＠楓汰スタンプ一覧

パニック発作

最近、パニック発作が起きなくて、少し安心してたら、昨日の夜中、急にパニック発作が起きちゃって、起きました。
苦しくて苦しくて辛くて辛くて死んでしまうかもって思いました。
その時は、正直死ぬ事が怖かったです……。

死にたがりのわしが、死ぬ事が怖いっていうのおかしいかもしれんね……？

いつも死にたいが口癖なのに、そういう時って生きたいなって思うから、ほんとに自分がよくわからないです……( ´ ཫ ` )

。

辛い

コロナになった
人と接触しないからいつもよりストレス大幅減少なのおもろい
喉痛いのは嫌だけどこのまんまで良いかも

女の子の日

今回、ちょっとくて、ちょっとお腹痛いが時々きてしんどい、泣きそうなる、
辛い、今日始まったばっかやから、あと数日我慢せんとあかん、無理や号泣

はよ終わってほしい、、、、
しんどいよ、、、、

鬱なりそうや号泣

無題

楽しいことは一瞬で過ぎてしまう
また嫌なことが襲ってくる
辛いことあるたびに自分生きるの下手だなって思う
明日が来るのが怖い
誰かに相談できれば楽なのに
信用できる人が周りにいなくていつも孤独

なんで

あと4週間で共通テスト、まだまだ模試で最低ラインにも届いてなくて人より頑張んなきゃいけないのに、そう思うほど全く動けなくて今日も学校休んで。
なんで努力できないんだろう。本当に助けてほしい。。

はじめから

何もしなければよかったんだ　

小6の不登校だったとき中学になったら学校行くなんて言わなければよかったんだ

そしたらこんな辛いことなかった

学校に行かなければ傷つけられることないのに

お疲れさまでした。ゆっくり休もう

1週間長かったような、短かったような、、、
｢甘えてる｣｢浸りすぎ｣｢自分に甘えるな｣この言葉を突き刺された１週間でした。
自分でも分かっていたことだけど、いざ周りから言われると、すごくショックで、現実を突きつけられた感じで、やっぱり私ってダメなんだなって思ったり、今日は先生のとこ行って、すごく元気もらえてめっちゃ嬉しかったし
感情の変わりかたが激しい１週間だったのかも。

生きるていう意味が分かったような、分からないような、
でもこんぐらいの精神の方がいいのかなって思う。
無理に答えを探そうとしなくても、そのうち分かる気がする。
あと一週間で冬休み！ あと2週間で今年も終わり！
もうすぐで私にとっての最高のご褒美が待ってるから、頑張ろうかなー！

１週間おつかれさまでした。土日は自分の事褒めて、甘えたっていいんじゃない？

。

学校休んだらサボりって言われたり理由問いただされて学校無理して行ったら調子悪いなら来なければいいじゃんとか無理して行くなって言ってきてもうどうすればいいの。
家族にばれないようにずっとお風呂で泣いてた
明日が来なければどれだけ楽なんだろう
朝太陽が昇ってこなければいいのに
毎日辛いことしかない、

大丈夫

今までもちゃんとできてたから

どんなに辛くても最後までやるから

あー

コロナなってしまいました。つら。
あと妹がキモすぎる。喉痛くて声思うように出ないのに「何て言った？」とか永遠と聞いてくるし、僕がそれに返事しなかったら「は？無視すんの？」とか言ってくる。もうコイツと関わりたくないんだけど。はーうざうざ。

おつかれさまでした

思いっきり泣いてから寝ます
今日も１日おつかれさまでした。

笑。

昨日ね、女子寮のコミュニケーションがないから、何か会話でも持ちかけようと思って、キッチンに2人いた先輩に話しかけようと咄嗟に思いついた質問が「賞味期限の納豆って食べられますかね…？」だったの。
一人の先輩にだけ最初訊いちゃったから、もう一人の先輩自身が心の中で「私会話から省かれてるじゃん…」って思ってたら私も心配だから、もう一人の先輩の意見も訊いてみたの。

そしたら、その先輩がいきなり大きい声で「お腹壊した時に払うお金とたかが数十円の納豆代どっち取るか考えたらわかるよね？私は悩むんだったら食べないけど。勝手にしたら？」って言われてしまって、「そうですよね、はい…すみません…」って返答して、部屋に戻って声出して泣いちゃった。

