死にたいと思うときがある。だけど自殺はだめって言われてるからしないし、自殺は良くないとも思ってる。でもどうせいつか死んじゃうのに何で生まれてきたんだろうと思う。本気で死にたいとは思ってないけど、生きてる意味もわからない。 生まれたくて生まれたわけじゃないのに、勝手に試練は与えられるし、辛いこと嫌なことばかり。
ぼく、私。どちらでもよいんだけど どちらにもなりたくないし。将来結婚しようとも、したいとも思っていない。それなら性別なんて気にしないで気楽に生きようって思った。別にどちらがいいとかもないしね 最近家でたま〜に「ぼく」って言ってしまいそうになる。昨日は本当に言ってしまってお母さんにも先生にも嫌われる夢を見た。実際、どうなのかなって最近よく考える。 いろんな人も言っているけど本当に性別で差別されない社会になったらいいな
親に夢ばかり語るな、みるなと。 そんなの分かってる。 高校すらも卒業してないのに。 そんなの自分が1番分かってる。 言われる程自分もう子供じゃないんだよ。 だからこそバイトも将来も 考えなきゃいけないんだよ。 絶対にお金稼いで専門学校行く。 見返す。夢みて何が悪い？夢なんて無料参加 じゃないか。(Mirrazというバンドの曲に 出てきた歌詞です。)努力して何が悪い？ ちょっとムカついた。 ムカつくとおりこしてやる気が出た。 もう自分で全部なんとかすると 言った。 なんとかする。
信用したら、裏切られるし、信用しても辛いだけ。 裏切られるのもう嫌だ、、 信用しないといけないよね、、、
冬休みやだこわい…… ずっと学校にいたい。 毎日毎日家に帰るのがつらい…… なんで冬休みにかぶせて16連休も休みとってくるん？ 辛いよ。家出したいよ。 もうやだ。やめて。これ以上辛くさせないで。
どうして みんな そんなに簡単に人を嫌いになれるのって思う。 自分が当たり前だと思ってやったことで沢山の人に嫌われてたりする。 自分は価値のないゴミだから せめて係の仕事とか委員会とか掃除とか精一杯やるのに 結局何やっても嫌われて、気付いたら省かれてる。 好かれたい訳じゃないけど嫌われたくない。 一度嫌われてるかもって思ったら、その人の視界に入りたくない。 こんなどうでもいいこと すみません。
ふつうの人になれなかった。 変われなかった。 誰かと仲良くすることも疲れる。 わからない。