友達がめちゃお姉ちゃんの高校のこと聞いてくる (姉はいま中3)なんていうかデリカシーないっていうか ｲﾗｲﾗするぅ… あと一緒の高校行こうねって合うたびにいってきて うざい その子全然勉強頑張ってないくせに わいめちゃめちゃ頑張ってんのに
居場所がわからない こんなこと言っちゃいけないの分かってるけどさかた元校長がいなくなってからsolが居場所しゃなくなった気がする 安心できる居場所が欲しい しんどい
みんなは学校にいると辛いと思うけど 私は家にいるほうがきつい。 学校にいるのも結構きついんだけどね。 親の期待に答えなきゃって思ってると気づいたら泣いてる。 親が望む型にはまろうとするんだけど 上手くいかなくて。
勉強しなきゃなのにスマホばっか見てもうバカだよ。 自分大っ嫌いだよ
学校でスープのお椀持つだけで重いってなるくらい手の力抜けた。 めっちゃ怖かった。頭痛で死んだし ストレス溜まりすぎてやばい、心壊れそう 3学期＝短いっていうみんなの共通認識と自分の感覚ずれ過ぎて3学期1番長く感じてもう無理
「友達おらんからぼっち」って誰かに言ってる時点で友達おるしぼっちじゃないし。
これから１ヶ月部活禁止。 コロナのせいでまた奪われた。 しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。。 本番は中止だけど、ビデオに録画して親に見せれるからよかったね、頑張ろうねって言ってたのに。 それすら無くなって。 3ヶ月、ただ練習しただけ。 これ以上延期なんてできない。なんせもう3回延期してるんだから。 このご時世、何かを頑張る理由ってあるのかな。 何を頑張ったって、中止・延期・縮小が待ってるんでしょ？ 辛い。 立ち直れる気がしない。
学校めっちゃ疲れた。 人の声とか視線とかまじで辛い。 なんで性格とか全部違う人、40人と一緒にいなきゃなんだろ。 こんな事大人に聞いたら「自分と違う人とも仲良くなって協力し合えるため」って綺麗事言われるだけだけど。 確かにそれは正解かもしれないけど、それが辛い人もいる。 分かってほしいな。 辛い事あり過ぎて今日2回も泣きそうになったし。 給食の時みかんの皮3つに剥けて、好きなバンドの人がインスタでみかんの皮3つに剥けたらいい事あるって言ってたの思い出していい事あるかなって期待した私馬鹿だったのかな。笑
ぼく、私。どちらでもよいんだけど どちらにもなりたくないし。将来結婚しようとも、したいとも思っていない。それなら性別なんて気にしないで気楽に生きようって思った。別にどちらがいいとかもないしね 最近家でたま〜に「ぼく」って言ってしまいそうになる。昨日は本当に言ってしまってお母さんにも先生にも嫌われる夢を見た。実際、どうなのかなって最近よく考える。 いろんな人も言っているけど本当に性別で差別されない社会になったらいいな
何もできなくてもいい 勉強も運動も会話も出来なくたっていいんだ 朝起きれなくても好き嫌いがあってもいいんだ 目が見えなくても耳が聞こえなくてもシャイでも人間嫌いでも変わり者と言われてもいいんだよ 生きてるだけですばらしいんだから 生きるってそう簡単にできることじゃない 自分は自分 他人に自分のことについて語られる必要なんかほんとは必要ない 自分を1番理解しているのは自分 どう生きるか未来がどうなるのか決めるのは自分 でもやっぱり心もとない言葉とか行動とか気にしてしまうならその時は ただ、何も考えずに遠くを見つめること それはどこでもいい 真っ青な空でも燃え盛る炎でもあるいは夢の世界でも 起きてご飯を食べて息を吸って吐いてご飯を食べて寝る なんでもないようでこれ、結構すごいこと。 生きてるだけでも私たちはすばらしいんだ と思う
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
みんなの輪に入れない、仲良い人以外と話すのが苦手、周りに流される事しか出来ない、小さい事でいちいち傷つく、極度の人見知り、、、 私はこんな自分が大嫌いです。 普段生活してると、何度も感じる。その度に辛くなって、もう限界かもしれないです。 話すのが苦手なだけで、嫌いではないんです。口数が少ないのは、静かなのが好きだからじゃない。 そうなんだけど、なかなか思うようにはいきません。同じような失敗を、何度繰り返したか分かりません。 もう本当に辛い。辛すぎる。
学校行きたくないな 課題テストはなんとか乗り越えた、 周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い 恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう 恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い 持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない 周りはあんなに楽しそうなのに、 不快に思われた方すみません。
感染者数見る度に涙出てくる。 なんでいつもほんとにタイミング被るん？？ 感染した人が悪いとは言わないよ。 だけどさ、辛いよ。 今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。 また、伝えられない。 いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。 文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。 あたしが青春をかけようとした演劇。 なんで、そうやって奪おうとするの....？
