＠ちぇゆスタンプ一覧

恋

好きな人のために学校行ってたみたいなところあるから3月に卒業しちゃっていなくなって学校行く気なくなった
毎日なんとか頑張ってるけどほんとは行きたくない
クラスの中荒れてるし人間関係どろどろだし楽しくないな

縮毛矯正

やりたいってたのんで8時間くらい迷って言ったのにだめって言われた、もういいや
修学旅行2000円払って800文字反省すれば持っていけるんでしょ？持ってきますアイロン^ ^

分からないよ

なんか、もう、自分が分からない
何がしたいのか、何を求めているのか
生きるって簡単そうに見えてすごくすごく難しいことなんだね。　
自分を見失っちゃった

？

別れた元彼から学校が行けてない間心配されてて未練あるのかと思ってしまう、、、が復縁はしたくない

はぁ

彼氏のうちでご飯ご馳走になるだけでお母さんに怒られる。
毒だな

しんどい

めちゃくちゃしんどい。

クラスが嫌だ。

クラスのカースト一軍の子に嫌われてる。
理由は分からない。
死にたい
YちゃんとRちゃんとRちゃん
ほんとに無理
ガチで無理
壊れそう
こんなに死にたくなるなんて

困る

高１くらいから、家でご飯食べてる途中で急に席から立ち上がって、部屋を歩き回りたくなる衝動が起こるようになった。
やり過ごそうとしたら、すごいイライラするし。
ひどい時は１回の食事で何回もその衝動がくる。
学校で弁当食べてる時とか外食の時は全く起こらないのに...。
なんなんだろね、本当に。

私。

足の爪が剥がれる。痛い

休み方

休み方が分からないことが悩みです
部活も勉強も何もかも上手くいかなくてずっと学校行きたくないっていう日が続いてます。
休んでしまったらその分授業ついていくの大変だし、精神疾患患ってみえる方に比べたら自分は全然だと思うし…
我が家の経済状況的にも高校行くことに結構難儀したことは沢山あったのでこれで学校行かないってなると親に申し訳ないし…
休もうって割り切ればいいのかもしれないけどそれが出来たら苦労してないのかなぁ…

うぅ、、

生理中で部屋が血の匂いするｗ　早く終わってくれー

あー、

廊下、凍結した。
不安心配。

親

親の指示をちゃんと達成できなかった。
そしたら、罰金だ。って言われて、罰金を払わされた。
罰金渡した瞬間拳骨で変な音が出るほどの勢いで頭を殴られた。
すごく痛くて、泣いてたら、時間、達成出来なかったら、罰金の額増やすぞ。ってニヤニヤしながら行ってきた。

わしのこと、金づるで、殴ってストレス発散するためだと思ってるんだろうな、、、


そして、お前は、全く努力してない。だからこうなるんだって言ってきた。


わしは、努力してるのに。親が知らないところで、アイドルになるという夢のために精一杯努力しまくってるのに。


やっぱり、親は信用出来ないし。
怖い。消えてしまいたくなる、、、

あはは...

昨日初めて自傷的なのしちゃったよ
カミソリで腕ガリガリって
血ィ出なかった ちょっと赤くなっただけ
はぁ...病んでんね、自分

言語

失敗するのが怖い。
迷惑かけてるのが目に見えてる。
人を信用出来ない。
とにかく怖い。怖い。

。

中学受験して同じ小学校の人がいない学校に入ったのに、高校になって同じ小学校の人がいっぱい来て、人づてにその子たちは私のことを怖がってるって聞いた。小学校のときはいろいろやらかしてたけど、それが高校生活まで影響するとは思わなかった。私のことを嫌ってる友達も入ってきて、クラスも混ざって、もう学校行きたくない。行けない。

無題

今日、クラスメートの子に、まなふぃなのちゃんって、どんな男性がタイプなの？って聞かれた。

わしは、アセクシャルだから、恋愛っていうものが分からなくて、だけど、変に思われたくなくて、
かっこいいと思った俳優さんの名前をあげた。
そういう系の男性が好きなんだね！って言われたけど、知ってた俳優さんの名前をあげただけ。


恋愛っていうものが分からなくて、だけど、変に思われたくなくて、自分に嘘をついた。


自分に嘘をつきたくないけど、つかないといけない。

自分に嘘をつく、自分が嫌いだ。

辛いな、、、

笹日記No.17

お久しぶりですかね。
お久しぶりです。笹日記です。
昨日バイトでミスりまくったり、最近
病み期到来でバイト先で
泣きました。反省ですね、、、
大学生の先輩方に慰めてもらいました。
本当に感謝しかないです。
人ってしんどい、辛い時本当に自然と涙が
出てくるのですね。人間ってやはり不思議
な生き物ですね。っていうこれは私なりの
考え方というか、人間って不思議な生き物だな〜
って考えると気持ちが楽になります。
(私だけかな笑) あとスルースキルですね。
あと失敗する前に確認をとること
大事ですね。分からずに進めてしまったら
大変なことになるから。
ちょっと無理しすぎましたね笑
バイト先が自分の体調調節になっているかなと
最近感じています。
キュウソネコカミ( ё )の「ハッピーポンコツ」
という曲がもう身に染みます笑
この曲の通りのことがありました笑
ポッケからSuica落として警察署に
行ったり(拾ってくださった方有難い、、、)
明日もバイト頑張ります

あとがき
先輩に天然認定されました笑笑
大人で成人っていうのにバカしてますね笑
まだまだ子供です笑
あんぽんたんです笑
こんな私ですが生きてます笑
明日もやったるわぁ！
┗(`∀´)ヾやったるで!

