SOL掲示板

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お疲れ様

こもり校長の古畑任三郎さんモノマネのおかげでずっと泣いてた1日だったけど、今日の終わりに笑えました。
きっと届かないと思うけど、ありがとうございます。
CMの時にひっそりと古畑任三郎さんのことを調べて名シーン集を初めて見たけど本当に似ていた、笑

そもそもそんなこと学校掲示板に書き込めよって思うよね、私も自分に対してそう思ってる。笑
学校掲示板では明るくいたいのよ、顔も見えないし文字だけだし。ラジオの中だけでは数年前の自分のようにポジティブキャラでいたいの。毎日泣いてるなんてもってのほか、毎日めっちゃ笑ってるってことにしたいのよ。
だからここに書き込ませていただきました。
明日も乗り越えよーぜ。

こもちゃん大好きひーちゃん

女性/20歳/東京都

2023-05-10 02:17

レス

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上手くいかない

いつも友達といるけどちょっとハブられ気味で一緒にいるのが辛い。今週もはじまっちゃったよ

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わがまま

私のエゴで、わがままでしかないのは分かっているけれど、私の好きな人に生きていてほしいって思ってしまう。
一緒に話すと楽しいから、もっと話してもっとよく知りたいし、もっと仲良くなりたい。
だから、もう少しだけ生きてほしい。
同じ人間ではないから私はその人の辛さ・苦しさを聞いて、想像することしかできない。
いくら自分の経験を元に共感しても、100％は理解できていないんだろうって分かっている。
それがどうしようもなく辛い。悲しい。
常に明るく寄り添える程、私も強いわけではなくて。
日々、よく頑張ってる。偉い。凄いよ。
そんな貴方に死ぬ権利がないっていうんじゃないんだ。
そんな貴方がかっこいいって思うから。
素敵だ、と尊敬しているから。
ただ、これから先ももっと貴方と関わり合っていきたい。
どうか、もう少しでもいいから、生きて。

わがまま言ってごめんね。

緑茶愛☆

女性/19歳/福岡県

2023-05-07 17:37

レス

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あぁ

高校卒業して嫌なことだったりとかからは離れられたけど
心の支えになってた先生に会えないの悲しい…。
会いに行きたい…。
でも学校にはもう二度と足を踏み入れたくない。
これはもうどうしようもない。どうすればいいの…。

どちみち夏休みには軽音楽部のコーチとして学校に行かないといけないのは分かってるけどそれも無理かもしれない。

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2223

ちょっとさっきのははしゃぎ過ぎました、、笑

1年生のときは本当にクラスに嫌なことしかなくて辛すぎて辛すぎてたくさんここにお世話になったし、先生ともたくさんお話したりしてたのが懐かしいです。
あのときのクラス振り返れば本当にやばいクラスでした…。
結局は時間の流れに身を任せました。今は本当に楽しいです。

部活はずっと苦しむのかと思ってましたが座席替えして、周りの人を変えたらありえないくらい迷惑すぎる…？だる絡み？できるくらい仲いい友達ができて、よかったなって思ってます。そして引退まであと1ヶ月。

これまでたくさんの憂鬱な気持ちを受け止めてくれてありがとうございました！これからは（も）受験とかでお世話になると思うのでまたよろしくお願いします。！

2年生はありえないくらいいいクラスでした。人生の中で一番楽しく過ごせました。今年クラス替えなくて良かったです…

それでもやっぱり大きくは変わらない環境もあります、親からは何回も泣かされて、辛かったですし今も辛いです。クラスメイトと比べて、やっぱり不自由さは残ってて羨むことしかないし、こんなに不自由な家から早く出たいってことはずっと思ってます。洋服も必要分しか買って貰えないからおしゃれな友達とは恥ずかしくて遊べないです、他にも辛いことしかないです。高校生になって稼げるようになって、幸せを自分でえられるようになりたいです…

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ねえほんとに

なんなの？なんで無視すんの？
1週間以上無視して何になるの？
絶対故意に無視してるよね私と仲悪くなりたいなら言葉に出して言えばいいのに

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100m

悔しくて、悲しい時に追い討ちかけられたらしんどい。
わざわざLINEしてこなくてもいいやん。
練習出来てない自分が悪い。けど、しんどくて死にたい時に練習なんか出来なかった。
来月で最後だから自己ベスト出したいな

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。

高校始まったばっかで、お互いどんな人かも分からないから｢あの人昔こういうことがあったらしい｣とか｢あの人性格悪いらしい｣とかそういうのいっぱいあってしんどい
誰を信じればいいかも分からないし誰が優しいかもわからないし私がどう思われてるかもわからない
だからこそいつもよりさらに人の言動に敏感になっちゃう。生理なのもあるけど本当に疲れた。
だからゴールデンウィークゆっくり休みたかったんだけど旅行があるんだよね。。元々乗り気じゃなかった家族旅行生理中だしほんとに行きたくない..
本当にフリーの日が最終日の日曜日しかない。
ちょっとそろそろむりかもしれない
つかれた

