＠恋バナ大好き。スタンプ一覧

日に日に食欲が落ちていく

お腹空いてるのに食欲ないっておかしい？
夜ご飯食べてない

独り言

全部嫌になったって、逃げられないから。
不安や後悔はいつだって襲ってくるんだ。
本当、何処に逃げたらいいんだろう…。
逃げたいけど、みんな「逃げるな」って言うからな～。まあ今まで散々逃げてきた僕が悪いか…。

もう

何もうまくいかない
人間関係も部活も勉強も
全部ボロボロ
友達と話す気力も笑顔作る気力もなくなった
泣く体力もなくて目に涙がたまるだけで
何やっても報われない
苦しいよ、

個人的ニュース〜

ストレス　が　ひどい

辛い

なんでみんな私から友達奪っていくの、

私の友達のこと見て陰で馬鹿にしたりとか､私の行動にいちいち文句つけて否定ばっかしたがる友達(笑)うざ｡完全に見下されてる｡もしかして私が一人じゃ過ごせないとか思っていらっしゃる？お陰様でもう慣れたよ｡一人でいられないのはお前だろ｡口を開けば陰口か自分の自慢話｡別に正義感どうこうじゃなくて普通に気分悪いよね｡絶交ぽいことしてからしばらくして今は成り行きで一緒にいるけど最近また鬱陶しくなってきたなあ｡もともと絶交したのもその子の陰口に私が疲れたからだったし｡私も裏で言われてたりするんかね｡ダルい｡

まじで

何でこんなにしんどいんだろ

体育祭出たくない

私は50mそうが9秒台と、走るのが遅いです。
今日、体育祭の練習で、リレーをやった時に、体育の先生に○○ちゃん(←私)のせいでリレーに負けると言われました。先生はそれを影で言ったらしいのですが、クラスの男子がわざわざそれを、私に言いに来ました。
他にも、私は走り方が独特で、みんなからいじられたりしているので、内心、体育祭に出たくありません。
あ、ちなみに私、体育の先生に目付けられているし、嫌われています。

・陰口言われてる場面に出くわした

・びっくりするほど運動できないのに
じゃんけんで負けて体育祭の代表リレーに選ばれた

・毎朝の満員電車がほんとに苦手

・最近は朝食も昼食も食べては戻してしまう
睡眠時間も全然確保できてないし

・切ったり皮膚むいたり髪の毛抜いたり
やめたいのにやめられない

・いろいろあって家にいるのもしんどい

他の人からしたら簡単に乗り越えられる小さなことばかりなのに私にはハードルが高すぎる
どこで間違えたかな

嫌

接骨院の人が必要以上に脚触ってきてやだ

無題

泣きたい

、

ストレス溜まりすぎで課題する気もなくなった
今日たくさん勉強したかったのに
もう全部やめたい

しにたい

頭の中これしか出てこない
これしか考えられない
実際にそうできれば楽なんだけど
もうすぐ終わるからどうなってもいいや、って
勉強も部活も人間関係も趣味も
大事に出来なくなった
この状態で生きていくのがつらい

もう

隠して生きてくのつらすぎる。

あ、足が…

ひ、ひねった…
薬局行きたいけど捻った足で行くには、行きがたい距離…
しかも、雨降っとるし…
(´；ω；`)

なんでなの？

あいつだけの世界じゃない。あいつだけのものじゃない。いくら身内とは言え、一生許さない。死んでも許さない。謝ってよ……。ごめんなさいできるようになってよ。なんでみんなにいじわるするの？
私の前だけで優しくするなんて無駄だからね。嘘つかないでよ。もの盗まないでよ。こいつの話を聞くだけで辛いよ…