怖い

今日、初めて数学と物理の授業があった。数学は春休みの宿題として第一章を予習してワークとくやつあった。時間もなくてあんま理解できないままとりあえず終わらせた。
そしたら今日。先生は「みなさん宿題で予習したんだからもうバッチリですよね。」って。解説なんてなくて、もう授業じゃないって感じちゃった。当てられるのとか怖すぎる。まだクラスにも馴染めてないのに。
明日も数学あるから怖い。今日ほんとにまったくついていけなかった。悲しかったし悔しかったし。３年間無理じゃない？来る高校間違えた？って思っちゃった。
明日の数学すごくすごく怖い。今日の復習は出来たけど、予習はまだだな。朝4時半前に起きて勉強しないとかも。１学期で壊れちゃいそう。

部活かぁ

昨日と今日、卓球部の見学にいってきました。小中学校の時からめっちゃ強い子から誘われて、その子は軽く私と打ち合うと、すっと顔が変わったように見えて、急に先輩のところに行って、ヒソヒソって話をして、別の人とやってきてもいい？って言ってきて。休憩時間になると、ずっとやってないでしょ？あそこ空いてるから行ってくれば？って。
私が他の人よりもレベルが低くて、練習の邪魔になっているのは十分わかっているけど、傷つけるつもりもない、こういう言葉がいちばん辛い。
部活終わるまでの2時間、見学とはいえ勝手に帰れないし、とりまラケット持って言われるがままにしてた。
その子は傷つけるつもりで言ったわけでないし、勝手に傷ついてる私が悪いのは分かってる。でも、あの2時間はずっと頭が真っ白になって、喋ることもろくにできなくて。卓球やりたいけど、このまま3年間いける部活なのかな。

高校

行きたくない。疲れた。家にいたい。寝ときたい。疲れる。嫌だ。はぁ、、、疲れた。

家にいるときはずっと泣いてる
帰ってきてから出発するまで
夜も涙が止まらない
疲れてるのに寝られない

学校にいるときはずっと笑ってる
作り笑いだけど
本気で笑える日は来るのかな

この私が…

普通にヤバい、学級委員とかヤバすぎる。
さっきは割と決意決まってたんだけどな…
不安すぎるよ（ ; ; ）
自分を変えたいから頑張る

頭痛...

急に頭を握り潰されるくらいの痛みが。
鎮痛剤飲んだけど、あんまり良くならない...。

もう

学校しんどいよ
これを3年間か
体も気持ちもそんなにもつかな

どーしよ

対面式で全く知らないクラスメイトの子に座る時ぶつかってしまった…
これからなのにどうしよう
友達になってくれそうな人が1人減った気がする

明日が高校の入学式...

楽しみ2、不安4、緊張4くらいかな。明日の朝もまたいつものように緊張で気持ち悪くなるんだろうな。でも久しぶりに友達に会えるのは楽しみだな。でも不安だな。考え過ぎてきてもう気持ち悪い。

やめたいをやめたい

部活辞めたい症候群がとまらない。
なんでだろう。
好きなのに。
同学年も。先輩も。演劇自体も。顧問も。
全部全部だいすきなのに。
部活やめたい。

誰か助けて

さっきYouTube見ててふと、コントロールセンター（右上スライドすると出てくるところ）に
最近、カメラって出て
カメラ使ってないのに出てきて
何？？ってなって乗っ取られてる？ってなって
強迫観念が止まんない。
どうしようどうしよう、やばいかなやばいかな。
なんでいつもいつも不安ばっかりついてくの？
ついてかんな、やめろ。
もう嫌だ、いつまでこうしてれば良い？
泣きたい、死にたい誰か助けて。
もう嫌だ、本当に嫌だ。いつからこうなったんだろ

これはだめ

まってほんとに
明日の緊張でお腹痛い
女の子でお腹痛い
なんで入学式前日に…
明日も痛かったらどうしよ

そういえば､忘れてたけど｡目を背けてたけど｡ずっと前から私の想いは､いつだって一方通行なんだったね｡

はー

なんか疲れた　塾に行きたくないでもそう言ったら母にはじゃ人生諦めなと言われたし、まだ13歳なのになんでクラスの子たちは遊んだりしてるのに自分はダメなんだろう　
長々とごめんなさい

