居場所がわからない こんなこと言っちゃいけないの分かってるけどさかた元校長がいなくなってからsolが居場所しゃなくなった気がする 安心できる居場所が欲しい しんどい
勉強しなきゃなのにスマホばっか見てもうバカだよ。 自分大っ嫌いだよ
ズルするやつが嫌い。 この世界は正直者やルールを理解している人が 不利益を受けていて嫌だ。 本当は少数派の方が正しいのに、多数派だから正しいって主張しないで。 どうか、どの界隈でもルールを守って マナーを考えている方が増えますように。 最近こんな書き込みをするのは、推し活に疲れてきているからです。 私が言いたいことをまとめると、好きになったからにはルールを気にしてって話です。 ちゃんとしたファンになれよって言いたい。
今日先生に休み時間キレられた。 みなさんいま世の中がどんな状況なのか知らないんですか、って。 いや知ってますよ粉またやばいんですよね、って男子が返すじゃん。 したらさ、 それなのになんでそんなに接近して喋れるんですか！？と… ふざけるなよ。 もうこれしかないんだよ。 部活も宿泊学習も大会も行事も発表会も全部奪われて。 マスクしないでみんなでご飯食べたり、騒ぎながら授業受けたりっていう当たり前を全て奪われるのに休み時間のお喋りすら奪うの？ あたしたちは何を楽しみに生きればいいの？
みなさんが寝静まったであろうこの時間にやってきました。寝れなくて。 最近の話をしても良いですか？ 冬休み明け、学校に行くのがしんどくなった。 2学期までは死ぬ気で行ってた。泣きながら通ってた。 だけど。。。 朝起きるのが辛くて、体が思うように動かない。 でもいつもどおりを装って制服を着て家を出る。 電車の中で手が震え出す。グッと力を入れて我慢する。 駅から学校まで歩いている時は無心。 学校に着く時間は授業開始ギリギリ。 授業中、ぼんやり外を見つめる。死にたいなって。 どうやって死ねるかなって。ここから飛び降りようかなって。遺書書いてないなって。色々考える。とりあえずぼーっと。手が震えてくる。足に力が入らなくなる。息が吸いにくくなる。だけど平然を装う。授業中に先生に当てられて答えられなくて馬鹿にされる。でも元々私はいじられキャラだから笑って誤魔化す。心の中では泣きたいけど。 お昼ご飯、マスクを外すのが嫌で壁を見ながら食事。 そのあと少し離れた誰もいないトイレにこもる。 色々考える。もうおうちに帰ろうかなって。だけど親は普通に学校に行ってると思ってるからそんなことも出来なくて午後スタート。あと何時間で帰れるかなって考える。今日のスクールオブロックは何かなって考える。 楽しい。。 そして、家に帰る。親の顔を見ると涙が出そうになる。 死にたいなんて思ってるとは知らないだろうな…
「ちゃん」付けやめてほしいんだよな...。クラスの女子がほぼ全員「ちゃん」付けで呼んでくるのが嫌だ。どの子とも全然仲良くないから、やめてってことも言いづらいし...はぁ...
男性も女性も「異性」なんだよ、僕にとっては。それの何が悪いんだ
最近叔父が亡くなって、今週葬儀があるんですけど、正直行きたくない、怖い。 遺体とか怖いし、行ったらしばらく心が安定しなさそうで。整理がつかなくなりそうで。 不謹慎で薄情だと思われるかもしれない。怖い。 私が弱いだけなんだよね。いつも嫌なことから逃げて。目を背けて。 でも誰かにわかってほしい。
また、自分のせいで 自分自身が不安に囚われてる。 ずっとずっとこの繰り返し。 疲れた疲れた ごめんなさいごめんなさいごめんなさい もうほんとに無理です。 お願いだから不安止まって
やらなきゃって分かってるのにやらないところ本当に嫌い、
コロナ消えてくれ お願いだから消えてくれ 本当にやめてくれ。 こんなに苦しめるならいっそ殺してほしい
最近、授業中、眠い。二時間目くらいから、あくびしてるし。でも、夜は眠くない。生活習慣乱れてきてる。
普通に学校に登校できて、普通に友達と遊べる生徒さんたちがうらやましい。 来週もオンライン延長。まじでやってらんない。また10日以上外出しない日々が続く。運動の外出も禁止。外に出るものは全部禁止。先生は普通に外に出てるのに。 先生は普通に焼肉食べに行ってんのに。子供はダメって不平等じゃん。 しかも3回目接種の人が押しかけてるせいでまだ1回も接種できていない私達子供にワクチンが回ってこない。なんなんだろう。体力は無くなるし体重は増えるし咳は止まらないし鼻水も止まらない。もうやだ。 つらつらとまとまっていない文すみませんでした。
死にたい ずっと死にたいって思ってるわけじゃないけど定期的に死にたいと思う。最近その頻度が高くなった 楽しいことだって沢山あるし人一倍ゲラゲラ笑う私だけど、それでも死にたいと思ってしまう なんでこんなにテンションにUp Downがあるんだろう 気分が異常にハイになる時と涙が止まらない時。 自分に振り回されすぎて訳がわからない。 どうすれば楽に死ねる？人に迷惑かけずにこの世から消えられるかな。そんなことばかり考えてるけど、弱い自分は死ぬ勇気すらない。
