えちゃうし。寂しい、本当は素の自分で、たくさんみんなと話してみたい。
席替えしました。 少し最悪な席になってしまいました。 泣きそーです。
どうしても前を向けません｡ 向きたくありません｡ 後ろ歩きでも､いいですか？
不安だ、死にたくなってしまう自分が 大っ嫌いだ。 私の後悔は、今もなお生きてることかもしれない。
笑ってることしかできない 自分で悩みがわかんなくなった今、 相談しても意味がなくなった今 私にできる事は笑うことなのではないか？ そうとしか考えられない 一周回って笑ってた方が楽なんじゃないのか？
ほんとうは周りのストレスじゃなくて、 自分の将来が不安だけど何も行動できない自分が嫌なんじゃないのか、って思った。 両方か、 ハグされて思いっきり泣きたい 干からびてもいい 泣きたいな ハグしてくれる人いないじゃん、 誰か一緒に泣きたいよ。。
最近、学校、部活、友達に言われたことなど色んなことに悩んでる だけどそれを誰かに相談なんてできなくて、相談したらその子も私のことを気にしちゃうし心配をかけてしまうから。 だけどやっぱり心のどこかでは心配して欲しい気持ちもあって矛盾しまくってる それに、相談をしたいけど悩みが多すぎて何を相談したらいいか分からない。 今まで人の話を聞いたり相談には乗ってきたけど自分から話すってことなんてほぼないから申し訳ないって気持ちで話せない。 でも、一人の時間ができると色んなことを思い出しては1人で後悔して苦しんで泣きたくなる 新年早々、ネガティブな感情の中生きてて毎日の楽しみが感じれない この気持ちどうしたもんだか。 でもひとつ私の支えになってるのは周りの友達が楽しそうに私に声をかけてくれること。 その子たちの顔を見て私まで幸せな気持ちになる 素敵だなって思うんだよね
次々とバイト落ちていく。 1社.2社.3社って。すみません〜って笑 プチ就活してる気分ですね笑 氷河期時代また到来ですか笑？ 私はめげない絶対に。何回も面接 受けてやる。どれだけこっちが辛い 思いしながら受けてるか。 嘘は絶対つきたくない。嘘つくまで 仕事するなんて自分はしたくない。 大人、社会はそういうのは嘘ついた方が 受かるから良いじゃんってなるとは 思うけど、言いたいこと言えない、 自分に嘘ついてやってる人なんて 五万といると思うけど、 私はありのままで生きたいし、 仕事もそうしたい。 人生一度きり。どう生きるかなんて 自分次第。私はこんな社会でありのままで 生きようと思う。貫いてやる。 口だけで終わらせない。 終わらせてたまるか。
私は本当にとても物凄く酷いくせ毛なんです。それはもうくるんくるんで。 後ろ髪はお団子にすればごまかせても、前髪がやばくて。 朝ストレートアイロンで真っ直ぐにし、冷風をかけてケープの一番強いのをしても、家を出るとすぐ狂います。学校についたときには寝起きのノーセットみたい。 朝時間をかけて頑張ったのに泣きそうになります。 昼間も髪が気になって何も楽しめないし。 言いたくないけどくせ毛のせいでいろいろ嫌な経験もしてきて。 学校でも街でも、周りを見ればみんな髪の毛まっすぐで、自分の髪が大嫌いです。 なんでみんなまっすぐなの？？私も髪まっすぐになりたい。 くるくるで可愛いじゃん、って言って誰も分かってくれないし。 くせ毛を生かしたヘアスタイル！！とかもあるけど、生かせたもんじゃない。 可愛い可愛くないとかの話じゃなく、清潔感ゼロなの！！！！ 来年は高校生になるし、第一印象をもっとちゃんとしたい。 でも無理だよなあ。 何しても駄目で、自分の髪が本当に大嫌いです。 髪のせいでだいぶ精神やられてます。 髪だけじゃなくもう自分が全部嫌いです。全部嫌になります。 誰かいい方法教えて欲しいです… こんな小さなことをごめんなさい。私には死活問題なんです。 (書き終えて気付いた。これおしゃれ部掲示板に書き込むことだったかも。ごめんなさい)
ああもう本当はどうでもいいことなのにいつまでも考えちゃうの本当に嫌だ辛い… 人と関わるのは1人か2人くらいにしたい もうだめだ私生きるの向いてないからみんなと同じことができない
今日だけでもち4こたべでめっちゃ太りました。 萎。
