そういえば､忘れてたけど｡目を背けてたけど｡ずっと前から私の想いは､いつだって一方通行なんだったね｡
なんか疲れた 塾に行きたくないでもそう言ったら母にはじゃ人生諦めなと言われたし、まだ13歳なのになんでクラスの子たちは遊んだりしてるのに自分はダメなんだろう 長々とごめんなさい
昨日しんどすぎて涙止まらなくて夜一人でずっと泣てて全部溢れちゃって、今日は空っぽっていうか何も残ってない感じ 普通の人だったらすっきりしたってなるのかな 私は逆に空っぽすぎて怖くなる 何もなくなってしまったかんじで どうすればいいか分からない しんどい
今は、だんだん治ったけど、やっぱりレジが苦手。お金払うとき、とくに小銭とか早く出さなくてはと焦ってプレッシャーを感じる。この前も、注文するとき上手く言えず、『あ〜なんでハッキリ言えないんだよ』とモヤモヤ。 あさって、1人で歯医者に行くんだけど、今までは親が付き添いだったらか1人で行くのはこれが初めて。1人で行くのこわい… 克服しないとな…
ワクチンの副反応、2回目より3回目の方がきついな
病気だったのか。 トゥレット症って言うんだって。 ただの癖だと思ってた、みんなそうだと思ってた。 でも、物心ついてからずっと不快だった自分の行動が病気のせいだと分かってちょっと安心。 病気のせいにして安心してていいのか分からないけど。
スマホを1時間使っただけで使いすぎなんだってさ。自分はもっと使ってるのにね。 勉強させてもらってるのとか、色々とありがたいとは思ってるよ。だけど、お母さんが出来なかったことを変わりに僕にやらせるのはやめてほしい。僕はお人形じゃない。ストレスの捌け口でもない。 …って言えたらいいんだけど。言えないよな。お母さんが弟に当たり始めるのはもっと嫌だし、僕がサンドバック的な役割をするのが最善。 だけど…好きなものは好きって言いたいし、やってみたいことだって沢山あった。
金曜日が先輩の卒業式で1年が休みだったから、週末は4連休。 家から4日間出てない。 苦しい。 親からの視線とか声が怖い。 助けて。
親と喧嘩して、精神的に追い詰められて、過呼吸になった。 パニック状態→過呼吸→パニック状態→過呼吸の繰り返し。 そしたら、母が何それ？あんたのその息遣い気持ち悪いって言ってきた。 過呼吸起こしたのは、母親のせいだろ、、
何回も結婚しない、田舎は嫌だ、家を出るって言ってるのに「お嫁に出たときに～」って言わないでくれ。何度も傷ついた。 私のセクシャリティなんて考えて発言してない。 これだから家を出たいんだよ。 結婚して、子供を産んで育ててって家族が言うレールの上には絶対乗らない。 久しぶりにイライラした。