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今日

人生初の心療内科に行ってきた。
今まで親に話すのも躊躇してた事がするするっと話せた。積もりに積もってもう限界だったってのもあるかもだけど、初めて２・３年悩んでたことを人に打ち明けられた。自分でもびっくりした。今まで話せなかったのが嘘のようで。話を聞いてくれた先生もすごい穏やかで優しくて。先生を介して親にもその悩みを伝えてもらった。想像してた反応とは違って、意外にすんなり理解してくれた。それでその心療内科にしばらく通うことになった。久しぶりに気持ちが楽になった気がする。日常的な不安がとれるとこんなにも世界が変わってみえるんだなぁ。

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今週も頑張った

久しぶりに来てみました。
この空間やっぱり好きです。
今週というか今月、色々なことがありました。
でも、私がここに来ていた時のような葛藤や鬱憤はゼロに近いほど無くなりました。
自分の書き込みを見ていると、愚痴のようで悪口のようで読んでいてとても胸が苦しくなります。
泣きそうになることは今でも毎日あります。なんであの子みたいに上手くいかないんだろう。なんで自分はこんな人間なんだろう。そんなことを思う日常。
でも、頑張った！！勝った！！そう思って生きてます。
5月はきっと暑くなったりすると思うので、体調に気をつけて、心も休めて、ゆっくりゆっくり頑張りましょ。
また来週来ると思います。それまでみんなで生きよ～

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もういっぱい

何もかもを一人で溜めすぎたのかもう色々と限界だ…。

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ムカついた

初対面でゴリラって言われたんだか…。
いつか2倍に返す！

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ひええ

少し遅れて月１のアイツがやってきた､､､､
おーい明日学校だぞ～？？
なぜに今日きた､､､､？？

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よかった

今日学校に頑張って行ってきた。朝は不安で不安で仕方なかったけど、着いていろいろしてたら段々慣れてきた。思ってたより大丈夫だった。寝不足できつくて途中で帰ったけど、友達ができた。合いそうな子ですごく嬉しかった。私よりもはるかに遠い場所から通っていると知ってほんとに尊敬しかなかった。今日は会えなかった先生にも来週には会えるようにまた頑張ってみようかな。

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どうにかこうにか

やっと、やっと心療内科に行けることになった
そこでも全てを打ち明けられるかは分からないけど

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やだな…。

土曜日に習い事の偉い先生に、いろんな事教わりに行くことになった。その先生は、ほんとに理不尽なことをいってくるから、私は苦手だったんだけど。しかも、その練習は結構厳しいらしい。
ほんとにやだ…。先輩たちも一緒に行くから、ちょっと心強いけど、、。怒鳴られたらどうしよう…。
前と何にも変わってない、本当に練習してきたのか？努力したのか？って言われたら何も言い返せない…。多分、突っ立って涙こらえてる。
何時間も同じ空間にいなきゃいけない意味がわからない…。ほんとに無理。

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久しぶりの保健室

昨日雨がすごかった
降り出した瞬間、涙が溢れた
雨が好き
なんだか世界が私に寄り添ってくれてるみたいで

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夜は落ち着くけど、、、

明日が怖い

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まただ

私は1番の友達じゃないんだね。
他の子に合わせるんだね、私には合わせずに。
悲しい。そんな人だとは思わなかったけどなぁ。
いつになったら"誰かの1番"になれるんだろうな。

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もうそろそろヤバい

そろそろメンタルがやられてきた。ここ2週間くらいの記憶が曖昧です。忙しすぎる。
忙しい原因は部旅行と部勧誘と新入部員を迎える準備です。副長なのでそこら辺色々やってる(多分今は長やもう1人の副長よりも仕事してます。社畜です。)
部旅行に関しては人に色々任せようと思ったらそいつがちゃんとやらなかったので結局僕がやる羽目になりました。これから(部活の)仕事やる上でこの経験はかなり邪魔をしてくるように思えます。人に仕事をふることが怖くなってしまった。とりあえず今は自分でほぼ全部やって、最後の最後の部分だけを人に頼むことにしました。指示も全部自分が出してます。人に仕事を任せるというより体が足りないから借りているに近いかもしれない。
こんなに書いたけど僕は忙しいアピールがしたいわけではないです。ただ体調を崩して心もだんだんやられてきたので。最近は目眩と腹痛やらお腹の張りやら胸焼けが酷いですね。病院行ってるのでこれは大丈夫でしょう。問題は心なんだが、部活やってる時以外は死んでる。部活が忙しくてこうなってるんだけど部活は好きだから。授業中に隣のクラスの授業の音が気になって集中できなくなって1人でパニクってその場でこっそり泣き出すくらいにはメンタルやられてる。
こんなんでも学校休んだら親に部活セーブしろって言われて嫌な気持ちになるし、僕が行かなきゃ部活の仕事が回らないと思うので休まず学校行ってます。今週は遅刻は1回のみです(寝坊)。偉い。これでも僕にとっては少ない方なんです。その代わり授業中気づいたら机に突っ伏して寝てたり起きてはいるのに2時間分くらいの記憶が消えてたりします。病院の予約を変える暇もない。
まあクラスの人たちがとってもいい人たちで先生もとってもいい先生なのでいざとなったら安心して頼ることにします。

