＠ネコ69（ロック）スタンプ一覧

遠のいて

「また会おうね」って言葉が
切なく感じるのは
もう当たり前じゃなくなったって
気付いたから

たすけてって、

じょうずに言えない。

伝えるべき瞬間を探している

「一緒にクリぼっち回避しないかい？」

幸せ

幸せって人の数だけあって
みんな一緒じゃないけど
みんなが求めるのは結局"幸せ"だよね
生きてたら幸せになれるよって
保証されてるわけじゃないのにさ

でも
自分で自分を幸せにすることはできるから
自分を信じて自分の好きに生きたい
そして幸せになりたいね、いつか

寝るな！カフェインだ！

カフェインに依存しなきゃやってらんない
そんな毎日とおさらばしたい

コンビニの奥の方にある
冷蔵庫に手を突っ込んで、ラテ
値段すら覚えそうな予感の500ml
これが私の今日のライフ
いつものお兄さんと
「レジ袋ご入り用ですか」(今日もですか)
「大丈夫です」(そうなんです)
心の中で妄想全開の会話
ラテは右手に収まって、時々ちゃぷんと笑う

あぁ今日も予習予習予習予習…
脳内の自分は既に仮眠を取り始める
起こさないと、起こさないと、、、
現実の私も仮眠を取り始める
やがて爆睡へと移り行く
午前8時の四人掛け椅子

カフェインに依存しなきゃやってらんない
そんな毎日とおさらばしたい
いや、
こんな毎日も愛したい

　ふぅ

しんどいんだよな
つらいって言ってたもんな
分かってやりたいけど
分かりきれないからさ

じゃ　さ

テレビでもつけてさ
カフェラテでも飲んでさ
しばらくぼーっとしてみな

そのうち
何に悩んでたんだろってなるよ

もしそれでも無理だったら
もう一度ここにおいで

いくらでも聞いてやるさ
いくらでも聞いてやるから

な

吐き出すことも大切だけどよ
しぼませることもアリなんだ

たまには　しぼませてみろよ
ずっと吐き出すのもつらいだろ

愛を叫ぶ

後で死ぬほどしんどくなると分かっていても、1日中でも一緒にいたいくらい好きなんだ！

真実

T「発表のテーマを食文化と歴史、どちらがいいかグループで決めてください。」

A「え〜歴史とかつまんなすぎない？」
（食文化やりたい）
B「だよね〜ちょっとね〜」
（お城とか興味あるんだよね……）
C「だね〜」
（歴史、めっちゃ好きなんだけどなぁ……）
D「じゃあ食文化にする？」
（どっちかっていうと歴史やりたかったけど……）
A「そうしよ〜」

誰か教えてください。
この世の中、何が本当ですか？

寂しいな、なんか、悲しいな
いつか、忘れられてしまうんだ
それでもさ、探し続けるんだ
人の素晴らしさ信じてる

高校生

もう高校生活は戻ってこないのだけれど

夢見るのは
もしも同じクラスだったらって

なくしもの

つい数時間前まではあったのに、
どうして今はないんでしょう。
1度落とせば容易には戻ってこない。
なんででしょう。
呼んだら戻って来てくれたら楽なのに。

こころのささえ

あなたに会いたくて、
こんな日々も進んでいけているけどさ
あなたがわたしのこと
これっぽっちも待ってなかったらどうしよう

日々

君みたいな人が
どんな人を好きになるの
絵画や偉人の世界だ
全くもって不可解だ
雷みたいな 根っこみたいな
ひび割れた隙間に染みこむ水
みたいな人が君
どんな人を愛してきたの
猫をなでる その所作を是非

jealous

小さくて可愛い猫になりたいと思った。
彼の手に優しく撫でられるふわふわの君になりたい。

綺麗なピンクの桜になりたいと思った。
君の瞳に映りながら儚く散る君になりたい。

細くて可愛い女の子になりたいと思った。
華奢な体とふわっとした笑顔の君になりたい。

でもわかってる。
そんなことは叶わない
だから私は貴方と並んで、
あなたを守る木陰になりましょう
あなたを包むそよ風になりましょう

いつかはきっと枯れない花になりましょう。

ポエムじゃない

伝えて終わらせようって
思ってたんだけど
周りと自分の差を知るうちに
自信がなくなって
あなたとの距離を感じるうちに
もっと自信がなくなって
言った時の代償が大きく感じて
そもそも私はあなたと釣り合わないし
あなたと趣味も好みも違うし
あなたと生きてる世界が違う
どうにかなったって幸せになるとは限らない
自信がつくように頑張る気力もないし
頑張ってもどうせ根は変わらないし
いろんなリスクがある事に変わりはない
もう仕舞っておこうと思うけど……言えばよかったと後悔する日が来るのが怖い