1週間遅れて生理がきた上に、今までなかった生理痛があるんですが…。 生理不順は前からなのですが、生理痛は今までなかったのでびっくりしてます。最近よくお腹が痛くなるのですが、いつもはへその上が痛くなるので、たぶん今回は生理によるものだと思います。 血を見ないといけないので生理は憂鬱なのですが、そこに痛みが加わるのはすごくしんどいですね…。ちなみに私は血を見ると、心臓がバクバクして全身がゾッとする感じがします。(医療系ドラマの手術シーンがみられません…) 私は全然軽い痛みだと思うのですが、痛いものは痛いので、辛いです。
ガッツリ正月太りしました
なんだか胃がキリキリしてる。夕方からだけどかなりきつい。 何からきてるんだろ⁉︎いろいろなことのあせりからかな
自分には、死に急ぐ癖がある。 いや、元々はそんなことなかったけど 死にたい気持ちが当たり前になって自殺願望とか 希死念慮とか考え始めたんだろうな。 死んだ方がいっそ楽って思う。 気のせいかなぁ？ 毎日が楽しいって人の気持ちがわからないなぁ。
音楽がなかったら確定で今私はここにいない。 辛い時期を乗り越えられたのは音楽とラジオのおかげ。 実際12月まで生きてられたのは髭男先生のライブが楽しみだったからだし、終わってからも「また髭男の生音を聞きたい」って思うから行きてようって思える。 最近は辛くても「死にたい」って思わなくなってきた。だからこそ、音楽が否定された時はとことん落ち込むけど。 音楽は後に聞き返すと、その曲にハマっていた時の景色がまるで映画のように見えてくるものだと思う。 思い出と音楽はセットだと思う。 だから、今辛い人はどんな曲でもいいからとにかく音楽を聞いて欲しい。 いつか遠い未来、その音楽を聞き返せば、今辛かったことをきっと笑えると思うから。 そして私がそうだったから。
人間が怖い 怖くて怖くてしょうがない 怖い怖い怖い怖い……
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い吐きそう…… 不快な思いにさせてしまった方、すみません……
今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに… 俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。 確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。 シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。 本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。 マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。
学校、行ってきました。 今日はテストだけだったけど、 教室に行ったら苦手な人達が私の席の近くで話してて 関わりたくない、と思ってたら 「あけましておめでとう!」ってハイテンション。 話したくないのに、、、 結局テスト始まるまで勉強出来なかった。 ついていけない話に相槌うってたら テスト開始時間の５分前に。 勉強したかった。 でも話を打ち切る勇気はなかった。 あの人達とは違って、 私は頑張っても結果がでなくて、 それでも期待されて、しんどいから せめて努力だけでもしようって決めたのに。 出来なかった。 明日からは本格的に学校が始まる。 頑張らないと。
今日、休み明けの学校。 行きたくなかったけど頑張った。 友達といっぱい話せて楽しかった。しかし、相変わらず私の悪口を言ってくる人もいた。辛かった。 でも、今日気づいたこともあった。全員と仲良くできる人なんていない。クラスに、36人ほどいても全員が全員私と性格が合うわけではないことに気づき少し、楽になった。だから、 私のことを大切にしてくれる友達と、ずっと一緒にいようと感じることができた。 明日も頑張ろう。
自分のために強くなってほしい。 傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。