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やっと金曜日
今週もお疲れ様でした

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受験終わって部活再開されたら部活行きたいし卒業遠足楽しみだし卒業式出たいけどそのために2月から復帰して学校生活耐え抜くのは現実的じゃない。
復帰できるビジョンがまるで浮かばない
でも後輩だけは絶対心配させたくない。。。
あと好きな人も。。。
部活顔出したいし。。。
でも顧問の先生にしんどい時に余計しんどくなること言われてちょっと怖い…普段は明るいんだけどね、なんかもうやだーーーー
早く高校行って環境変わらないかな

疲れた

受験勉強辛い。もう何もしたくない。

やっと！！

高校入試(通信制)が終わり、明日合格発表の日を迎えます！めちゃめちゃドキドキしてます笑 3ヶ月スマホを触らず過ごしましたが、最初の方はここに来れなくてほんっっとに辛かったです。でもいろんな意味で時間が解決してくれるし、時間は皆に平等なんだなって事に気づけました。入試が終わっても、もうしばらく学校に行かなきゃだけど、卒業したらしたで寂しくなるのかなとかも思います。両親も先生方もすごく配慮してくれて改めてありがたいなと思いました。その分もっと頑張って恩返ししようと思います。

スマホ没収前に高校のことについていろいろここで教えてくださった方、本当にありがとうございました！おかげさまで、志望校を決め、無事に受験を終えられました！ほんとに感謝してます！

どうか受かっててくれ！！！！

話聞いて欲しい

少し話聞いて欲しいです…
先日、共通テストの帰りに、中学の頃にいじめてきた子からLINEが来て、スタバ行かない？って言われて、またいじめられるのが嫌なので、待ち合わせ場所に向かいました。

待ち合わせ時間を20分30分待っても来ません、勇気をだして連絡を取りました。

その時の返答は、「ごめん、待ち合わせ場所の近くで同じ高校の子がいたわ。その子とスタバにいる。」

との事でした…

そして今日、何も無かったかのように、2月遊ばない？って連絡がありました。

どうすればいいのでしょう…(т т)

なんの手段とってもしんどい

学校行く→しんどい
休む→推薦だからって余裕ぶってると思われる。みんなにプレッシャーかけちゃう。
明日はさすがに親に最近顔色悪いし情緒不安定って心配されて休むことになったけどしんどいなぁ

わたしっておとなになれるのかな

無理

あぁもう無理
不安に押し潰されそう。

冬休み

9日までとか羨ましいです…
私明日までですよ？笑
明後日から学校とかほんと意味わかんないです、、
休み9日間しかないんです()

無題

楽しいことは一瞬で過ぎてしまう
また嫌なことが襲ってくる
辛いことあるたびに自分生きるの下手だなって思う
明日が来るのが怖い
誰かに相談できれば楽なのに
信用できる人が周りにいなくていつも孤独

。

もういやになっちゃう笑笑
なんでこんなに感情ごちゃごちゃなの？
落ち着かない。安心できない。辛い。消えたい。
怖い。涙が止まらない

サンタさんへ

自分を好きになれる方法
あの人を見ても冷静でいられる方法
を教えてください

お疲れさまでした。ゆっくり休もう

1週間長かったような、短かったような、、、
｢甘えてる｣｢浸りすぎ｣｢自分に甘えるな｣この言葉を突き刺された１週間でした。
自分でも分かっていたことだけど、いざ周りから言われると、すごくショックで、現実を突きつけられた感じで、やっぱり私ってダメなんだなって思ったり、今日は先生のとこ行って、すごく元気もらえてめっちゃ嬉しかったし
感情の変わりかたが激しい１週間だったのかも。

生きるていう意味が分かったような、分からないような、
でもこんぐらいの精神の方がいいのかなって思う。
無理に答えを探そうとしなくても、そのうち分かる気がする。
あと一週間で冬休み！ あと2週間で今年も終わり！
もうすぐで私にとっての最高のご褒美が待ってるから、頑張ろうかなー！