心太く

ホームに押し出された
人混みまるでところてん
ところでところてんって
心太って書くんだね
にゅるっと図太く生きたいね

桜

見上げても 今年は桜が綺麗と感じないのは
何故か

機転と安全圏

戻れない日常がいい
崩して進むまでの価値観はない
安全圏で自分を愛して生きていたいのに
生きるとはそういうことじゃない
抱きしめて締め付けるような愛し方で
千切れる前に崩すことだ
今日も独り動悸を撫で付ける

ﾚｽ

届いたかな
見てくれたかな



ほんとちょっと時間でもいいから
私の事を考えてもらえたらいいのに
なんて。


スクロールしないで！
ちょっでいいから…
読んでほしいよ
私のレスポンス

ほんとは、「会いたい」

「さみしい」なんて口にしたら
「かなしい」自分が覗くから
「楽しい」空気を振りまいて
「明るい」自分を見せてゆく

LINE

1番右の下に
はてながいるこの数時間が
そわそわしてどきどきしてはらはらする
心の忙しい時間なの

距離

あと数十㎝

埋まりそうで埋まらない距離

居る

そこに居る

笑っている

歩いている

踊っている


存在している。

普通って

好きなものを好きと言って
好きな人を好きと言って
何が悪いのだろう

人と違うから？
みんなと違うから？
普通じゃ、ないから？

……普通って何だろうね

あの日を忘れない

あの日
一瞬にしてあたりまえは拭い取られた
一瞬にして幸せな未来は拭い取られた
３月なのに雪が降っているなか、細い細い蝋燭一本を惜しんでみんなで丸くなって過ごしたあの夜
やっと、水と電気が使えるようになった瞬間の喜び
過去を悔やんでもどうにもならない
だから、生きている限り伝えていこうと思った
あの日からもうすぐ１１年が経つ
もう
１１年か…

自信

苦しいって手を伸ばしたって
今の僕には救いの手も神の加護も見えないから
結局自分しか居ないんだって
諦めて苦笑い
今日もふらふらと前を探して歩くしかないんだ

背後に気配を感じた時

それは、ある過ごしやすい秋の日のことでした。
少し長引いたアルバイトから帰ってきた私は、余りの疲労に風呂と歯磨きだけ済ませてもう眠ってしまおうと、風呂場に向かいました。
シャワーだけの簡単な入浴時間を終えた後、眠気で重い瞼を無理に開けることもせず、ぼんやりと洗面台に向かって歯を磨いていると、ふと、背後に気配を感じたのです。私は大学進学を機に独り暮らしを始めておりましたので、気配を発する他人などいるはずもありません。ゴキブリか何かかしら、だったら嫌だなあ、などと思いながら目を開き、鏡越しに背後を確認しましたが、そこには私の他に生物など映っておらず、直に振り返ってみても、何もいません。
嫌な予感で背中に冷や汗を感じながらも、目を閉じて歯磨きをさっさと済ませ、口を漱いだその時です。
先ほどより一層強い、あの気配。
（……マズい。それが『何か』は分からない……ただ、『何か』が『いる』ぞッ！）
咄嗟に歯ブラシとコップを放り出し、普段からのものぐさのお陰で開けっ放しにしておいたはずの洗面所の扉へ、目を閉じたまま飛び退りました。目を閉じていようと既に1年半は身を置いているアパートの自室。距離感を間違えるはずもありませんでした。そうであるにも拘らず。
（がッ……⁉）
予期しない位置で背中に走った衝撃。扉は何故か閉まっていました。おかしい。この自分が、まさか扉を閉めていたというのか？
混乱しながらも後ろ手に引き戸のそれを開き、転がるように居間まで逃げ出し、漸く目を開きました。しかし、場所が変われば件の気配が目につかないのも当然というもの。
（どうする……？　『奴』は、確かに『今』ッ、あの場所に、確実に『いる』ッ！　『非科学的』とか『非現実的』とか、そんな理屈は通用しない、常識の外に位置する『何か』が、確実にだ！　外に逃げるべきだろうか。いや、今は既に夜も遅く、言うなれば『奴らの時間』。我が家という『縄張り』から一歩でも外に出てみろ。そこからは『奴らの領域』！　現状、最も『奴』に近く、最も安全な場所——この家の中でッ！　決着をつける外無いッ！）