＠きき１８スタンプ一覧

何がしたいのか分からない

最近私のクラスで教科書やワークがよくなくなります。
昨日私のワークも無くなったのですが、1人疑わしい人(A子とします)がいて、A子のカバンが空いていたのでちらっと見たら、私のワークが入っていました。私はワークにかなり付箋を張っていたので間違いなく、先生に相談しようと廊下に出た時にA子本人から「あったよ」と手渡されました。
私はワークがないことに気づいてから教室中を探し回っていたのに、見つかったと言われた場所はロッカーの上のすごく目立つところでした。しかも、クラスにいた数人が、A子がカバンからワークを出してロッカーの上に置いたところを見ています。
A子はほかのクラスメイトにも何度も似たようなことをしていて、ほとんどが返ってきているのですが、1人だけ返ってきていないしどこにあるかも分からないという子がいます。
先生に相談しても、卒業前の今、大事にしたくないみたいでなあなあで済まされてしまいます。本人に言っても知らないの一点張りなので本当に困っています。
どうしたらいいのでしょうか…

どうすればいいのでしょうか

おそらく精神的なものが原因で、もう2ヶ月ほど体調が悪いです。部活の朝練もずっと行けていません。学校も遅刻と欠席を繰り返しています。まだ大丈夫だけどこのペースで休んでいたら補習になります。
私のこの体調不良の原因が精神的なものだとしたら、それは部活のことでしょう。副部長になって数週間で体調を崩しました。部活は嫌いじゃないです。大好きです。部活があるから授業も頑張れます。でも、私の部活には問題が山積みだし、次々と違う問題が出現します。最近部内恋愛をして別れた人たちがいます。その人たちには好きにしてもらえれば良いのですが、片方の味方をする人がいます。そこから部内で分裂してほしくないです。みんなが仲良くできるようにするのも副長の仕事です。どうか分裂しませんように。どうか今の心配が杞憂で済みますように。
私が体調を崩しているのを見て、ある人は｢休め｣と言いますが、ある人は｢頑張れ｣と言います。自分でも原因がはっきりわかっている訳ではないので、周りの人には精神的なものだとは言っていません。私は誰の言うことを聞けばよいのでしょう。
今自分の視界が狭くなっていることには気づいています。でもどうやったら視界を広くできるのか、体調不良から脱出できるのか、わかりません。私はどうすればよいのでしょう。

共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

あー

あー、留年だ。
絶対留年だ。
もう生きていけない。

どうせ誰にも、声は届かない

死にたいよ

しんどいよ

もう嫌だよ

不登校

完全に不登校になっちゃいました、、
前までは保健室登校頑張れてたけど頑張れなくなっちゃった…

辛い

私なんていなかったいない方がいいのかな。唯一気軽に話せる男子に嫌われたかも。ていうか、きっとクラスのほとんどが私を嫌っていると思う。ちょっと前はみんなからよく良い人だね、みたいなこと言われてきたけど、最近それは嘘だったんじゃないかと思ってきた。私のクラスに優しさっていうものがないのかな。もう、私にとってのクラスの中の小さい光が消えたよ。

軽いノリなの？

うちのクラスの男子（3分の1くらいがそう）の発言ですごい気になるのが
ちょっと先生からの質問に見当違いなことを言っちゃった男子に対しての
「は？障害じゃん」「家帰れよ」の発言。
男子たちは軽いノリで言ってるのかもしれないけど、世間一般で言う発達障がい（ADHD、不注意優位型）をもつ私にとってはそんなんで障害になるんだったら私は一体どうなってしまうんだと思ってしまう。
世の中には冗談じゃなく本気で障がいに苦しんでいる人がたくさんいるって知ってほしい。
…なんて男子に面と向かって言える勇気なんか1ミリも持ち合わせちゃいないのでここに吐き出します。不快な思いさせてしまったらごめんなさい。

自己中

ホント自己中だけど腹立つ。
なんで関係ない人間がコロナになって
ウェイウェイ系陽キャが普通に学校行ってるん？
腹立つ。関係ない人間がコロナいじめにあって
ウェイウェイ系陽キャの時だけなっちゃったみたいに軽く言ってんの？マジで何？
腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つなんなんマジでホント許せない
ホント許せない
ホント許せない
学校なんて嫌だ
人間関係とかSOL以外のこと全て忘れて
遠くで自由に暮らしたい。
将来のことが何も思いつかない
どうすればいいのか分からなくて
やっぱり人生ってお金ばっか
でもお金なんてためったってどうせ死ぬんだから
貯める必要なくね？って思う自分がいる。
死ぬことを視野に入れてる常に考えてる自分が怖い
でも可哀想ぶってるとかじゃないんだよ。
ほんとどうしようもないよ。
なんでなんで。
いじめをやってる人間ばっか幸せかましてん？
不幸になって苦しんで死ねばいいのに
ってそんなことばっか思う。

つらい

喉痛い風邪引いたかも
去年も全く同じ時期に風邪引いたしもう11月嫌
まじでしんどい

頭いたい
しんどい

ああああ　つら。

明日から学校始まる・・・

先週、剣道の授業のあとの木曜日と、金曜日胸が痛くて教室に上がれていなく
て・・・　頭が痛くなる時もあるし。いつもカロナールに助けてもらってる。

病院に行ったら精神内科に招待されたけど週末行けなくて。。。
制服を着るのに毎朝２０分ぐらいためらってしまって、それで学校を遅刻することが増えて・・・

高3になったときの推薦に引きずるからなるべくちゃんと学校に行かないといけないけど、つらいんだよね。

教室に上がっても授業での英単語と古文単語の小テストでいつも点数が満点中半分以下だから先生から怒られて、再テストになって・・・　苦の循環が起こって・・・　それでも精神がすり減らされて。。。

