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クラス替え

クラス替えで好きな人と一緒になるかどうか、嫌いな人がいないかどうかよりも、ただ1年かけて築いてきたクラス内での人間関係を壊されてまた作り直さなきゃいけないのがつらい、、。
クラスが離れていても廊下とかで会うことは出来るし、クラスが離れたからといって友達じゃなくなるわけじゃないけど、移動教室とかペア決めとか、どうしてもクラス内で新しく友達を作らなきゃいけない場面は出てくるから。
クラス替えをしないで今のクラスの友達との仲を深めるのじゃだめなの？
きっと新しいクラスにもいい子はたくさんいるけれど、それでも新しく仲良くなることとか環境の変化とかがどうしても苦手なせいで不安で落ち着かない、、
3年生になるのに、受験もあるのに、大丈夫かな、、

ひとりごと、

疲れちゃったな。

結局は私、嫌われてるんだな、なんて。

また自分が嫌いになる。

コロナ

もう本当に終わって欲しい。
3000人も増えてるじゃんかよ。
今度こそは舞台やらせてよ？
絶対にバンドライブにさせてよ？
なんでみんなこんな思いしなきゃないんだろうね。
いい加減にしてください。
お願いだから消えてほしい。
いつまで家に閉じこもってろっていうんだ。
いつまで消毒の匂いに耐えなきゃ行けないんだ。
いつまでマスクの下で笑ってなきゃ行けないんだ。
いつまでライブで声を出しては行けないんだ。
いつまで青春を諦めなければいけないんだ。
インターハイ、だとか。
修学旅行、だとか。
それだけじゃないんだよ。
大事な1日、1日にマスクがあること。
消毒があること。
プラスチックの仕切りがあること。
それが、まず、あたしたちにとってはとても辛いものなんだよ。
大きなものがなくなったことだけじゃない。
ほんとに日常がなくなってしまったんだよ。
そんな中で勉強だけして、5年後、18のあたしは何を思っているのだろう。
いつまでだ？
いつまで我慢すればいい？
それだけ教えて。
それまで頑張るから。
教えて。教えて。教えて…。

独り言

嘔吐恐怖症、全然治らないな
今もずっと怖い

死にたい
誰も何もわからん癖にうるさいんだよ
なんでもかんでもあたしが悪いんか

自信が持てない

最近、数学、社会、国語、ピアノに自信が持てない
英語と囲碁はものすごく自信が持てるのだが、それ以外がボロボロだ
中2になったら職場体験もあるのに
このままだったらどうしよう
どうにかして英語と囲碁以外のものにも自信が持てるようにしなければいけない
特に、数学の先生が徐々に厳しくなってきてる
はぁ〜、どうしよう

独り言、通ります

なんもやる気でない
やらなきゃいけないこと沢山あるのに
新学期がとにかく不安だ
学校行けるかな、教室入れるかな、周りの人に迷惑かけないかな。

去年しんどすぎて人に迷惑しかかけてなくてそんな自分が嫌で全部終わりにしようと思って夜の10時過ぎまで学校のグラウンドにいたんだよね、
どうすれば楽に死ねるかなとかばっか考えてた

勝手に人のイメージ作らないで欲しい
いつも笑っていて楽そうって言われるのが1番辛いんよ
そりゃあ笑顔を見せなきゃいけない時の方が多いし、自分は笑ってる私の方が好きだから頑張ってるけど、裏では泣いてる時の方が多いもん