勉強したくなーーーーーいーーーーー(絶望
めちゃくちゃ重いんですけど、今日学校でいつメンの子（1人だけど笑）に「生きてる意味わかんないよね」って言われてめちゃくちゃ共感した。 その時に、「あたしは夢と髭男のために生きてる」っていったら、その子が「推しも担降りしたし夢もわかんないしな〜」って言っててすごい悲しかった。 気持ちわかりすぎて。 あたしにもバンドしたいとか髭男とかなかったら生きてない気がするからほんとにしんどくて。 でもなんて言えばいいのかわかんなくて辛かった。 生きて欲しい。
金曜日、学校がコロナで休みになった。 先生がかかったらしい。 今日は普通に授業あって 濃厚接触者もいないらしくてめっちゃ安心だ。 そんなの束の間だった。 みんなかかった先生死ねとか言ってて怖いよ。 みんなだってかかるかもしれないのに。 かかった人は悪くないのに。 それがぺえ教頭の感染報告見てもっと辛くなった。 みんな怖いよ
結局お客さんは入れなくなり。 コロナ。 消えてよ。 ぺえ教頭も生きてね。 ちゃんと生きて。 あたし辛いよ。 中学の思い出の中、絶対コロナがいるんだよ、 あたしたちの卒アルどうなるの？ みんなマスクしてるのかな。 それを見て大人のあたしは笑えるかな。 きっと無理。 後輩にはこんな思いして欲しくない。 こんな世界嫌だ
死にたいと思うときがある。だけど自殺はだめって言われてるからしないし、自殺は良くないとも思ってる。でもどうせいつか死んじゃうのに何で生まれてきたんだろうと思う。本気で死にたいとは思ってないけど、生きてる意味もわからない。 生まれたくて生まれたわけじゃないのに、勝手に試練は与えられるし、辛いこと嫌なことばかり。
母親から「そろそろ、ちゃんとしたブラジャー買わない？」って言われた。 (私は今、キャミソールにパットが付いているのを使ってる) 使った方が良いんだろうけど…… 面倒な気持ちがあって。 実際どうなんだろう。 どんな感じなのかとか、教えてくれませんか？
ぼく、私。どちらでもよいんだけど どちらにもなりたくないし。将来結婚しようとも、したいとも思っていない。それなら性別なんて気にしないで気楽に生きようって思った。別にどちらがいいとかもないしね 最近家でたま〜に「ぼく」って言ってしまいそうになる。昨日は本当に言ってしまってお母さんにも先生にも嫌われる夢を見た。実際、どうなのかなって最近よく考える。 いろんな人も言っているけど本当に性別で差別されない社会になったらいいな
なんのために学校行ってるのかわかんない
ふと思ったんだけど､「行ってきます」って自分の帰る場所があって､そこにちゃんと帰ってくることが前提の言葉なのかな｡…だとしたらとても贅沢なんだね｡
マスク取るの怖い。 中学の友達の顔も知らないなんて信じられないけど。 給食とかほんとしんどい。 こんな顔に生まれたくなかった。
コロナの感染者が多くなると ここに来たいと思ってしまう。 多分、ありのままの本当のことは ここでしか吐き出せないんだろうな。 親と話すときも本音を全部言わないし。 早く推しの舞台観に行きたい… コロナ怖くてずっと予定組めない… コロナでいくつ諦めたんだろう。
嫉妬。 友達の妹が自分の親に褒められてるのを見て辛い。 あたしだってそれくらい出来た。 あたしだったらそのくらい余裕でできる。 なのにあたしは褒められない。 なんで？ 悔しい。 そしてしょうもなさ過ぎて泣けるし。
なんでこんなにも辛い人がいるのに なんで嫌いな彼奴等は幸せそうに笑っていられるのか よく分からない 平等なんてないんだ…
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
みんなの輪に入れない、仲良い人以外と話すのが苦手、周りに流される事しか出来ない、小さい事でいちいち傷つく、極度の人見知り、、、 私はこんな自分が大嫌いです。 普段生活してると、何度も感じる。その度に辛くなって、もう限界かもしれないです。 話すのが苦手なだけで、嫌いではないんです。口数が少ないのは、静かなのが好きだからじゃない。 そうなんだけど、なかなか思うようにはいきません。同じような失敗を、何度繰り返したか分かりません。 もう本当に辛い。辛すぎる。
学校のタブレット持って帰って Wi-Fi接続とかしてって言われたから 親に頼んだらなんか遅いとか言って 変なサイトいじられたんですけど、親がしましたで なんとかなると思いますか…？ どうしたらいいんでしょう 本当勝手にいじらないでほしい… 内心のために言われたことだけをしてきたのに。
親に、病院のことについて聞かれた。 薬を増やしたって言ったら 安定したんだから減らせばいいじゃん 何で増やすん？とか言ってる。 安定したないんだよ。分かる？ 親の前でみんなの前で、 普通のように安定してるみたいに 見せてんの、演じてんの。 分かる？ 医師とカウンセラーとSOIのみんなしか 知らないんだなぁ。 私が、不安で怖くて生きていたくなくて 死にそーなの。 だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。