１週間おつかれさまでした。土日は自分の事褒めて、甘えたっていいんじゃない？

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学校休んだらサボりって言われたり理由問いただされて学校無理して行ったら調子悪いなら来なければいいじゃんとか無理して行くなって言ってきてもうどうすればいいの。
家族にばれないようにずっとお風呂で泣いてた
明日が来なければどれだけ楽なんだろう
朝太陽が昇ってこなければいいのに
毎日辛いことしかない、

大丈夫

今までもちゃんとできてたから

どんなに辛くても最後までやるから

あー

コロナなってしまいました。つら。
あと妹がキモすぎる。喉痛くて声思うように出ないのに「何て言った？」とか永遠と聞いてくるし、僕がそれに返事しなかったら「は？無視すんの？」とか言ってくる。もうコイツと関わりたくないんだけど。はーうざうざ。

おつかれさまでした

思いっきり泣いてから寝ます
今日も１日おつかれさまでした。

つらい

部活辛い
嫌われてるのわかってるから
後輩とは普通に仲良いけど同学年の子に嫌われてる
部長になった頃から
やってるスポーツは大好きなのにずっとしてたいのに人間関係辛くて部活行きたくないって思う
顧問もお気に入りの人とそうじゃない人とで態度めっちゃ変えるし
チームスポーツって難しいね
個人でできるやつだったらもうちょっと楽だったのかな

笑。

昨日ね、女子寮のコミュニケーションがないから、何か会話でも持ちかけようと思って、キッチンに2人いた先輩に話しかけようと咄嗟に思いついた質問が「賞味期限の納豆って食べられますかね…？」だったの。
一人の先輩にだけ最初訊いちゃったから、もう一人の先輩自身が心の中で「私会話から省かれてるじゃん…」って思ってたら私も心配だから、もう一人の先輩の意見も訊いてみたの。

そしたら、その先輩がいきなり大きい声で「お腹壊した時に払うお金とたかが数十円の納豆代どっち取るか考えたらわかるよね？私は悩むんだったら食べないけど。勝手にしたら？」って言われてしまって、「そうですよね、はい…すみません…」って返答して、部屋に戻って声出して泣いちゃった。

こんなバカみたいなことで怖がって声出して「ごめんなさい」って言いながら泣くもうそろそろ20歳のお姉ちゃんがいるから安心して…涙。

どうすればいいのでしょうか

おそらく精神的なものが原因で、もう2ヶ月ほど体調が悪いです。部活の朝練もずっと行けていません。学校も遅刻と欠席を繰り返しています。まだ大丈夫だけどこのペースで休んでいたら補習になります。
私のこの体調不良の原因が精神的なものだとしたら、それは部活のことでしょう。副部長になって数週間で体調を崩しました。部活は嫌いじゃないです。大好きです。部活があるから授業も頑張れます。でも、私の部活には問題が山積みだし、次々と違う問題が出現します。最近部内恋愛をして別れた人たちがいます。その人たちには好きにしてもらえれば良いのですが、片方の味方をする人がいます。そこから部内で分裂してほしくないです。みんなが仲良くできるようにするのも副長の仕事です。どうか分裂しませんように。どうか今の心配が杞憂で済みますように。
私が体調を崩しているのを見て、ある人は｢休め｣と言いますが、ある人は｢頑張れ｣と言います。自分でも原因がはっきりわかっている訳ではないので、周りの人には精神的なものだとは言っていません。私は誰の言うことを聞けばよいのでしょう。
今自分の視界が狭くなっていることには気づいています。でもどうやったら視界を広くできるのか、体調不良から脱出できるのか、わかりません。私はどうすればよいのでしょう。

共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

会いたい

生きてる価値ないのかな
死にたいんじゃないんだけど、生きたくもないって、分かんなくなってきた。
生きる意味なんてなくていいって言うけど、今の私には生きる意味があった方が、笑顔でいれる気がする。
浸ってんのかな？ 浸ってもいいじゃんね、世間的には、｢はぁ？」って言ってくる人もいる。
けど浸らないとやっていけないんだって。
好きな人に会いたい。おもいっきり目の前で泣いてみたい。自分がドン底に落ちたとき、一緒におもいっきり遊んでくれる友達がほしい。
なに言ってんだろ、やばいよ
疲れた、、、今日の私はダメな私なんだよ