馬鹿にされる、いじられる

5年生のときから委員会の男子から馬鹿にらされ、いじめられていた。6年生になって、少しおさまったけど、委員会がいやだ。行くのが怖い。どうすればいいと思いますか？

しんどい

死にたいけど死にたくない
リセットボタンあればいいのに

つらい

もうやだ
胸がぎゅってなって苦しくなる
お腹も痛い
やめたい
辛すぎる

明日

学校嫌だけど金曜日休みで4日行けばいいから頑張る
金曜日部活も無いからやりたいことしまくる
勉強とか筋トレすると精神安定するんだよね
でも、本当に行きたくない
動悸止まらないし朝になるとめまいとか吐き気して辛すぎる

やっぱりここに戻ってきてしまった

しんどい
やめたい
消えたい

高校入らなければ良かった
部活もなんで入っちゃったんだろ

なんにも知らないどこかに行って
リセットして一から始めたい

消えたい

私は、友達を裏切ったのかも知れない。
ずっと その友達のことが恐かった。
私以外の人とは楽しそうに話すのに 私には愚痴と「めんどくさい」しか言わない。
それなのに友達だよ? みたいに言われるのが とても恐かった。
だけど確かに、その友達のおかげで私は1人にならずに済んでいた。
これ以上愚痴を聞きたくない、それだけの理由でずっと一緒にいてくれた友達を捨てた。
思い出してみれば 愚痴や「めんどくさい」が多いと言っても それだけだった訳じゃない。
私はその友達を傷つけたのかな、。

親

親の指示をちゃんと達成できなかった。
そしたら、罰金だ。って言われて、罰金を払わされた。
罰金渡した瞬間拳骨で変な音が出るほどの勢いで頭を殴られた。
すごく痛くて、泣いてたら、時間、達成出来なかったら、罰金の額増やすぞ。ってニヤニヤしながら行ってきた。

わしのこと、金づるで、殴ってストレス発散するためだと思ってるんだろうな、、、


そして、お前は、全く努力してない。だからこうなるんだって言ってきた。


わしは、努力してるのに。親が知らないところで、アイドルになるという夢のために精一杯努力しまくってるのに。


やっぱり、親は信用出来ないし。
怖い。消えてしまいたくなる、、、

なんで

なんかもう生きるの下手すぎて笑えてくる

きっと嫌われてるんだろうな

もう誰にも嫌われたくない
嫌われ者の自分が嫌だ
自分が気づいてないだけどもっともっといろんな人に嫌われてるんだろうな
全ての言動が私を嫌ってるが故のものに見える
誰にも迷惑かけたくないからみんなの記憶から消えたいよ
見栄張って、自分が嫌われ者だってこと信頼してる人に知られたくなくて、辛くても人に話せないや
もうなんでもいいや

心療内科行ってきたぁ

先生と話してたら、薬をもう一種類増やすことに
なったぁ
親があまり理解してくれないって言ったら
理解することはできない。と言われた
確かにそうだ、
他人の考えなんて憶測でしかない
理解しようだなん考えない方がいい
信頼しない方がいいね、と言われて
確かにそうだなって思った。
自分はこれからこーで辛い
でも私はあなたじゃないから正確には分からない
そうだね、そうかもね、他人に助けを求めるのが間違ってたりしてね？なんてね、

嫌。

明日から学校
行きたくない
おへその下辺りがズキズキ痛い
学校になんて居場所が無いから
憂鬱だ

大丈夫

大丈夫だよぉ、多分。
不安なんてなぁーいさぁ
怖い怖ぃ
切っちゃったぁ。
怖いな怖いね
不安だね不安だね。

とげとげ

他人に向けられたはずの言葉の棘が刺さってずっと抜けてない。きっと、棘を放った人はもう忘れてるんだろうな。僕はわすれてないからね。

はああああ

私は年に1度くらい生理がめちゃくちゃ重くなります。それが今日で、ほんとに辛かった。叫びまくったし吐きまくったし泣きまくった。
なんでこんな大変な思いしなきゃいけないんだろう。普段は少し体が重いくらいだから、毎回この重さの人はほんとに尊敬しかないです。
4月から高校生。
中学の間は毎回家にいる日だったから良かったけど
より外にいる時間が多くなるから薬持ち歩かなくちゃ、、