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これからどうなるの？

あした、喧嘩下友達と先生で今回の喧嘩について、原因とか色々話し合うことになった。
正直どうなるか不安だけど、この話し合いがきっかけで、みんな仲直りできたら良いなと思っている。
でも先が見えないよ、、、

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慣れない

まだ中学校生活に慣れてなさすぎて過労死しそう。なんかいろんなことめんどくさいし、苦手なやつとクラス同じになっちゃったし。気になってる子とはクラス別れて喋りかけにいけないし。
担任の先生が新しい先生で、キョトキョトしてて、苦手なやつが愚痴ばっか言ってるし。
ていうか、どんだけテストをしなくちゃいけないの？！明日もあるよ…。疲れた…。

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疲れたり自信なくすとすぐ潰れるよね

今日私だめだーー
つかれた

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部活

この3週間ぐらい顔は出してるけど、練習してない。
しんどいからっていう理由で先生は納得してくれてるけど、みんなはどう思ってるんだろ
部長だから。来週試合だから。やらなきゃならないのは分かってるけど、いざあの中に行くとやっぱしんどくなる
空気が嫌い。雰囲気が嫌い。
まぁ、私が全部悪いんだけどね笑

自分勝手なのは分かってるし、私が変わらなきゃどうにもならないのは分かってるけど。
私にはその勇気と元気がもうないや笑
なんでこうなったんだろ。

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しんど

高校入って初の女の子の日到来。
毎日6時間しか寝れてない（前までは8~9時間寝れてたのに）せいかなんとなくいつもよりしんどい。
だけど1日学校休んだだけでも遅れ取るから今からちゃんと学校行きます
やだなぁ

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あー、もうなんでなの

辛いこと、悲しいことばかりだな…
なんでこんなに、
みんな辛いことを経験しないといけないんだよ…みんな幸せに生きられないものなのかな？
逃げ出したいのに逃げられない、
辛いって助けを求めてくれてるのに
私は人を助ける事ができてない、何もできない。
ホケンシツ掲示板で、
みんなが書き込んでいるのを見ても、
私は何もできない、無力だなって感じる。
言葉をかけるだけじゃ出来ることが限られてる。何をするのが最善なんだろう…

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また来ちゃった(口悪いです)

平日来ないとか無理かもしれない。

私はチューバを吹きたいって言ってるのに、親がトランペットやったら？トランペットやれば？トランペットやって？って言ってくる。
強要すんなよ。決めんのはこっちだろ。
メロディーが無くったって華はある！どの楽器もなくてはならない存在！！それをもったいないだのああだこうだ……って言ってたら、その楽器に失礼だろ！
私だって"もったいない"ってことくらいわかった上で決めてるんだから！
トランペットの経験を活かして違う楽器やれるんだからいいでしょいちいちめんどくさいんだよ。
あとメロディーバンバン吹くよりも伴奏したいし。
別にこれから先、一切トランペット吹かないなんて言ってないし寧ろ吹くって言ってんだからいいだろ。
私の人生勝手に決めんな。

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あ、、

もしかして、1週間前から情緒不安定だったのは生理前だったから……？
月経前症候群、前から当てはまるかもって思ってたから……。
そういうことだったのか。いや、辛いのは辛かったんだけど、生理前だったから余計に辛かったのかな……？

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さいあくだ

今日、中学校の入学式だったんですが、昨日の夜中に生理が来ちゃって、しかもその時すでにお腹が痛かったんです。
そして、朝起きたらものすごい生理痛で…。
学校行くまで寝込んでました。
学校言ってからはonモードに切り変えて頑張っていたんですが、そしたらいつの間にか生理痛が和らいでました。よかったけど行くまでがホントに地獄だった。
明日は痛くありませんように…。

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月曜日、はじまり

個人的に、土日がすごく嫌いなんです。
学校にも行けないし、
SCHOOL OF LOCK!は聴けない、
家に一日中いるだけで、いろいろあって、
息が詰まってしまいます。
家の中で、「家族」だとしても、
家族と、人と、
顔を合わせないといけないのが辛くて…。
だから、1週間の始まりである月曜日が、
すごく好きなんです。
毎晩聴いて安心できている、心の支えの、
SCHOOL OF LOCK!も始まる日。
月曜日が好きって言ったら大抵の人から
驚かれるんですよね…
共感できる方いませんか…？