今日

今日友達に遊び全部断られたー。私の方が早く約束したのに、「ヤッパムリッ」って言われたー。え、悔し！！

、

今日泣きまくって目腫れてるしストレスで肌荒れしてるし自分のビジュ最悪でもうやだ

息

泣きつかれたー！！
今日はたくさん泣いて、担任が嫌いになった1日でした。私の気持ちなんて考えずに発言するから、ほんと無理
先生に会いに行って、全部話したら｢あんまり自分を責めるな、追いつめすぎないで｣って真剣に話し聞いてくれて、嬉しかったし受け止めてくれた気がして、なんか楽になりました。学校行ってよかったって、少しだけど久しぶりに思えた気がする。
今週も生き抜いた。息してるだけで偉いんですよ
ではまた来週

勉強

数学がわかんない。今まで数学が1番好きで、1番楽しかったのに。高校生になってわかんなくなってしまった。勉強するしかないか。

休み

今年初めて学校休んだ。悔しい。すごく悔しい。4月から無欠席で頑張って行ってたのに。
休むか迷った時、ぺえ教頭のことが頭に浮かんだ。ぺえ教頭は「休んでいいんだよ｣って言ってくれた。だから、安心して休めた。学校休むかどうかより、元気でいるかどうかの方が大事だよね。
明日は学校行こう。推しの先生に会いたい。会って何が話す訳ではないけど、先生見ると元気出るから。
授業がわかんないのが不安。課題ためてる。まあ、ゆっくり頑張りますか。推しの先生に会うことが、今の、学校に行く楽しみだから。

死にたい。

学校の保健室すら行けなくなって、ご飯が食べられなくなってもうすぐ1週間。
死んでしまいたいと思ってしまうこと日常茶飯事。

こんなわしなんかの価値はないと思う。 生きたくても生きられない子にわしの寿命をあげたい。。

ただ死にたい、わしの寿命を生きたくても生きれない子にあげたい。ただそれだけ思ってしまう

どうするのが正解？

学校全然行けないなうなんだけど、卒業式どうしよ

さすがに行かないとダメそうなんだよね、

むりぃぃぃ

空気人間

なんだか僕って空気みたい。

この世界に存在する意味なんかあるのかな？

体育

今日機械運動で怪我した。逆上がり急に出来なくなって、焦って昨日から連続で練習してたら、手に豆できて痛いし、体中が筋肉痛で動く度に痛いし、まじなんなん？明日痛すぎて死ぬかも。鉄棒にやられるー。

無

なんか、気づいたら泣いてる。情緒不安定過ぎだ。
もう無理。辛い。
勉強する意味が分からなくなった。一般受験だから頑張らないとかんけど頑張る気が起きなくて泣いちゃう辛い

あーあ

また死にたいとか思ってるよ私
死にたいって言ったって現状変わらないし助けてくれる人いないから無駄なのに

今日あったこと

クラスで友達と部活やめて他の部活入ったこと話してたらいつもはクラスの子が話しかけても話してくれない友達もいない子が「部活って何入ってるの？」って話しかけてきた。
真横でやめた話聞いてたくせに。とりあえず「今は茶道部だよ」って答えた。するとその子はニヤニヤして「ただ聞きたかっただけ」ってなんなんだよ。部活入ってもいない友達もいないやつに言われたくないよ。
本当は「あんたにどうこう言われたくない。もう話しかけてくるな。私にはあんたと違ってちゃんと居場所があるから」って言ってやりたかったけどぐっと堪えた。
理由は分からないけど、その子が先生に話すと必ずこっちが悪くなる。聞こえなかった言葉を聞き返しただけでも怒られる。「この子にはハンデがあるんだから」学校の先生ってこれしか言えないの？じゃあ私の話は誰が聞いてくれるんだよ？ハンデがあることがそんなに偉いとは思わない。私はただみんなに平等に接してるだけ。差別的に見てるのはそっちの方じゃないの？普通の友達でも気が合う人と気が合わない人がいるでしょ？なんで誰もわかってくれないの？
小学校から優等生扱いされてきてことある事にハンデのある子とセットにされる。私だって好きで優等生してるんじゃないのに、好きでセットになってるんじゃないのに。みんなからあいつ先生に媚び売ってる。いじめられっ子と話してるって言われて。

