私、肌の毛がすごくて、足だしたり、腕だしたりするのが恥ずかしいです。 タスケテ…
トランスジェンダーみたいな人ですって親に明かそうかな 男の子の気持ちが強い女の子ですみたいな感じで 性自認は女の子だけど、ちっちゃい頃から男の子になりたかったし、女の子みたいな格好するのも周りがしてただけだったからやってたけど、今は制服でスカート履かなきゃいけなくてめっちゃ辛い 今は運動会準備期間で体育着登校でズボンだからずっと続けばいいのにって思ってしまう
芯のある揺らがない人になりたい
頭の中これしか出てこない これしか考えられない 実際にそうできれば楽なんだけど もうすぐ終わるからどうなってもいいや、って 勉強も部活も人間関係も趣味も 大事に出来なくなった この状態で生きていくのがつらい
スクールカウンセラーさんとか、悩み相談ホットラインの人たち信じられない 悩み聞く専門の人だよ！みたいなのがあってきらい どんどんくれ！とか急かされてるみたい 前授業であったけどやっぱり無理だった こういうとこが一番信じられる
日曜日のこの時間1番嫌 明日が怖くて不安で 不安なときこもり校長とぺえ教頭の声が聞きたいのにそれもできなくて 掲示板も動いてない 一応7年以上学生やってるんだけど月曜日怖くないって感じたの去年好きな人いたときだけだな あの頃幸せだったな、 SOLみたいな温かい学校通ってみたい
恋愛ってしんどい。 どんな教科より難しいわ
ほんとに学校行きたくない 行けば楽しいけど 体震えてる 助けて
なりたくないな〜
大丈夫｡…なんて､ほんとは何も大丈夫じゃない｡
死にたいけど死にたくない リセットボタンあればいいのに
なんで仲間はずれなんて事にされるんだろう
何も分かってないくせにいろいろ言わないでよ
終わった。絶対嫌われた。何もかも中途半端。 なんで馴染めないんだろう。嫌われることに 対して怖くて頭がいっぱいで。 自分勝手な自分が不甲斐ない。 本当に不甲斐ない。 でもここを乗り越える。絶対に乗り越えたい。
ほんのひとことにやる気も感情も全部もってかれるのつらい。 なんかいい対策ないのかな。
クラスの欠席者ゼロだと良いことって褒めるけど心ボロボロになりながら来ている人もいて、それでも良いことって言うのかな
毎日不安で押しつぶされそう 実習でミスしたり間違えたりしても温かく見守ってほしいし優しく注意してほしい
もうコロナほんと消えてほしい 学校も休校になっちゃったし、休校になったら塾にも行けないし、、やっぱ家じゃなかなか勉強出来ない この前部活の大会で疲れてボーっとしてたら塾の先生の挨拶無視しちゃって、次は自分から挨拶しようと思ったのに、ゴールデンウィーク明けまで塾行けない 挨拶もできない小さい奴って思われてるかな、、
体質的にワクチン打てない人がいることをもっとみんなに知って欲しい。 生まれつきなのに、なんでそれで攻めるんですか？ そもそもはワクチンって自己判断でしよ？ なら打たなくてもいいよね？ それなのに 大切な人を守る気ないのかとか 近づかないでとか言わないで いつかワクチンうってないひとは人権なくなるような世界になりそう（ライブとか買い物とか行けなくなるってことで）で怖い
生まれたくて生まれたわけじゃないのに 辛いことしかなくて 生ることも強制労働みたいなものだよね
LINEのVoom見てたら、ウクライナの子供が泣きながら「死にたくない」って言ってる動画流れてきた〜 悲しすぎる現実…！今、この瞬間にも！ 前、どっかで5秒に1人世界のどこかで子供が死んでるって聞いたことあるけど、こう、心配することしかできない無力感が半端ないから、その分、余計に命を大切にしようと思う。短いが。顎打った…いったぁ！！
全部普通になりたい
普通になりたかったかも
自分のことを少しでも気にしてくれたり、心配してくれてる人がいることって、とても幸せで、温かいことだと改めて思った。
寂しかった。。。 なんでなんだろう でも友達も寂しかったみたい。なんか仕草から わかる、寂しかったなら言えばよかったのに。 思ってるよりずっと寂しい なんでだろう
失敗するのが怖い。 迷惑かけてるのが目に見えてる。 人を信用出来ない。 とにかく怖い。怖い。
男子は苗字に「くん」女子は「さん」 これやだ 男子と女子って肯定しないでほしい 小学校みたいにみんな「さん」でいいじゃん 担任の先生兼体育の先生も男子のことを「くんでよろしい」って言ってて聞いててめっちゃつらかった
