今日は学校に行ったら、友達と上手く喋れなくて、そこから、ひとつも話しかけられなかった。 あぁ嫌われた。って思った いつもその子達といたから、なんか辛い 大好きな音楽の授業だって、皆からの目線が怖くて、途中で気持ち悪くなって、保健室に行った。その時付き添ってくれた子が、すごい優しくて涙が出た。でもまだやっぱり信じることはできない 授業は３時間目しかまともに受けてない。帰りだって、皆が帰るまで保健室に居た。 教室の雰囲気、なんか、やっぱり合わない。 学校ってどうすれば楽しくなるんだろう？
お久しぶりです。 タイトル通り、近況報告します。 副反応。。きついですね。 やりたいことが真面目に出来ないし なにもかも中途半端で。 でも、正直、休むことの正当化ができている気がして、少しほっとしました。 学校に行きたくないとか、教室が過ごしづらいとか、親に言ったら絶対びっくりされるし失望させてしまう。 だって親の中の私は、「頑張って受験して合格できた高校で学校生活を楽しんでいるJK」だから。 でも「体調が悪い」って言ったらすんなり休めてしまう。 どの家庭にも通用するかどうかは分かりませんが。。 これくらい、「学校に行きたくない」や「教室が過ごしづらい」と言ったらすんなり休めるような、生きやすい世の中になったらいいなと思います。 副反応は、来週まで響かないと思うから 学校行かないと。。 単位とらないと。。(高校生になって出来た新しい悩み。笑) 皆さん、夏休みを乗り越えられてすごいです。 ここにはたくさん仲間がいます。 頑張らなくたって、大丈夫 ここにいること、見ているだけでも、 それでもすごく立派だと思います 一緒に生きましょう なんて、偉そうに失礼しました。
親から邪魔だの消えろだの毎日言われて疲れました。早く家を出たい。今すぐにでも。なんか家にいたくない学生が自由に泊まれるところがあったらいいのになぁ
学校行ってきた すぐ終わったけど 教室の空気がしんどかった 冬休みまでずっと耐えられるかな…
学校行かなくても死ぬわけじゃないけど学校行くと死にそうなくらい辛いよね
女の子の日で見学する女子多くて先生またかよ…みたいなこと言って、水泳参加しないと成績つけれませんよって言うけどさ、女の子に生まれたから成績つけてもらえないって不公平すぎん？
特段理由もないし悲しいこともないのに泣いてる。 おかしいなあ。こんなはずじゃない。 ついさっきまで明るく見えていた未来が一気に暗くなった感じで、言葉にはならない感情。 たまに襲ってくるこれなんなんだろ。 今日は寝れなさそうだ。
しんど 無理かも 全部否定されたらもうどうしていいかわからん
私がやること全部否定されて辛いよ
頑張れっていちばん嫌いだ
ストレス が ひどい
最近本当に寝ても寝てもわけわかんないくらい眠い。 なんでこんなに眠いんだろう 今もすごい眠い。 怖っ
受験生になったからだと思うけど、よく親に「勉強頑張れ！」って言われるけど、ぶっちゃけ「うるせー！」って思ってしまう。お願いだから話しかけないでくれって言うのが本音。
子宮頸がんワクチンって必ず受けなきゃですか？嫌すぎる
言っていいことと悪いことの区別ぐらいつくよね？あなたの言葉で、傷ついたり、悲しんだりしている人がたくさんいるのに。どうしてあなたはそれに気づかないの？
精神状態やばい 低気圧くると全部おかしくなる 辛い
はじめて学校休んじゃった 気持ちがしんどすぎて 体調不良なわけでもないから ずる休み的なものになるのかな？
これやってって言われて出された塾の宿題とか やらなきゃいけないと思ってると 脳みそがぐるぐるしちゃって やんなきゃいけないってわかってるのに 手が動かなくなっちゃう だから塾のテストとか、急に手が動かなくなっちゃって。 勉強してたのに。 それで先生に怒鳴られる
学校行くことになった。行ってくる。
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
ストレスが新しくかかるとか、アルバイト前とかに食べもの買って食べて落ち着こうとか、縋る対象にしちゃう時がしょっちゅうあって、肌も荒れたくないしお金も無くなるし太りたくはないし、やめたい…。
不安がまた襲ってくる 怖い 助けて
がんばってるがんばってる私がんばってる
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
最近家にいるのが本当に辛い。もうやだよ。
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
コロナが憎い。毎回何よりもしたいことをコロナのせいで出来ずその度に泣いてしまう。実際、今も涙が止まらない。
怒りでふわふわする。要らん事喋らないでくれ。悪いけどうるさい。
病棟の談話室で勉強してたら。 ここ数日、談話室でよく会うショートヘアーの女の人が「おやすみなさい」って声かけてくれた。 その女の人は、数日前に私が談話室の自動販売機の下に10円玉落として、どうしようってなった時に「お金落とした？」って声かけてくれて、看護師さんに「自動販売機の下に、お金落としたそうで～」って伝えに行ってくれた人。 女の人の後に、同じ病室の女の子が自動販売機に水を買いに来てて。 帰り際「勉強頑張ってね」って声かけてくれた。 すごく可愛い声で。キュンだった。 一言だけど、言葉って大事だなと思った。 こういう人になりたいな。
私は生きる度、周りの人に自分の良くないところを指摘されて、納得するので、他者を否定することがもう出来なくなっている。私は、他者のことも知らずに表面だけを見て哀れむことは出来ない。それに、私だって同じようなものだから。