＠きき１８スタンプ一覧

また会う日まで

昨日、学校掲示板の書き込みにたくさんのレスが来て嬉しかった。
本当の本当に、今日で書き込みは最後。
今日はホケンシツだけに書き込むね。

近い内に、心療内科に行こうと思ってる。
最近、精神状態がものすごく不安定だから。
数分の間に気分が落ち込んで、急にハイテンションになって、また急降下して...って感じ。

次に書き込む時は、もしかしたらラジオネームが変わってるかもしれない。
それでも、ちゃんと帰ってくるからね。

ほな、またよろしゅう。

もやもや

　やりたい事探し続けてた。今日、少し思い当たるものがあった。
　アニメ映画とか、アニメとかのセリフやナレーションに合わせるワンカット、みたいなものを想像するのがずっと好きだった。小説のフレーズでも、歌詞でもそう。
　もともと、アニメも好きだから。やってみたい。やりたい、チャレンジしてみたい。
　でも、両親はそういうのは気持ち悪いって言うし、人間扱いしてもらえなくなりそうで怖い。怒鳴られるのも、責められるのも、否定されるのも好きじゃない。
　とくに、自分のせいで好きなものとか、大事な友達を侮辱されるのが一番嫌。
　好きなことで盛り上がれる関係で何が悪い！！

宣言

自分で決めたハードル
今更下げるなんて絶対にしたくない。
泣いたってなにもならない。
諦めも学び。自分の夢のために
今は勉強をして、バイトをする。
勉強も小学生の内容から。
本当に今まで努力をしてこなかった。
見えない頑張り。褒められもしない。
自分の機嫌は自分でとる。
いつまでも親に機嫌求めてる場合じゃない。
正直不安と焦燥感で押しつぶされそう。
けど自分で決めたことだから。
絶対に憧れの方と仕事するって
決めてるから。

宣言します。

「絶対に憧れの方と仕事します。
お金自分で貯めて絶対に進学します。」

絶対に有言実行します。
絶対に。

ひとりの人間が今ここで足掻いていること、
必死になっていることをここに記します。

2022.3.22

もともと 何もできない不良品だったけど、最近さらに酷い気がする。
人の役に立ちたいと思う。だけどいつも結局邪魔して終わり。
勉強も 夢も 何も手につかない。ずっと死にたくて 同時にそのことに対する罪悪感に囚われれる。
教室に隅っこで俯いて固まることしかできない自分が気持ち悪い。
私は生きてちゃいけない。分かってる。
読んでくれた方、ごめんなさい。

独り言

怖いけど信用してみようと思う。
私も人脈切るのやめなきゃ。
心友ちゃん頑張ってるから私もがんばる。
程よく無理せずがんばる！
試験勉強終わったら、カラオケ！
(σﾟ∀ﾟσ)⌒♬

卒業生ですが

こんばんは。
今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。

SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。
しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。
それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。
最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。

久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。
周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。
もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。
でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。

ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。
最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。
体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。

思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。
帰ってこれる場所があってよかった。

うーん…

唐突なんですけど、私は男子がほぼ全般的に苦手です。（差別的すぎるし人間的にまずいですよね、本当にごめんなさい）悪い事だと認識はしてるのですが、やはりダメです。
でも今日、男子班員のあるつぶやきが、自分を嫌がっているように聞こえて、少し傷つきました。（※後で違う意味だと知りました）でも、自分がしてる事されただけじゃないかって気付いて、ああ、私最悪だ、と思ってしまいました。
高校からは、克服したいと思っています。そもそも心構えがズレてる気もしなくもないですけど、自分なりに頑張りたいな、と思いました。