もう何言ってるかわからなくなったけど、ついてしまったその人のイメージってもう覆せないから尚更辛いよねって話。私ってどう思われてるんだろう皆んなに

さとすさん。

死にたいどん底のとき、髭男のライブに行った。

「君が今日まで生きてくれて、俺も今日まで生きていたからここで会えました」

「生きてくれてありがとう」

「また生きて生きて生きて生きて絶対に会いましょう。」

ひとりごと、

なにもないまま

空っぽな1年が過ぎてしまった。

なにも、できずに。

ありがとうございます。

名前出して良いのかわかんないから名前は出せないんだけど

相談のろうか？ってレスくださってありがとうございます。

聞いてくださるだけでも少し楽になれるので

よければ聞いてもらってもいいですか…？

ここに少しずつ書き込んだりするのでよければレスください…

ひとりごと、

金曜日が先輩の卒業式で1年が休みだったから、週末は4連休。

家から4日間出てない。

苦しい。

親からの視線とか声が怖い。

助けて。

母親

怒るポイントを見つけた時にここぞとばかりに今までのことを掘り返して畳み掛けてくるとかダサすぎて。そんなことしかできないなんてかわいそうですね。

だめかな

女子です。でも、一人称は大抵、僕か俺を使います。
たまに私も使うけど。
私は、心も体も女です。でも、僕とか俺の方が、なんとなく使いやすいです。
でも、みんなの認識では、女が俺とか僕とか言うと、
LGBTなんだっていう風に思うみたい。
かっこよくも、可愛くもなりたい。
それは、ダメでしょうか。

疲れた

毎日吐き気と頭痛を耐えて学校いってるのすごくない？
楽しくなくても辛くても空気崩さないように笑ってるのすごくない？
当たり前なのは分かってるけど褒めてほしいって思っちゃう

何回も結婚しない、田舎は嫌だ、家を出るって言ってるのに「お嫁に出たときに～」って言わないでくれ。何度も傷ついた。

私のセクシャリティなんて考えて発言してない。
これだから家を出たいんだよ。
結婚して、子供を産んで育ててって家族が言うレールの上には絶対乗らない。

久しぶりにイライラした。

ひとりごと、

ほんとにもうやだ

消えたい

私なんかが生きてなければ良かったんだよ。

もう、誰か助けて。

受験

誰かと戦いたくないし誰かに選ばれるために生まれてきたわけじゃない。
習い事みたいに入りたい人が入れればいいのに。

ひとりごと、

明日なんて来なければいいのに。

そんなことしか考えられない私は、

弱いですか。

不安色〜世界ちゃんの日記〜

新しい服や綺麗なもの可愛い下着を買ったり
身に付けたりするだけで悪いことが起きると
感じてしまう。
異常だよね。
誰でもいい、誰か本当レスください。
すみません、なんでもいいんです、本当

これからのこと。

自分がおかしたことはもう
取り返しのつかない。
正直過ちが頭の中に溢れてきて怖い。
でも辛くさせたのは自分自身だから
しょうがないこと。自分で自分の首をしめていた。
これは反省してそこから自分が
どうしていけば良いのかを考えることにする。
負の感情になると周りがくすぶっていく
ことが分かった。皆が離れていくことが
分かった。最近上手く生きていけてない。
自分がどういう人なのかというレッテルは
もう貼られてしまっている。
そこからどうするか。どうしていくのが
正解なのかを考えていきたい。
なるべく明るくポジティブに生きたい。生きる。
強くなるって決めたから。
こんなんで将来音楽の道に進むなんて
正直自分にはダメだなって思った。
自分が上手くやっていた時はどんな感じだった
かを一度ふりかえってみる。
まずは感謝を忘れずにしたい。
親にも、家族にも、先輩にも
友達にも、SNSで繋がっている方も
私を助けてくださったアーティストさん、
楽器屋さん。数えたらもう沢山。
自分がどれだけの人に支えられているのかを
考えてしっかりと胸張って感謝を忘れずに
他人の気持ちをしっかりと考えて生きていたい。
負の感情になって
それを衝動的に出してしまうことがある。
見てる方は嫌な気持ちになる。
いっかい負の気持ちになったら、
紙に書いて何故このような気持ちだったのか、
何故なのかをしっかりと考える。
そしてそこからどういう風にすれば
自分は良いのかを考える。
これから社会に出るにあたって
考えていかなきゃいけないことが
沢山ある。何故私が対人関係で上手く
いかないのかが分かった。去る人は去る。
自分のことを嫌いになる人は当然
生きてる上でいらっしゃる。
人は一人一人考え方、価値観が違うから。
そこで深く考えてしまうと怒りに発展して
しまうことも分かった。それをまた衝動的に
出してしまうことも分かった。
そこもなおしていきたい。
前を向くことは忘れずにしたい。
今までで本当に自分自身を甘えて生きてきたから、
しっかりとしたい。人に迷惑をかけないこと。
かけない範囲ではなく、かけないこと
社会のルールをしっかりと守りつつ、かつ
自分らしく生きていきたいと難しいことですが、
ふと思いました。

どうしたらいいんだろう

受験終わって、合格かどうかもあと1週間くらい経たないと分かんなくて、なんか燃え尽きちゃって全く勉強のやる気が起きない。
受験直前期の勉強時間とか勉強に対する姿勢が嘘のよう。