こんなバカみたいなことで怖がって声出して「ごめんなさい」って言いながら泣くもうそろそろ20歳のお姉ちゃんがいるから安心して…涙。

お久しぶり。

久しぶりにここに書き込みに来ました。
大学生になってもまだ毎日死にたい日々。
でも人生で初めてお付き合いをすることになり、理解し合える人と出逢えたことはよかったと思う。もちろん、意見が違うこともあるけどね。

今年の夏からは大学内でストーカー被害に遭って警察やら学校の権利擁護委員会やらと行ったり来たりで忙しい。最近少し落ち着いてきた。

アルバイトも何故か掛け持ちしようとしてて、生きたいのか死にたいのかわからない。
怖い、生きるのが怖い。死ねない自分が大嫌いな毎日。

あと数日で20歳だ………泣
こんな生きると思わなかったが、、、

どうすればいいのでしょうか

おそらく精神的なものが原因で、もう2ヶ月ほど体調が悪いです。部活の朝練もずっと行けていません。学校も遅刻と欠席を繰り返しています。まだ大丈夫だけどこのペースで休んでいたら補習になります。
私のこの体調不良の原因が精神的なものだとしたら、それは部活のことでしょう。副部長になって数週間で体調を崩しました。部活は嫌いじゃないです。大好きです。部活があるから授業も頑張れます。でも、私の部活には問題が山積みだし、次々と違う問題が出現します。最近部内恋愛をして別れた人たちがいます。その人たちには好きにしてもらえれば良いのですが、片方の味方をする人がいます。そこから部内で分裂してほしくないです。みんなが仲良くできるようにするのも副長の仕事です。どうか分裂しませんように。どうか今の心配が杞憂で済みますように。
私が体調を崩しているのを見て、ある人は｢休め｣と言いますが、ある人は｢頑張れ｣と言います。自分でも原因がはっきりわかっている訳ではないので、周りの人には精神的なものだとは言っていません。私は誰の言うことを聞けばよいのでしょう。
今自分の視界が狭くなっていることには気づいています。でもどうやったら視界を広くできるのか、体調不良から脱出できるのか、わかりません。私はどうすればよいのでしょう。

共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

会いたい

生きてる価値ないのかな
死にたいんじゃないんだけど、生きたくもないって、分かんなくなってきた。
生きる意味なんてなくていいって言うけど、今の私には生きる意味があった方が、笑顔でいれる気がする。
浸ってんのかな？ 浸ってもいいじゃんね、世間的には、｢はぁ？」って言ってくる人もいる。
けど浸らないとやっていけないんだって。
好きな人に会いたい。おもいっきり目の前で泣いてみたい。自分がドン底に落ちたとき、一緒におもいっきり遊んでくれる友達がほしい。
なに言ってんだろ、やばいよ
疲れた、、、今日の私はダメな私なんだよ

彼氏の周りの女子に嫉妬する度に自分の心の狭さ自覚して嫌になる｡クラスは同じだけど､授業選択が何もかも違うのと周りに付き合ってること言ってないせいで学校では一週間に一回話せるか話せないかって感じだし｡体感距離めっちゃ遠い｡LINEでどんなに話せても､直接話すのとはやっぱ違う｡面白いし明るいしで何気にモテるんだよあの人｡授業選択が同じだったり､席が近かったりしたらまだ話せたかもしれないのにね｡だからって寂しいって言っても困らせちゃうだけだもん｡束縛して嫌われるのは怖い｡私は学校じゃそもそも男子とあんま話すような人じゃないからあっちはこんな醜い感情知らないんだ｡浮気しないって信用はしてるから流石に試し行為なんかせんけどさ｡ずるいなぁ｡てか掃除時間中にクラスの女子がボディタッチ激しくて困ってるってなんだよ｡そんでもってなるべく傷つけずに遠回しに辞めてもらう方法がないかって彼女にする相談じゃないやろ｡別れたいんかなって深読みして一人で泣きましたよこっちは｡報告せんよりマシだったやろってほんとは知りたくなんかなかったっすよ｡私が知らん内にはっきり彼女いるからって辞めさせといてほしかったよ｡なんつって､それも優しいから出来ないんだよね｡誠実だから誤解させんようにちゃんと教えてくれたんだよね｡私も私がいるせいで君に誰かを傷つけてほしくないし｡まあつまり仕方ないんだよ｡誰も悪くない｡私が我慢すればいいだけ｡でも最低限ここでだけ愚痴らせてください｡正味かなり辛い笑

