隠して生きてくのつらすぎる。
日曜日のこの時間1番嫌 明日が怖くて不安で 不安なときこもり校長とぺえ教頭の声が聞きたいのにそれもできなくて 掲示板も動いてない 一応7年以上学生やってるんだけど月曜日怖くないって感じたの去年好きな人いたときだけだな あの頃幸せだったな、 SOLみたいな温かい学校通ってみたい
疲れたな グミ食べたい
お母さんにもカウンセラーの先生にも言えない本音、 唯一ギリギリやっと言えるようになった中学の時の担任の先生とも話せなくなって はあ、もう誰もいないなあって思う。いつ限界を迎えてもおかしくない。 親友ちゃんには心を開いてって言われたけど、無理だよ！こんなこと言えるわけない。 あーどうしよどうしよ。 来週も再来週もその先もその先も 笑顔でいるしかない。
ほんとに学校行きたくない 行けば楽しいけど 体震えてる 助けて
なりたくないな〜
大丈夫｡…なんて､ほんとは何も大丈夫じゃない｡
いつも怒られないために、嫌われないためにって行動してるな
死にたいけど死にたくない リセットボタンあればいいのに
他人から見て僕は「女性」にしか見えないということを痛烈に実感したこと。 かなりへこんだ...。
何も分かってないくせにいろいろ言わないでよ
クラスの欠席者ゼロだと良いことって褒めるけど心ボロボロになりながら来ている人もいて、それでも良いことって言うのかな
毎日不安で押しつぶされそう 実習でミスしたり間違えたりしても温かく見守ってほしいし優しく注意してほしい
なんでなんだろ 寂しい 一人でいるのは好きだけど寂しい 皆に無視されて嫌われたりするけど仲いい人もいるけど 寂しい 辛いけど寂しい 部活も学校も嫌い 皆嫌い ないものねだりだけど…。 だるい
もうコロナほんと消えてほしい 学校も休校になっちゃったし、休校になったら塾にも行けないし、、やっぱ家じゃなかなか勉強出来ない この前部活の大会で疲れてボーっとしてたら塾の先生の挨拶無視しちゃって、次は自分から挨拶しようと思ったのに、ゴールデンウィーク明けまで塾行けない 挨拶もできない小さい奴って思われてるかな、、
中学になって、圧倒的に先生の「お隣さんとやりましょうね〜」が多くなってる。 今の隣の人(男子)は同じ学校で同じクラスだったけど、中学になってから他人みたいになっちゃった。 自分の声が小さいのも関係してると思うけど、あなたの声も聞こえないし、それなのに冷たい目で見てくる… 仲のいい子なら、大きな声出せるのに… 早く席替えしてほしいです
体質的にワクチン打てない人がいることをもっとみんなに知って欲しい。 生まれつきなのに、なんでそれで攻めるんですか？ そもそもはワクチンって自己判断でしよ？ なら打たなくてもいいよね？ それなのに 大切な人を守る気ないのかとか 近づかないでとか言わないで いつかワクチンうってないひとは人権なくなるような世界になりそう（ライブとか買い物とか行けなくなるってことで）で怖い
愛されたかったな
定期的に、消えたくなるのはどうすればいいんだ…？ この感情を、他人に気付かれないように隠していたいけど、全てがどうでもよくて、投げやりになる、イライラする。自分なんかいらないと思う。 今日もそれで、嫌な言い方したよね。ごめんなさい。せっかくの楽しい話し合いだったのに。雰囲気壊した…。結局は自分が一番自己中。 気づいてほしいとか、そんなこと思うのもうやめよう。 思わせ振りな素振りするとか、うざいよね。めんどくさいよね。 ただただ、周りの人を嫌な気持ちにさせるだけだね。
辛
大丈夫。 今日もちゃんと 笑えてたはず。
私が大好きないつもの日常はなくなって 思い出せない 大好きな友達と何話してたかすら思い出せない なんで？クラス離れただけなのに でも部活がないから少しは楽かも。 もうやだ。 担任が嫌い
いらいらする くるしい 明日制服着なきゃなんだって。嫌すぎる ずっと眠ってたい
辛い なんなんだろう？ 病気？なんかな？ もうまじ分からん
辛い どうやったら普通になれるんだろう 苦しくなるって分かってるのになんで素直になっちゃうんだろう。 わかんない。ほんとにわかんない。
生まれたくて生まれたわけじゃないのに 辛いことしかなくて 生ることも強制労働みたいなものだよね
うるさいから静かにしてって思っているけど言えない。
LINEのVoom見てたら、ウクライナの子供が泣きながら「死にたくない」って言ってる動画流れてきた〜 悲しすぎる現実…！今、この瞬間にも！ 前、どっかで5秒に1人世界のどこかで子供が死んでるって聞いたことあるけど、こう、心配することしかできない無力感が半端ないから、その分、余計に命を大切にしようと思う。短いが。顎打った…いったぁ！！
理由はわからないのに、辛い、、、
全部普通になりたい