どうやったら、１からやる気でて頑張れるんだろう…

ひとりごと、

私は性別でそれほど悩んでるわけじゃないけど、

テストの解答欄とか、アンケートに自分の性別のところに

丸をつける欄をなくして欲しい。

この前なんてどうしようと思ってそのまま出そうとしたら、先生にすごい顔で

「丸しなくていいの？」

とか聞かれた。

いっそのこと真ん中に丸したい。

自分はやはりまだまだ幼稚だなと。

頼れる方はいらっしゃるけど、
頼れない状態です。
相手は当たり前ですがコンピュータ
ではない。相談を何度もしても良いという
訳ではないと私は思っているので、
その方の心がどんどん疲弊していってしまう
可能性があると思っています。
頼って良いよと言われますが、
自分自身良いんだとなったらどんどん
いってしまうので、そこを直したいですね。
ずけずけといってしまう。
相手の気持ちを考えずに。
距離感というか、なんというか難しいですね。
しかしここで心を閉ざさず、自分のどこが
悪いのかをしっかりと把握して改善
したいですね。

助けてほしい

一緒に笑える友達がいても本音話せる友達一人もいないな

泣けない笑えない

辛いのに泣けない。
何を見ても笑えない。
今まで大好きだった音楽が聴けない。

なんでこんなに人が苦手なんだろう。
なんでこんなに全部が怖いんだろう。
なんでこんなに生きるの下手なんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。

消えたい、居なくなりたい。
頭の中これしか考えられない。

人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。
どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。

自分が嫌い。

うーん

不安だ、怖い
掲示板動いてると安心する。
でも、怖い。

次いきましょうか。

またバイト落ちましたね、、、
やはり全日から通信編入という肩書きで
おや？となり根掘り葉掘り聞かれます。
自分の病気や障がいについても。
私が仕事して倒れたら会社側に責任が
きてしまうのは充分わかりますが、
深いところまで掘り下げられるのは嫌ですね、、、
仕事、所属先があるからメンタルが安定したり、
頑張ろうと思えたりする。
人ってやはりなにかに属してないと
不安になるんですね。
自分だけおくれてる、社会からはずれてると。
次はポスティングか、近くのコンビニに応募
しようかなと思っています。
今年度から18歳で成人。実感が湧きません。
いつまでも親に頼れない、世の中甘くないのは
自分が一番わかっています。(親に言われました。)
当事者だから。体験していますから。
とにかくはやく就労支援使って仕事をして、
お金を貯めたいです。
正直、今は好きなことしてると
背徳感がすごいです。
でもなにかしてないと不安で仕方がないです。
素直に楽しみたいんですけどね、、、
当たり前ですが、こんな人生送りたくて
送ってるわけじゃないんですよね。
家族からバイトしろと甘いと言われても
受からないし、正直じゃああなたが体験
してみれば？と言いたくなりますが、
そこであーだこーだ言っても負しかないので
グッとこらえますが、、、
本日も人生は社会は厳しいです。

泣いた

あの人あんなこと言わなくてもいいよね？
傷つくって分かるよね？
あなたみたいにメンタル強くないんよ
hspだって言えば分かる？
自分の立場利用してあんなこと言うなんて最低だよ？

...

今の担任の先生が良すぎる。から来年が不安。(先生は悪くないよ？！)
ただでさえ自分の相談が苦手で今もまだ話したいけど話せてないことがたくさんあるのに。これでも話せるようになってきたのに。来年先生が変わったらどうすればいいの...？誰もいなかったらどうすればいいの...?

もうやだ

あたし英語苦手でがんばって今回のテスト76点（平均64）とって、数学で64点（平均68）でした
数学は悔しくてもっと勉強すべきだなって思った。
親に言ったら英語に関しては地味ーに反応されて数学に関してはめっちゃキレられた意味わからん
どんなに頑張っても無駄なんだね
やんなきゃって思ってるのになんで思ってないって言われなきゃないんですか
他人の気持ちなんてわかんないでしょ
やってもできない人間もいるんだよ
ちなみに平均みてバカ学校じゃんって思った方いるかと思いますがうちは中高一貫で難易度やばいです、それで英語こんだけ頑張ったあたしを誰か褒めて