疲れすぎて気持ち悪い 3年になってから急に忙しくなったしプレッシャーみたいなかけられるようになってつらい 心も体も追いついてない 学校楽しくないし休みたいけど授業遅れてテストの点下がるのも受験に影響するからできなくてしんどい
高校卒業して嫌なことだったりとかからは離れられたけど 心の支えになってた先生に会えないの悲しい…。 会いに行きたい…。 でも学校にはもう二度と足を踏み入れたくない。 これはもうどうしようもない。どうすればいいの…。 どちみち夏休みには軽音楽部のコーチとして学校に行かないといけないのは分かってるけどそれも無理かもしれない。
別れた元彼から学校が行けてない間心配されてて未練あるのかと思ってしまう、、、が復縁はしたくない
彼氏のうちでご飯ご馳走になるだけでお母さんに怒られる。 毒だな
うちLINEに向いてないんかも。既読スルーめっちゃされる。そういう人だって分かってるで？分かってるけど、めっちゃ不安。うちが送ったらLINE止まるもん。ほんまに無理や
早く高校生になりたい。中学のセーラー服スカートいやなんだよなあ。体操服で学校行ったら行かんのかな？まあ色々面倒になりそうだから高校まで我慢だ自分！！
久しぶりに涙止まらなくなった 色々深いところまで考えすぎちゃったからかな 強く生きたい。いや強く生きなきゃ。
休んじゃった 休んだ分明日も行くのが怖くなる ほんとに行きたくない
休み方が分からないことが悩みです 部活も勉強も何もかも上手くいかなくてずっと学校行きたくないっていう日が続いてます。 休んでしまったらその分授業ついていくの大変だし、精神疾患患ってみえる方に比べたら自分は全然だと思うし… 我が家の経済状況的にも高校行くことに結構難儀したことは沢山あったのでこれで学校行かないってなると親に申し訳ないし… 休もうって割り切ればいいのかもしれないけどそれが出来たら苦労してないのかなぁ…
頑張れっていちばん嫌いだ
生理1ヶ月以上来ないみたいな悩み多いけど逆に3週間おきとかに毎回くるのやばいですよね、、 辛いの隠して笑顔作ろうと頑張ってたのにテンション低すぎて部活の子に心配されたし、お腹痛いとか無いけどほんとに暗くなる 辛い。
子宮頸がんワクチンって必ず受けなきゃですか？嫌すぎる
私は50mそうが9秒台と、走るのが遅いです。 今日、体育祭の練習で、リレーをやった時に、体育の先生に○○ちゃん(←私)のせいでリレーに負けると言われました。先生はそれを影で言ったらしいのですが、クラスの男子がわざわざそれを、私に言いに来ました。 他にも、私は走り方が独特で、みんなからいじられたりしているので、内心、体育祭に出たくありません。 あ、ちなみに私、体育の先生に目付けられているし、嫌われています。
スタンプ押して頂いて、めちゃくちゃ嬉しいし 心の支えになってるし、元気になれます！ ありがとうございます♪ 感謝です！！！！！
遣る瀬無いというか、死にたくてもどうしようもない時、生きるのが嫌なのに自分にとって嫌なことは続いていくことが許せない時に、部屋の壁を手グーにして叩いたり、傘持って歩いてる時は傘の先を地面にガンってぶつけたりしちゃう。 授業中もたまに壁を蹴ったりしたくなって、しないけど。 ストレスが消えない。 ストレス発散って言ったって発散してないと思うくらいに毎日朝から晩まで憂鬱。
時々、情緒不安定になる、今日もやった しんどい 心のコントロールするの大変やな でも、掲示板見たりしてると落ち着くし 共感できること多くて自分の刺激にもなって ゆっくりでも頑張ろうと思える。 ありがとうございます。
課題で作文があって、もう一人称で迷いに迷った。最初は後で直そうと思い「僕」で書いて、書き終わってから変えたくねぇなで頭の中が溢れてた。もうこのまま出してしまおうか、とも思ったけど、やめておいた。まぁ、相手側に自分の情報与えたくないしな。「私」でだした。 男子でも「私」なのかと考えたけど、前に「僕」で書いてたの見た。 隠し通すって決めてたけどやだな
もうやだ
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
何回自分のことを嫌いになって 傷つけて生きればいいの？ こんな自分なんか大っ嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。 もう嫌だ
・陰口言われてる場面に出くわした ・びっくりするほど運動できないのに じゃんけんで負けて体育祭の代表リレーに選ばれた ・毎朝の満員電車がほんとに苦手 ・最近は朝食も昼食も食べては戻してしまう 睡眠時間も全然確保できてないし ・切ったり皮膚むいたり髪の毛抜いたり やめたいのにやめられない ・いろいろあって家にいるのもしんどい 他の人からしたら簡単に乗り越えられる小さなことばかりなのに私にはハードルが高すぎる どこで間違えたかな
最近家にいるのが本当に辛い。もうやだよ。
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
接骨院の人が必要以上に脚触ってきてやだ
なんだろう、一緒にいる人を変えたら部活がすごく楽しくなった(気がする) やっと、逃げれたのかな
生理中で部屋が血の匂いするｗ 早く終わってくれー
なんとか病院に行かずに捻挫治りました〜！！あと、まだ完治していないものがあるので残りの怪我と傷もゆっくり治していきま〜す！！小説書くためのネタ探してまーす。（時々おすすめの曲載せます。）