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
電車の中で泣いてる私。 誰にも話せなくて結局書き込んでる私。 本当は声で誰かに助けを求めたい。 だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに
普通の生活をしたかった。 普通に起きて、 普通に高校行って、 普通に授業受けて、 普通に部活して、 普通に帰って、 普通に寝て。 今、真逆だよ。 なんで普通の人生できないんだろう。 母親「こんなんで、再受験できるの？」 言わないでよ。自分が１番分かってるよ。 多分、生理が近いのもあるし。 それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。 あー、嫌だ嫌だ。 さっさと死んだ方が良いかもしれない。
誰か助けてください もう涙が止まらなくて苦しくて仕方ありません 誰でもいいので。
今日もスクールオブロックには登校できないかなと思ってたけどやっぱりここに来てしまった。 しんどくて何がなんだかわからない。 そろそろ限界突破しそう
最近、学校、部活、友達に言われたことなど色んなことに悩んでる だけどそれを誰かに相談なんてできなくて、相談したらその子も私のことを気にしちゃうし心配をかけてしまうから。 だけどやっぱり心のどこかでは心配して欲しい気持ちもあって矛盾しまくってる それに、相談をしたいけど悩みが多すぎて何を相談したらいいか分からない。 今まで人の話を聞いたり相談には乗ってきたけど自分から話すってことなんてほぼないから申し訳ないって気持ちで話せない。 でも、一人の時間ができると色んなことを思い出しては1人で後悔して苦しんで泣きたくなる 新年早々、ネガティブな感情の中生きてて毎日の楽しみが感じれない この気持ちどうしたもんだか。 でもひとつ私の支えになってるのは周りの友達が楽しそうに私に声をかけてくれること。 その子たちの顔を見て私まで幸せな気持ちになる 素敵だなって思うんだよね
私は本当にとても物凄く酷いくせ毛なんです。それはもうくるんくるんで。 後ろ髪はお団子にすればごまかせても、前髪がやばくて。 朝ストレートアイロンで真っ直ぐにし、冷風をかけてケープの一番強いのをしても、家を出るとすぐ狂います。学校についたときには寝起きのノーセットみたい。 朝時間をかけて頑張ったのに泣きそうになります。 昼間も髪が気になって何も楽しめないし。 言いたくないけどくせ毛のせいでいろいろ嫌な経験もしてきて。 学校でも街でも、周りを見ればみんな髪の毛まっすぐで、自分の髪が大嫌いです。 なんでみんなまっすぐなの？？私も髪まっすぐになりたい。 くるくるで可愛いじゃん、って言って誰も分かってくれないし。 くせ毛を生かしたヘアスタイル！！とかもあるけど、生かせたもんじゃない。 可愛い可愛くないとかの話じゃなく、清潔感ゼロなの！！！！ 来年は高校生になるし、第一印象をもっとちゃんとしたい。 でも無理だよなあ。 何しても駄目で、自分の髪が本当に大嫌いです。 髪のせいでだいぶ精神やられてます。 髪だけじゃなくもう自分が全部嫌いです。全部嫌になります。 誰かいい方法教えて欲しいです… こんな小さなことをごめんなさい。私には死活問題なんです。 (書き終えて気付いた。これおしゃれ部掲示板に書き込むことだったかも。ごめんなさい)
学校やだ。 行きたく ない！！！ なんか最近体調おかしいし.. 怖いんだよ！！！ 2週間近く頭痛が続いてるし、胃が痛い時あるし、夜中何度も何度も起きて、悪い夢ばかり見て。 なんか、最近、おかしい！おかしすぎる！怖い！！！
今日だけでもち4こたべでめっちゃ太りました。 萎。
音楽がなかったら確定で今私はここにいない。 辛い時期を乗り越えられたのは音楽とラジオのおかげ。 実際12月まで生きてられたのは髭男先生のライブが楽しみだったからだし、終わってからも「また髭男の生音を聞きたい」って思うから行きてようって思える。 最近は辛くても「死にたい」って思わなくなってきた。だからこそ、音楽が否定された時はとことん落ち込むけど。 音楽は後に聞き返すと、その曲にハマっていた時の景色がまるで映画のように見えてくるものだと思う。 思い出と音楽はセットだと思う。 だから、今辛い人はどんな曲でもいいからとにかく音楽を聞いて欲しい。 いつか遠い未来、その音楽を聞き返せば、今辛かったことをきっと笑えると思うから。 そして私がそうだったから。
人間が怖い 怖くて怖くてしょうがない 怖い怖い怖い怖い……
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い吐きそう…… 不快な思いにさせてしまった方、すみません……
今日、休み明けの学校。 行きたくなかったけど頑張った。 友達といっぱい話せて楽しかった。しかし、相変わらず私の悪口を言ってくる人もいた。辛かった。 でも、今日気づいたこともあった。全員と仲良くできる人なんていない。クラスに、36人ほどいても全員が全員私と性格が合うわけではないことに気づき少し、楽になった。だから、 私のことを大切にしてくれる友達と、ずっと一緒にいようと感じることができた。 明日も頑張ろう。