感染者数見る度に涙出てくる。 なんでいつもほんとにタイミング被るん？？ 感染した人が悪いとは言わないよ。 だけどさ、辛いよ。 今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。 また、伝えられない。 いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。 文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。 あたしが青春をかけようとした演劇。 なんで、そうやって奪おうとするの....？
もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
怖いな、不安て
明日のテストやばい気がする…… 勉強しなきゃ まぁ勉強してた方が精神状態安定するし はぁ……
人って本当に軸がぶれる。 すごいね。
1週間遅れて生理がきた上に、今までなかった生理痛があるんですが…。 生理不順は前からなのですが、生理痛は今までなかったのでびっくりしてます。最近よくお腹が痛くなるのですが、いつもはへその上が痛くなるので、たぶん今回は生理によるものだと思います。 血を見ないといけないので生理は憂鬱なのですが、そこに痛みが加わるのはすごくしんどいですね…。ちなみに私は血を見ると、心臓がバクバクして全身がゾッとする感じがします。(医療系ドラマの手術シーンがみられません…) 私は全然軽い痛みだと思うのですが、痛いものは痛いので、辛いです。
音楽がなかったら確定で今私はここにいない。 辛い時期を乗り越えられたのは音楽とラジオのおかげ。 実際12月まで生きてられたのは髭男先生のライブが楽しみだったからだし、終わってからも「また髭男の生音を聞きたい」って思うから行きてようって思える。 最近は辛くても「死にたい」って思わなくなってきた。だからこそ、音楽が否定された時はとことん落ち込むけど。 音楽は後に聞き返すと、その曲にハマっていた時の景色がまるで映画のように見えてくるものだと思う。 思い出と音楽はセットだと思う。 だから、今辛い人はどんな曲でもいいからとにかく音楽を聞いて欲しい。 いつか遠い未来、その音楽を聞き返せば、今辛かったことをきっと笑えると思うから。 そして私がそうだったから。
自分のために強くなってほしい。 傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。
せんせー！ 寒いです！湯たんぽとホッカイロとコートと マフラーと手袋くださーい。
こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。 さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。 聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、 こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。
自分がよく分からない。 自分ってなんだろうって思う。 いなくてもいいって分かるけどそれを真正面から言われたら耐えれる自信なんてないし、他人が同じこと言ってたらそんなことないよって思ってしまう。 死にたいけど生きたい。 したいこといっぱいある。 軽音部作りたい。 ベース欲しい。 髭男のライブ行きたい。 紅白に出たい。 武道館に立ちたい。 舞台で全国大会行きたい。 何したいんだろ。 なんでこんな書き込みしてんだろ。 意味がわからない。 なにしてんだろほんとに。 ふって消えたい。
なんか嫌われてる思ってるとちゃんとプレゼント貰えるから 気持ちがわかんなくなって 泣く。 毎年無限ループ
人より生理の量多いから授業受けるの大変！体育なんかすごく動くからヒヤヒヤ。早く終わらないかなぁ…
言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても
死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。 それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。 頑張ろ。
冬休みやだこわい…… ずっと学校にいたい。 毎日毎日家に帰るのがつらい…… なんで冬休みにかぶせて16連休も休みとってくるん？ 辛いよ。家出したいよ。 もうやだ。やめて。これ以上辛くさせないで。
金曜日の学校終わってから夜9時くらいの時間何も考えなくていいから好き 早く金曜日にならないかな笑
最近、ショッキングなニュースが多くて、影響受けてしまう。 辛い。。