空っぽ

昨日しんどすぎて涙止まらなくて夜一人でずっと泣てて全部溢れちゃって、今日は空っぽっていうか何も残ってない感じ
普通の人だったらすっきりしたってなるのかな
私は逆に空っぽすぎて怖くなる
何もなくなってしまったかんじで
どうすればいいか分からない
しんどい

レジが苦手

今は、だんだん治ったけど、やっぱりレジが苦手。お金払うとき、とくに小銭とか早く出さなくてはと焦ってプレッシャーを感じる。この前も、注文するとき上手く言えず、『あ〜なんでハッキリ言えないんだよ』とモヤモヤ。
あさって、1人で歯医者に行くんだけど、今までは親が付き添いだったらか1人で行くのはこれが初めて。1人で行くのこわい…
克服しないとな…

きつい

ワクチンの副反応、2回目より3回目の方がきついな

病気だったのか。
トゥレット症って言うんだって。
ただの癖だと思ってた、みんなそうだと思ってた。
でも、物心ついてからずっと不快だった自分の行動が病気のせいだと分かってちょっと安心。
病気のせいにして安心してていいのか分からないけど。

やだ

　スマホを1時間使っただけで使いすぎなんだってさ。自分はもっと使ってるのにね。
　勉強させてもらってるのとか、色々とありがたいとは思ってるよ。だけど、お母さんが出来なかったことを変わりに僕にやらせるのはやめてほしい。僕はお人形じゃない。ストレスの捌け口でもない。
　…って言えたらいいんだけど。言えないよな。お母さんが弟に当たり始めるのはもっと嫌だし、僕がサンドバック的な役割をするのが最善。
　だけど…好きなものは好きって言いたいし、やってみたいことだって沢山あった。

ひとりごと、

金曜日が先輩の卒業式で1年が休みだったから、週末は4連休。

家から4日間出てない。

苦しい。

親からの視線とか声が怖い。

助けて。

過呼吸

親と喧嘩して、精神的に追い詰められて、過呼吸になった。

パニック状態→過呼吸→パニック状態→過呼吸の繰り返し。

そしたら、母が何それ？あんたのその息遣い気持ち悪いって言ってきた。


過呼吸起こしたのは、母親のせいだろ、、

何回も結婚しない、田舎は嫌だ、家を出るって言ってるのに「お嫁に出たときに～」って言わないでくれ。何度も傷ついた。

私のセクシャリティなんて考えて発言してない。
これだから家を出たいんだよ。
結婚して、子供を産んで育ててって家族が言うレールの上には絶対乗らない。

久しぶりにイライラした。

ひとりごと、

ほんとにもうやだ

消えたい

私なんかが生きてなければ良かったんだよ。

もう、誰か助けて。

無理

もう無理。生きていたくない

まただ

朝から眠い、体も熱い気がする、と思って体温を測ったら、37℃前半くらいあった…
昨日ちょっと出かけたけど、関係はないよね…

ああ

死にたいと思ってさっき家を出た
小さい公園にたどり着いた
だけど死ぬわけにはいかないからお家に戻ってきた

どうしてくれるの

もう何もかも嫌。
辛いことをアピールできなくて、見捨てられて、趣味に浸かって、
嫌。死んでしまいたい。
曲ばっか聞いてるけどそうしないと生きられない
CRY FOR MEとか最近好きだなぁ…やっぱ好きやな、TWICE。推しが生き甲斐
独りでいないと辛くなるけど、
なんか、なぜか、独りが寂しい
でも独りでいたい
この孤独を此処には居ない、一緒に泣いてくれる誰かで埋めてしまいたい
思い通りにならないかな。
死にたい。
来年は大好きな先生のクラスにならないかなぁ。話聞いてほしいなぁ。
好きな人転校してこないかなぁ。成績良くならないかなぁ。TWICE再契約してくれ。
部活がんばって行けるようにならないかなぁ
全部良くならないかなぁ
天狗になったっていいのに

どうしたら

学校のタブレット持って帰って
Wi-Fi接続とかしてって言われたから
親に頼んだらなんか遅いとか言って
変なサイトいじられたんですけど、親がしましたで
なんとかなると思いますか…？
どうしたらいいんでしょう
本当勝手にいじらないでほしい…
内心のために言われたことだけをしてきたのに。

どこかにとりあえず吐き出したい

学校行きたくないな
課題テストはなんとか乗り越えた、
周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い
恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう　恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い
持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない
周りはあんなに楽しそうなのに、

不快に思われた方すみません。

何となく

辛いです。
誰か助けて欲しいです。
もう疲れた。
またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。
2回目だよ....。
お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。

ほんとに辛い

好きな人が大阪に引っ越すそうです。
辛いです。
遠すぎる。

あーあ

今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに…

俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。

確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。

シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。

本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。

マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。