＠とっとこまろ太郎スタンプ一覧

口から心臓飛び出しそう...

ヤバい、すごい緊張する...。
こんな貴重な日にちょっと病んでしまってる自分が嫌だ...。
コミュ障だけど、ちゃんと喋れるかな？
LGBTQ+のイベント、いざ行って参る！

不安

バイトクビになった、、、
私働けるのか、この先きちんと
生きていけるのか不安で仕方ない。
とりあえずめげずにまたバイト探してみる
ことにしました。

今の私の力で何ができるのでしょうか？

あと、ちょうど一年で部活を引退です。
もう一年がんばります
一年耐えきれればいい。
きっとすぐ終わる

夢

昨日大好きなミュージシャンさんに、
新曲を耳コピして打ち込んだ音源送ったら
「素敵な声だね」って言ってもらって、拍手して貰えた。
すごく自信を貰った。
昨日のあの一瞬で、ぼんやりとしてた夢が
ハッキリしました。
頑張る。
ありがとう。
いつも私の人生をいい方向に変えてくれるのは、あなたです。

どうすれば

受験まで300日もないのに、どうしても机に向かう勇気が出ない、
周りの子達はみんな頑張ってる。
勉強だけじゃなく学校行事も、部活動も、みんな活き活きして楽しそうに忙しそうに過ごしてる。
でも私は自分の入っている軽音楽同好会の活動しかないし、それだって最近上手くいってないし、バンドメンバーともなかなか意見とか目標が合わないし。引退まであと3ヶ月なのに、って焦りだけが募って何も動けない。
代わりに勉強を頑張ろうとしても、志望校がまだ定まらない不安とか学力の低さとか、色んな不安要素がごちゃまぜになってなかなか手が付けられない。
みんなから置いてかれてるようで、怖い、

ダメだな

またダメだ。丁寧に行動しなくちゃ。

もやもや

　やりたい事探し続けてた。今日、少し思い当たるものがあった。
　アニメ映画とか、アニメとかのセリフやナレーションに合わせるワンカット、みたいなものを想像するのがずっと好きだった。小説のフレーズでも、歌詞でもそう。
　もともと、アニメも好きだから。やってみたい。やりたい、チャレンジしてみたい。
　でも、両親はそういうのは気持ち悪いって言うし、人間扱いしてもらえなくなりそうで怖い。怒鳴られるのも、責められるのも、否定されるのも好きじゃない。
　とくに、自分のせいで好きなものとか、大事な友達を侮辱されるのが一番嫌。
　好きなことで盛り上がれる関係で何が悪い！！

高校1年生を振り返って

高一最後の登校日。終業式の後、みんながこぞって写真を撮り合ったり別れを惜しんでいる中、私はいつも通り、教室の陰で一人でいた。

もうこのクラスで集まることはない。授業を受けることもない。なのに何でこんなに寂しくならないんだろう。高校生活1年目、もっと楽しみたかった。でも私がこう思ってしまっているのはクラスメイトのせいじゃない。完全に自分のせい。高校に来て環境が変わったことで自分の無力さに気付き、そんな自分に絶望してた。ずっと誰かに嫉妬してた。正直とても辛かった。

今度クラス替えがあります。やっぱり仲いい子がいないと学校生活って楽しくないんだなって気付きました。1人じゃ何も出来ない。それに気付けただけでも、この1年頑張って良かったなって思うことにします。こんなに辛い1年だったけど、学校を休んだ日は一度もありませんでした。今はその事実だけで十分です。来年も頑張ります。

気まずい

友達と3人で遊ぶことになった。本当だったら、楽しみだと思うはずなのに、私は楽しみではない。昔、小学校のときは普通に遊んでたけど、学年が上がるに連れて、あまり遊ばなくなり、気が合わなくなっていった。前も、私がしゃべらなくて、気まずい空気になった。高校離れるし、最後だからってことで遊ぼってなったけど、楽しめるかな…

もともと 何もできない不良品だったけど、最近さらに酷い気がする。
人の役に立ちたいと思う。だけどいつも結局邪魔して終わり。
勉強も 夢も 何も手につかない。ずっと死にたくて 同時にそのことに対する罪悪感に囚われれる。
教室に隅っこで俯いて固まることしかできない自分が気持ち悪い。
私は生きてちゃいけない。分かってる。
読んでくれた方、ごめんなさい。