言葉にしてみると私も間違ってる部分もあると思う。ただ、誰かに聞いて欲しかっただけ。
ただ、苦しいって伝えたいだけ。

、、、、言いたいことぜんぶ吐きます

Aちゃんって子がいる。すっごく好きだったけど、
最近、嫌になってきた。
自慢してくる、自己中心的、人の話を聞かない、
ほんとにムカつく。
「Cちゃん（自分）よりは頭いいから」だってさ。
まだお前と出会って1年も立っていない。
塾だって違うし習い事に共通点なんか1つもない。
どこの情報を糧にしてそんなことがいえる？
たしかに定期テストは合計がお前と20点あまり違う。
だけど、定期テストが全てってわけじゃないし
中学受験頑張って、残念な結果だったから
やむを得なく区立中学に進んだわけだから、中学受験
の勉強の経験はこちらのほうが持ってるはず。
そこは自身がある。というか、事実Aちゃんには、
勝ってると思う。自分でもそう思うけど、我慢している。
なのにあいつは、なんで言うの？我慢できないの？
だけど、あいつのリュックとか所持物を見ると、
この子も誰かの大切なかけがえのない子供なんだろうなぁ、
と思って憎めなくなる。自分のいいところでもありときには
そんな性格にいらだちを覚える。

長い文章書いて申し訳ないです(－－)
もし全文読んでくださった人がいたらリアクションしてくださると嬉しいです。

最悪のタイミング

久しぶりに銭湯に行こうと思っていた日に生理になった……
そりゃないよー

学校

学校に行きたくない。
いつもいつも遅刻して、勉強もせずに本ばっかり読んで早退。
教室にも行かず、授業に行くのも怖い。
部活も中2の夏休みから無断欠席して、行かなくなった。
でも、いつも誘いに来てくれる。正直、部活も教室にも行きたくない。
今まではそれでも頑張れてたけど、そろそろ限界でもう行きたくない。
それでもいつも学校まで送ってくれる人にそんなこと言えなくて、毎日我慢してる。つらくて、苦しくて。
誰かに頑張ったねっていってほしい。

しんどい

好きな人に抱きしめて貰えたらなんか変わる気がする。。。難しいよな。。。
どうしよ。。。
ちょっと幼少期の身体噛む癖戻ってきてんだよね…

自己嫌悪

依存が激しい自分が嫌い。
人に迷惑かけてばかり、依存しまくって、迷惑かけてこめんね。

ただただしにたい。
自分がしねば止まってた針はまた動き出すんだろうか？

頭痛

痛すぎる…
今までで1番痛い、、ほんと辛い
もう寝る…

お疲れ様

良く頑張ったね。
今週も生きたよ、今日は先生に会う予定だったのに、会えなかった。今日はほんとに行きたくなかったけど、先生のために行ったんだよ！なのに会えない。
来週は全力アピールする。
いつか、学校最高！って思える日が来るといいなー
辛い毎日を生きてる、私たちはもう、すごいんだよ？
土日皆の書き込み見れないとか、落ち込むけどまた、月曜日会うの楽しみにして、土日も生きる！
じゃあまた来週。今週も読んでくれてありがとう。
皆の書き込みで、毎日救われてます

お疲れ様です

よし、今日はここ最近で1番調子が良かったぞ！
体調は悪くて学校に残って勉強はできなかったけど、昇降口まで大好きな子が手を繋いで見送りしてくれた。
その子は今日も沢山ギューしてくれて授業中私の手が震えてしまう時はそっと握ってくれた。
明日はどんな1日になるかな…
今日みたいな日が毎日だと良いのに。

(*´▽｀*)

１週間心お疲れさま！
この１週間精神的にいろんな感情に襲われた一週間でした
もうマジで疲れた。今頭真っ白
月曜日は1時間目から音楽あってせんせー見れるから頑張る！
それと、最近皆と話してないから話せたら嬉しいなと思ってます！皆の悩みとか聞きたいし、病む頻度か、増えてきちゃって