ふと孤独を感じた。 教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。 そして、ふとした時に孤独を感じる。。 夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。 だけどふとした時に孤独を感じる。。 親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、 目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。 勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。 そんな理由のために夢と闘ってる。 だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。 家にも味方は居ないな、、と。 この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。 こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、 こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。 なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。 誰かに、独りじゃないよって言われたい。。 図々しくてごめんなさい。
楽器色々できるねって言ってほしい 音楽の才能あるねって言わないで欲しい 音楽の遺伝子すごいねって言わないで欲しい 私の努力全部その言葉で片付けないで欲しい
私は最近学校に着いたくらいの時にアレルギー症状みたいなのがあります。たまに少し薄い蕁麻疹かな？みたいなのが出てる日もあります。こういう時に保健室行くべきですか？もともと果物アレルギーなので、こういうこともあるかな？ぐらいの気持ちです。仮に保健室へ朝休みに行って朝礼までに戻ってきたら遅刻のような扱いになりますか？
いーやーだー 考えるだけで憂鬱 大縄入れないし怖すぎるし迷惑でしかないし 個人種目もできるやつ何にもないし クラスの雰囲気的に、失敗しても誰も責めないよ！って感じでもないし 出たくないー
もういいよ、なるようになれ
コロナが憎い。毎回何よりもしたいことをコロナのせいで出来ずその度に泣いてしまう。実際、今も涙が止まらない。
やっぱり学校行くのしんどい。いつもなら寝坊なんてしないのに。体が学校を拒否してるんだろうな。
泣きたい
最近、夜ぐっすり眠れないのが悩みです。 昨日は特に寝れなくて、そのまま朝を迎えてしまいました… ストレスですかね…寝れないことも余計ストレスで、苦しくてたまらないです… 目をつむってるだけでいいとか、音楽聴くとか色々やってもダメでした… 何かオススメの方法、対処法あれば教えて下さいm(_ _)m
怒りでふわふわする。要らん事喋らないでくれ。悪いけどうるさい。
やっぱり人が亡くなるって辛いな… 自分と直接関係なくても、相手の気持ち想像して辛くなってしまう… 命さえあれば何だってやり直せるのに 何があっても命は1番大切にしなきゃダメだ…
今日も、あの人たちの取り合いの対象になるかと思うときつい。 学校なんて行きたくないのに、何で電車何か乗ってるんだろ？
泣けたらどんなに楽かって何万回思ったことか。
WiFi環境がない何処かへ行きたい。
マイペースって遅いとかダラダラしてるって言われるけどそうじゃないんだよな。 自分が壊れないために、自分のペースで色々やってるんだよ。マイペースなのは自分がこうやったらダメになってしまう、挫折しそうだなって何となくわかるから。指摘されてすぐ理解して動けたり、話しててすぐに答えを求められるようなことがあっても大丈夫。こんなふうになりたいけど、まぁマイペースで行きたいな。 明日も怖いけど頑張ろう。
スクールカウンセラーさんとか、悩み相談ホットラインの人たち信じられない 悩み聞く専門の人だよ！みたいなのがあってきらい どんどんくれ！とか急かされてるみたい 前授業であったけどやっぱり無理だった こういうとこが一番信じられる
日曜日のこの時間1番嫌 明日が怖くて不安で 不安なときこもり校長とぺえ教頭の声が聞きたいのにそれもできなくて 掲示板も動いてない 一応7年以上学生やってるんだけど月曜日怖くないって感じたの去年好きな人いたときだけだな あの頃幸せだったな、 SOLみたいな温かい学校通ってみたい
あいつだけの世界じゃない。あいつだけのものじゃない。いくら身内とは言え、一生許さない。死んでも許さない。謝ってよ……。ごめんなさいできるようになってよ。なんでみんなにいじわるするの？ 私の前だけで優しくするなんて無駄だからね。嘘つかないでよ。もの盗まないでよ。こいつの話を聞くだけで辛いよ…
ハートスタンプ押してくれた生徒さんがいてうれしいなあ。前に、「あなたの味方だよ」「みんなから嫌われてると感じてても私はあなたのことだいすきだよ」「生きててくれてありがとう」とか"心から"の意味合いでハートスタンプを使っていたんだけど、今でも憶えてて使ってくれる生徒さんがいてうれしいなあ。ありがとう。
お母さんにもカウンセラーの先生にも言えない本音、 唯一ギリギリやっと言えるようになった中学の時の担任の先生とも話せなくなって はあ、もう誰もいないなあって思う。いつ限界を迎えてもおかしくない。 親友ちゃんには心を開いてって言われたけど、無理だよ！こんなこと言えるわけない。 あーどうしよどうしよ。 来週も再来週もその先もその先も 笑顔でいるしかない。
恋愛ってしんどい。 どんな教科より難しいわ
なりたくないな〜
いつも怒られないために、嫌われないためにって行動してるな