もう私の心ぼろぼろなのかなと思う。

。

何か、もうほんと無理。
なにやってんだろ、何で生きてんだろう。

もう、情緒不安定すぎる。学校でも頑張って笑いたくないのに笑って、あえてリアクション大きくしたり嫌われないように必死で生きてる自分がみっともない。

どうしよう誰か助けて
このままじゃ私生きれない。
学校では助けを求めても誰も助けてくれない。

涙が止まらなくて、死にたくて、息苦しくて、ダメだね私。

メンタル

今日また悪口いわれた、メンタルボロボロ。
悲劇のヒロイン演じるなだって、こっちは本気でしんどいっていってんのに信じてもらえないのはほんと辛い。

無理

私もうこのクラス居たらダメな気がする。
私一人が苦しめばいいのに、親友がたくさんの人に話聞いてくれたり、男子友達は私が相談してるの他の男子達に勘ぐられて居づらくなってるって。私最悪。悪口言われて死ねって言われて友達に迷惑かけるだけならやっぱりいなくなったほうがいいんだよね。私も辛いだけだし

もともと 何もできない不良品だったけど、最近さらに酷い気がする。
人の役に立ちたいと思う。だけどいつも結局邪魔して終わり。
勉強も 夢も 何も手につかない。ずっと死にたくて 同時にそのことに対する罪悪感に囚われれる。
教室に隅っこで俯いて固まることしかできない自分が気持ち悪い。
私は生きてちゃいけない。分かってる。
読んでくれた方、ごめんなさい。

泣いた

あの人あんなこと言わなくてもいいよね？
傷つくって分かるよね？
あなたみたいにメンタル強くないんよ
hspだって言えば分かる？
自分の立場利用してあんなこと言うなんて最低だよ？

不安障害...?

サイトにあるセルフチェックみたいのをやってみたら[49点　重度]って出てきた。あくまでもただのチェックだとわかっているけど怖い。誰か助けて。怖い。怖い。

わかってる

わかってるけど不安で辛い
大丈夫なはずなのにどこか不安で怖い苦しい。

辛くないはずなのに

一年半くらい前から性格が3つくらいあって、家でも学校でも関係なくころころ変わる。
多重人格なのかな。記憶は残ってよかった
元々の性格の子が病んじゃって、ストレスがたまってるからなのか、最近なにしても楽しくない。
まだ親にもこのことは話せてない。
唯一信頼できる友達に相談しても「厨二病なんじゃない？笑」って言われた.....どうして助けを求めてるんだろう....

相談しといて

此処に書き込んでるくせに、スタンプが押せてなかった…
ごめんなさい
もう消えたい。

生

ここにいる仲間がひとりでも居なくなってしまうのは本当に悲しいし、
本音で「生きててほしい」と思える。
でも、自分に対してはそう思えない。
誰かに「生きててほしい」って思われたかったな。
何のために生きてるのかわからない。

除け者

修学旅行の部屋割りで、同室になった子に除け者された件だけど、
どんどん酷くなってる､､もう嫌だ､､

噂

全く事実じゃない噂流された
そんななんの根拠もない噂流して楽しいん？
こんなんだから私は人間不信になるんだよ
噂流すやつらみんな嫌い

修学旅行

修学旅行の部屋割り決めた。

わしを除け者にする子と同じ部屋になっちゃった､､
嫌だな、､､不安すぎる､､

もうそろ入試だってのに、弟と妹ずっとうるさいし、親も全然注意しなくて、私が「うるさい」っていうとなんでか逆に怒られるし。
塾行ってないから家でしか勉強できないし、だったら静かにしてくれって思う。
イライラして勉強どころじゃなくなって、ここに来ちゃった。またここに頼ってしまってる…

まじ入試無理かもとしか考えられなくなってる

金曜日私立入試で、公立まで2週間。
今日も頑張って勉強してた。と思う。
でも、今日学校で前いじめてきた子とまたもめて、そのことお母さんに話したんだけど、話してるうちに他にもやらなきゃいけないこととか学校嫌とかいろいろ頭に出てきて、気持ち悪くなっちゃって。
今も気持ち悪いけど、これが身体的にほんとに気持ち悪いのか、精神的に結構来てるのかわかんない。

今日は学校行けたけど、もう明日行けるかすらわかんない。

気持ち悪いからもう勉強できんってお母さんに言ったら、何言ってんの？そんなことで？落ちるんでしょ？って言われた。そんなことって言わないでよ。私からしたらほんとに辛いんだよ。

自己嫌悪がひどい……

毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。
今までも毎回ここに書き込んでる。
来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。
ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。
どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？
なんで勉強できないの？？

これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ…
誰か助けて、、、、、(´；ω；`)

本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。

明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。

辛い。

どうしよう

最近叔父が亡くなって、今週葬儀があるんですけど、正直行きたくない、怖い。
遺体とか怖いし、行ったらしばらく心が安定しなさそうで。整理がつかなくなりそうで。
不謹慎で薄情だと思われるかもしれない。怖い。
私が弱いだけなんだよね。いつも嫌なことから逃げて。目を背けて。
でも誰かにわかってほしい。

すごい暗い内容になっちゃいました

ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。

こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ……

ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？