どれだけ夜早く寝ても、朝学校行く時間に起きれなくなった。なんでだろう… サボりなんかじゃないんだって!!!!!!!
こうやってみんなの前で笑ってる人が我慢して我慢して考えて気遣って自殺するんだよな、どうしたらそういう人を助けられるのだろう。どうしてこういう人ばかり苦しい思いをしないといけないのだろう。 そんな日々を送っていると「自分を見てほしい」という気持ちが出てきて、寂しくなったり羨ましくなったりまた辛くなる。 鬱になりたくないのに鬱。
しんどい、しんどいで頭が埋め尽くされて更にしんどい 動けるかな、動かなきゃだけど
自分のことが気持ち悪くてしょうがない。
どうしよう、ものすごくしんどい、苦しい 動くしかないけど、きついなぁ
７月の中旬くらいに三者面談開始か...。 本当嫌だなぁ...。
私がやること全部否定されて辛いよ
女性でも男性でもありたくない。
人は進化するために生まれるみたいな事を聞いたけど、進化とかどうでもいい。 ほんとに何で生まれてきたんだろうって思う。産んでくれた親には申し訳ないけど、何でこんな親たちから生まれてきたんだろうとか、何で子供を産もうと思ったんだろうとか考えちゃう。絶対に嫌な思いをするってわかってるのに命を産み落とすなんて、虐待とも思えてしまう。 生まれてこなければこんな事は考えなかったのに。
ご飯食べると吐きそうになる 5分ぐらい日光に当たってるとフラフラし始めてまともに体育できない 頭痛がほぼ毎日やってくる 脳が働かない そのせいで意味分かんないことを話すし話すつもりのないことも話してしまう なんだこれ