1年振り返って

課題に追われた1年だった。いや、課題に振り回された1年かな？
中学生の時まで、課題ちゃんと出し続けてきたのに、高校になって、ギリギリで出して。とうとう遅れて出すようになって。
ちゃんとした自分に戻りたい。

。

勉強中に泣いてしまう。辛いことがどんどん込み上がってくるから･･･。集中しているはずなのに。
同じ人いませんか？

、

今日泣きまくって目腫れてるしストレスで肌荒れしてるし自分のビジュ最悪でもうやだ

息

泣きつかれたー！！
今日はたくさん泣いて、担任が嫌いになった1日でした。私の気持ちなんて考えずに発言するから、ほんと無理
先生に会いに行って、全部話したら｢あんまり自分を責めるな、追いつめすぎないで｣って真剣に話し聞いてくれて、嬉しかったし受け止めてくれた気がして、なんか楽になりました。学校行ってよかったって、少しだけど久しぶりに思えた気がする。
今週も生き抜いた。息してるだけで偉いんですよ
ではまた来週

しょうがなくない？嫌だった

私は髪が長くて、高めのポニーテールをしてやっと肩につくくらいの長さ。
ポニーテールで電車に乗っている時、後ろのおじさんサラリーマンに髪が触れてしまったらしい……その人に「髪長い。当たってて気持ち悪いんだけど」って言われてしまった…これは髪を切れってこと？しょうがなくないですか？一応束ねてるんですけど……
人の価値観とか嫌なこととかって違うから謝ることしかできなくて、、、でも私はそれが嫌だった。（月経の日も重なって…より不快だった）
こんな経験ありませんか？

勉強

数学がわかんない。今まで数学が1番好きで、1番楽しかったのに。高校生になってわかんなくなってしまった。勉強するしかないか。

死にたい。

学校の保健室すら行けなくなって、ご飯が食べられなくなってもうすぐ1週間。
死んでしまいたいと思ってしまうこと日常茶飯事。

こんなわしなんかの価値はないと思う。 生きたくても生きられない子にわしの寿命をあげたい。。

ただ死にたい、わしの寿命を生きたくても生きれない子にあげたい。ただそれだけ思ってしまう

疲れ

生きるって思ってたより大変だった
いろんな感情に襲われて意味もないのに泣いたりさー笑
疲れるよね

あの人

あの人が今、後ろにいて、しゃべってる
あぁ、声聞きたくない。見たくもない。
あの人のことを考えるだけでため息めちゃめちゃ出るしやる気なくす。
私の人生からあの人がいなくなったら幸せなんだろうな(口悪くてごめんなさい、、、)

ぱっ

大袈裟な言い方かもしれないけど、生きていく上での全ての活動が急に面倒くさく感じられる瞬間って、たまに急に襲ってきません？笑
生きるの難しい！って本能的に思っちゃって、息するのもだるいし目を開けてるのもだるい、今何してるか分からなくなるみたいな。
そういう夜は決まって寝付けないしちょっと具合も悪かったりする。
明日もまたへらへら笑ってなきゃとかそういう自分何やってんだろ気持ち悪いなーっていう拒絶反応なのかな。
ほんとに難しいですね、生きるの

軽いノリなの？

うちのクラスの男子（3分の1くらいがそう）の発言ですごい気になるのが
ちょっと先生からの質問に見当違いなことを言っちゃった男子に対しての
「は？障害じゃん」「家帰れよ」の発言。
男子たちは軽いノリで言ってるのかもしれないけど、世間一般で言う発達障がい（ADHD、不注意優位型）をもつ私にとってはそんなんで障害になるんだったら私は一体どうなってしまうんだと思ってしまう。
世の中には冗談じゃなく本気で障がいに苦しんでいる人がたくさんいるって知ってほしい。
…なんて男子に面と向かって言える勇気なんか1ミリも持ち合わせちゃいないのでここに吐き出します。不快な思いさせてしまったらごめんなさい。

急に嫌ってる感丸出しの態度ださないで

机の上にたくさんの消しカスと紙くず放置されてたり、たまたま1人で帰ってたら、ぼっちじゃんって言われたり、

他の人からしたら、些細なことかもだけど、なんか辛い。その人達と一回も話したことないのに、、

自分でも小さすぎるって思うから、相談できない
でも、次の席替えでその人達の近くになったら嫌だな、
どうしよう。わがままだって思われるかな
別の人達のことでも悩んで、今席離してもらってるのに、、、