いい所探しって残酷だね あたしって元気で明るくいなきゃ行けないんだね
家庭訪問で担任が来た。親はいい先生とか言ってるけど、おれは嫌い。 なんで0か100かでしか考えられない人たちなんだろう。最終的に〜って言い方も、今は仕方なくこの手段取ってやってんだぞって聞こえる。「『違う』を認める」なんてあったけど、一定の『違う』しか認めてくれないし、いずれは潰すんでしょ？ 検診も受けたくないし、制服も着たくない。セーラー服やだなぁ。学校から制服貸してくれる、とかも、学ラン借りられたらなぁ。叶わないのに 憂鬱だ。
感情がなくなってしまえば苦しくないのに状態 しんどすぎ、辛すぎ
食事中に話しかけられるの嫌なんだよな、見られるのも嫌。いつもうるさいし、全部知ってるような口も。 誰も何も悪くないのに、苦しいな、。
行きたくない。疲れた。家にいたい。寝ときたい。疲れる。嫌だ。はぁ、、、疲れた。
もう何もかもやめてしまいたいの。 逃げたいのに。 もうひとりの私は「また逃げるの？」って もうひとりの私は「今までよく頑張ったよ」って。 同情と否定。 もうこんなのもすら なくなってしまえばいいのに。
学校行きたくない 行きたいけど行きたくない
情緒不安定すぎてきつい 気分の波が激しすぎる 今は明日なんて来なくて良いのにって思ってる 数時間前まで友達できた高校楽しい！だったのに｡ だから弱音吐いても「さっきあんなに明るかったのに」って思われてしまう
楽しみ！だけど行きたくない。 給食食べたくない。大人数のところにいたくない。 不安不安不安。
使用頻度多くなりそうなので軽く自己紹介させてください。 四季を眺めるとかげ、といい、現在中2、小6から不登校です。RNが長いのでしき、などと呼んでくれると嬉しいです。 多趣味で、特に歌うことが好きです。 それと僕はFTMで、ずっとかっこよくなりたいと思っています。 こんな感じですかね！よろしくおねがいします！
仲良かった人とクラス変わっちゃって、その人と部活同じにしようって誘われてる 部活おんなじにしなきゃ関係が途切れそうでこわい…体力無いから激しいのやめてくれ…
高校入ってからのこの感じ。 小学校でしんどかったときのもやもやと一緒だ。 つらいなあ 明日の朝なんて来ないでほしい。 今日布団に入ってそのままいなくなれたらいいのに
クラス分け、もちょい配慮すべき。
なんとか学校には行けた。 行けたけど、、、って感じ。 月曜が不安。 友達ほしい…
今まで辛かったときに、このホケンシツに助けて、苦しい、なんで？、ってたくさん書き込んだ。本当に今見返すとここしか感情を出せなかった。それが今は変わったわけではない。それでも、自分より年下の生徒が最近ほとんどで、自分の少し前と同じ悩みを抱えていたり、ここに居場所を求めていたりする生徒を見ると、今度は自分が何か返していきたいと思った。
新しい環境ほど緊張するものはないよ。 はぁ、大丈夫か、自分。 色々背負いすぎて潰れそう、、、
楽しみ2、不安4、緊張4くらいかな。明日の朝もまたいつものように緊張で気持ち悪くなるんだろうな。でも久しぶりに友達に会えるのは楽しみだな。でも不安だな。考え過ぎてきてもう気持ち悪い。
女の子の日で腰とお腹激痛でもクラブ練習行った私えらい
大学について考えろって言われてもまだ学部とかよくわかんないし 島根大学行きたいって言ったらきっと無理って言われるんだろうな
楽しみ半分不安半分
こんばんは ftmでもここに書き込んでいいですか、？
不安なときしんどいとき私は掲示板に溶け込むようににいる ここが居場所だと信じていたいから 自分のことを肯定してほしいから だから学校掲示板にたくさん書き込んでしまうのも精神安定してないときが多い 私の存在を認めてほしいから でも不安は消えなくてまともに息が吸えなくなる ほんとにただ生きてたい、
明日から新学期だ。クラス分け怖い、、 いじめっ子と離れたいな、、、 日向坂のオーディションの結果待ちしてます。 自己最高に盛れた写真を送りました。 通りますように､､､､ 人生を変えたい。 リプ返しできてなくてごめんなさい。 持病の薬を変えてから 精神面とか体調面とか色々ズタズタで、リプ返しするのが難しくなってしまっています。 体調とかが落ち着いたら、リプ返し致しますので、ごめんなさい。 新学期、お互い頑張ろう