父親

嘘ついてないのに嘘つきって言われた。
言ってもいないことを言ったと言われ、父親の聞き間違えなのに、それを認めず。
挙句の果てに、俺が聞き間違えるわけがない。お前の言ってることを録音して聞かせたいくらいだわ。って言われた。

父親が聞き間違えたんだよ。
言ってもいないことを吊るしあげるな。

父親、あんたのせいで死にたいって思う原因のひとつになっとるんや。
わしは、常に嘘つき嘘つき嘘つきって言われて、言ってもいないことを吊し上げて。

こんな世界もうウンザリだ。 こんな辛い世界なんか、嘘ついてないのに嘘つきって吊し上げられる世界なんか。

ただいま

ただいま！帰って来たよー
音楽の先生と喋った記憶ぐらいしか思い出に残ってません！笑笑 うちのクラスの担当じゃなかったけど、気にかけてくれて「だいじょぶか？」って言ってくれたりわざと笑わしてくれたりして、いい思い出になった！
ありがとう
あと、私の唯一信頼できる友達ができました。私の全てを受け止めてくれて、音楽室も毎回付いてきてくれて、先生のことが好きな私を変な目で見ないっていうかとにかく、色々助けてくれる本当の友達ができたみたいです。この掲示板みてたりして笑ほんとに感謝しかないです。こんな私と関わってくれてありがとう。これからもよろしくね、
みてるといーな。
とにかく修学旅行は乗りきったよ、頑張ったわ笑
やっぱ、この掲示板がないと、私は心が持ちません笑
今日ここに帰ってきたら安心感がおそってきて、涙でてきちゃいました汗
やっぱここが私の居場所。大好きです(^^)
私はこの掲示板に書込みをしてくれる人がいてくれて本当に嬉しい。また今日からよろしくお願いします
いつかここを卒業する日が来るのかな？(今まだしたくないな笑) 明日も生きよ、

もうわかんなくなってきた

合唱コンは終わったし今のとこ言ってきた人とは関わってない、けどまだしんどい。。。
それに加えて大好きな部活も引退しちゃったから今日ちょっと部屋で泣いちゃった。。。
部活終わったらもう好きな人と帰れないし話すことも滅多になくなるだろうし、結構しんどいんだよね……

たっぷーーーーり休もう！

皆～!!１週間お疲れさま(^-^)そして今週もありがとう♪
今日は音楽室行けました！ほんと癒された～先生の趣味の話とか、修学旅行の話とか、色々話した！好きが溢れそう。でも、帰り結構厳しい先生がいて
あらあらだいじょぶかしら(こんな遅くまで)オホホみたいな感じで言われて落ち込んだ笑そんなん気にしたいかんね！笑笑
そして、ひっさしぶりに幼馴染みとご飯食べてきた。うん、落ち着く。ほんとね色々あったけど癒された。
今週は一回も休んでないからだいぶ疲れがたまってるようです、、
あーー疲れた。うん、たっぷーーーーり休もうね。今週もほんとありがとう。来週もなにとぞ、よろしくお願いします(*´▽｀*)
じゃ、また来週
今週も頑張りすぎたね、ほんと頑張ったよ、自分を褒めようね。

後輩男子

暴れん坊の男の子。
毎日しんどいです

きつ

女の子の日のせいなのかめっちゃイライラする
あー何もかもめんどいし何もかもが嫌

どーしよ汗

どーしよ笑
自分をコントロール出来なくなっちゃった。
頭も痛いし、吐き気もする。
やっぱ自分って弱いなって感じる。
こういう時は音楽室行って先生と喋って一旦落ち着かせるんだけど、最近迷惑かなって思ってしまう。
こんな何回も相談して、うざがられるだろうな
キモいって思われたり、重いって思われたりしそうで放課後行けない。
ほんとは行きたくてしょうがないよ。でも怖いんだよなー

月曜日授業あったけど、全然喋れないし明るい子達と喋ってばっかで、1つも喋れなかった。こんな暗い私より、明るい子達の方がやっぱ良いよね、、
どうにかして行きたいけど、勇気がでない。
勇気よ出てこい笑