自分のために強くなってほしい。 傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。
なんでみんな最初は優しかったのに、月日が経つとその優しさが消えていくの？ そういうの嫌だと思っちゃう…はぁ、人間関係本当に難しい。生きるの向いてないんだよね私って。
明日から学校嫌だ。。 起きたら頭クラクラするし、目眩するし、、 明日は、金曜だし、午前しかないから休ませてよ、、 胃が痛いよ。 行きたくないよ、、 うつ状態悪化してしまった､､
今日から学校。もうほんと辛い。行きたくない。 頭痛い。胃も痛い。吐き気するし。
新年早々、女の子の日とか最悪。
マウント女を遠回しにしずめる方法ってないんですかね笑
あけましておめでとうございます。 新年早々、生きてるのが嫌です。 こんなことってあるんですね。 夜は怖いです。お風呂も怖いです。 生きていたくなくなるからさぁ。
死んだ後ってどうなるんだろう。 不安で仕方ない。 生きている以上結局はいつか死ぬ。 だからこそやらかすこともできるけど 全ては有限だってことはやっぱり悲しい。 死んだら人はどうなるの？ 天国も地獄も本当にあるのかな。 死んだら焼かれて骨だけになって地下に埋められて。 そう考えると不安でしかない。
なんでこっち泣いてんのに、兄と楽しそうに喋ってんですか！？ 兄のほうが大事なんでしょ！？わかったよ。 じゃあ、いいよ。もう。 あんたのこときらいだから。 どうせ馬鹿なウチを見捨ててんでしょ。 言いたいことたくさんあるのに。 自己中だよ。サイテーだよ。もう。
もう無理。しんどいよ。
新年早々、こんなにネガティブになるか？と自分でも驚いています…。冬休みが永遠ならいいのに。 自分でも何が何だか分からないんですが…私の思考を整理します。 明日なんてこないでほしい →消えて無くなりたい →死後の世界とかも無く、 本当に「無」になりたい →死んだらどうなるんだろう →そもそも宇宙とか、 今存在しているところってなんなんだろう ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 死ぬ勇気はないので、安心してください。原因も、ちっちゃいことなんです。誰でも経験するようなもの。「無」になれたら、後悔も喜びも感じないし、いいんじゃないかと思ってます。でも方法がわからないので…。 よくこういう哲学的な思考に行き着くんです。でも自分でもよくわかんなくて、怖いんです。だから今も眠れず…。 最近「お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴の一生懸命生きたかった明日なんだ。」っていう言葉を知りました。否定するつもりはないのですが、私はちょっと苦手な言葉です。人によってその日に対する価値観は違うし、死にたいと思うことを否定してほしくないし、本当に無駄な時間ってないと思うからです。じゃあどうすればいいんだよ。 残念ながら私には、生きることしかできないんですよね。
昨年は本当にお世話になりました！ 2021年は、私にとって特に大切な一年でした。ホケンシツ掲示板のみなさんにも、たくさん助けていただきました。感謝です。 今年の目標とか、よくわからないのですが、いよいよ受験生になっちゃうので、勉強も頑張らないといけないです。生徒会もいろいろあるし、無理しないように頑張ります。 今年もどうぞよろしくお願いします。 みなさんも、どうにかして、日常の中から幸せを見つけましょう( ´ ▽ ` )
昨年1年間ありがとうございました。 お久しぶりです。 「学校やめたい」っていう考えが頭によぎりながら必死に生きてきた気がします。 この掲示板にいるみんなが「○○に挑戦します」とか「頑張りました」っていう書き込みに勇気をもらっていました！ 2022年もよろしくお願いします。
兄が私立に行ったことで塾にいけなくなった。 みんなが自分を追い越していく背中が見えてつらかった。 塾通いたいよ。。。勉強したいよ。。。(´；ω；｀)
せんせー！ 寒いです！湯たんぽとホッカイロとコートと マフラーと手袋くださーい。
私より3歳も4歳も年下の子がバレエのコンクールに出るらしくて。私は13年もバレエしてるのに技術面も体型面もあってコンクールに出たことない。先生ももはや諦めてるのか褒めるか指摘も優しくしかしないし。才能よりも努力が大事って言う人はたくさんいるけど、結局才能に努力は勝てないんだよ。
言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても
死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。 それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。 頑張ろ。
全部ぐちゃぐちゃ 死にたいかも 私が死んでも悲しむ人なんてほとんどいないのに 家族とかには迷惑かける 誰も悲しまなければ簡単に死ねるのにとか思ってしまう私何なんだ 本当は死にたいんじゃなくて少しでもいいから楽に生きたいんだよ
冬休みやだこわい…… ずっと学校にいたい。 毎日毎日家に帰るのがつらい…… なんで冬休みにかぶせて16連休も休みとってくるん？ 辛いよ。家出したいよ。 もうやだ。やめて。これ以上辛くさせないで。
こんな気持ち悪いデブスだけどかなり本気で先生ののと好きだよ。ごめんね。
金曜日の学校終わってから夜9時くらいの時間何も考えなくていいから好き 早く金曜日にならないかな笑