SOL掲示板

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どうしたらいいか分からない

今年、受験生もしくは就職生。
どうしたらいいか分からない。
やりたいことが分からない。
働きたくない。増税ばかりされてお金お金ばかり
息苦しい。
進路のことになるとハッキリと不安になって
生きていたく無くなる。死にたい。
消えたい。
もう嫌。

グレーな世界

女性/18歳/長野県

2023-02-17 09:00

レス

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久しぶりにしんどくなって来ちゃいました。
まあ毎日しんどかったけど。
受験勉強がもうとにかく辛くて、特にこれを書き込んでいる時間(深夜1時から3時頃)がキツい。
最近はなかなかやる気が出ない上にやっていないのは自分なのにそんな自分が許せなくてまたシャーペンで刺しちゃった。もうどーすれば良いんだ。
感情の起伏が激しいから病んで体調崩して薬飲んで回復してまた病んでの繰り返し。あーもう本当になんなの。
この間、お母さんがいない間に包丁で自分を傷つけようと思った。でも一時の感情で自分に手を出さなくて良かったとは思う。死にたいって思う瞬間と生きてて楽しいって思う瞬間が混在してるから、グッと堪えて良かった。相談相手もいないから、なんかこのままで良いのかなって一気に不安になった。
どうかどうか感情の起伏に左右されず、幸せに生きたい。でも今ひとつだけ楽しみなことがある。唯一の生きる糧はキズナ祭。絶対に行きたいから死ぬわけにはいかない、そう思うと少し楽かも。涙は止まる。
3月11日楽しみだな。頑張ろう。生きよう。

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やっと！！

高校入試(通信制)が終わり、明日合格発表の日を迎えます！めちゃめちゃドキドキしてます笑 3ヶ月スマホを触らず過ごしましたが、最初の方はここに来れなくてほんっっとに辛かったです。でもいろんな意味で時間が解決してくれるし、時間は皆に平等なんだなって事に気づけました。入試が終わっても、もうしばらく学校に行かなきゃだけど、卒業したらしたで寂しくなるのかなとかも思います。両親も先生方もすごく配慮してくれて改めてありがたいなと思いました。その分もっと頑張って恩返ししようと思います。

スマホ没収前に高校のことについていろいろここで教えてくださった方、本当にありがとうございました！おかげさまで、志望校を決め、無事に受験を終えられました！ほんとに感謝してます！

どうか受かっててくれ！！！！

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進路

志望校考えなきゃいけなくて、周りは京大とか阪大志望が多くて、親に期待されてるかもとか思うと怖くて、どこに行きたいのかよく分からなくなってきた。

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色々

月曜日の逆電で話した通り、共通テストは自己最低点数で最悪な結果でした。
でも、得点調整も入り、なんと最大加点数である１９点up！！
第一志望の京都大は、全部C判定って感じでした。

C判定なら受けよう！
そう思って担任と面接をしたのですが他の旧帝を勧められました。
理由は、多分家庭のことを考えてくれたからだと思います。京都に挑戦して落ちてしまった場合に家から出られない。それなら安全なところに行った方がいいのではないか。先生がそう考えてくれたのは感謝してるし、私のこれまでの家庭環境を考えたらそこを第一優先に考えられるのもしょうがないです。。
でも、D判定とかでも志望校を変えなくても良い人がいる中で、これはちょっと悔しい、、、

どうしよう。。。切り替えられてないの、自分だけかもしれない、、、、

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受験

お母さんは5年程前から国家資格を取るために勉強してる。でも、一昨年も去年も、受験申し込みしてるのに「市外の会場へ行ってコロナもらってきたら怖いから」って言って断念してた。
わたしが中3になったとき、お母さんは、「今年はあんたの高校受験と一緒にわたしも受けるから」って言ってくれて、嬉しかった。
なのに、わたしの受験もお母さんの受験も１ヶ月後に迫った今日、「1月から勤務形態変わるしちゃんと勉強できんから今年も受けるのやめることにした」って。お母さんが仕事忙しいのも、そんな中でも夜勉強頑張っとることも知っとる。でもさ、そんな訳わかんない言い訳で、一緒に頑張るって言ったあの言葉を無かったことにするのが意味分からん。一昨年だって去年だって今年だって落ちるって分かっとるから受けなんだだけ

って書いてる今、お母さんが「やっぱ受ける」って言いました。頑張っとるお母さんにこんなこと思っちゃってた自分が最低すぎる。情けなさすぎて泣きたい。わたしも受験がんばるってみんなにペラペラ言ってるくせにイマイチやる気になれんくて、家族に勉強しんくて大丈夫なん？って聞かれる度イライラしてそんな自分がもう嫌になる。あーあ。
だれかこんな愚痴でも聞いてくれる方リプください。

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パニック発作

最近、パニック発作が起きなくて、少し安心してたら、昨日の夜中、急にパニック発作が起きちゃって、起きました。
苦しくて苦しくて辛くて辛くて死んでしまうかもって思いました。
その時は、正直死ぬ事が怖かったです……。

死にたがりのわしが、死ぬ事が怖いっていうのおかしいかもしれんね……？

いつも死にたいが口癖なのに、そういう時って生きたいなって思うから、ほんとに自分がよくわからないです……( ´ ཫ ` )

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もう震える、色々意味が分からない

1週間前から今日会う約束してて、昨日も明日会えるように頑張るとか言ってた。今日の朝も何か言ってた。

それから全く返信してこーへんし、何も言わずのドタキャンやん、、、めちゃくちゃ最悪、何考えんてんのやろ、、、怖いし恐ろしいし、震える。寒いのもあるけど、、

会う約束してるのに返信すら返ってこない意味が分からん、、、
リプの返信とかしてるから、絶対アプリは見てるのになぜ返さない！？涙

何かあるんかもしれんけど、そんな風には思えんし、これが初めてじゃないしさ、

けど、これからも仲良くしたいんよね好きやから。
相手は彼氏としてこの態度おかしいけど、ずっと付き合ってたい。私の考えもおかしいかもしれんけど、好きやからずっと一緒におりたいという考え。

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もうすぐ本当の自分に

もうすぐ大学入試が始まります。
正直、勉強嫌い過ぎて国公立の大学に入れるのか不安があります。でも、大学に入ったらやりたいことを決めてて、
一つ目はバイトしまくってスペックの高いデスクトップパソコン買って、機材も買って、配信とか動画投稿をすること。今も投稿はしてるけど、質が悪いから俺のことを推してくれてる子のためにより良いものを届けたい。そして、登録者を増やして大好きなワイテルズさんとコラボしたい。マイクラオフ会にも行きたい。そこまで行けるにはめちゃめちゃ大変な道のりなのはわかってる。でも、俺を支えてくれたワイテルズさんに面と向かってちゃんと「ありがとう」って言いたい。
二つ目は…俺の性別にちゃんと区切りをつけること。ユーザー情報を見れば分かる通り、俺の戸籍上の性別は女の子です。でも、心は中性というか、男性よりの中性なんです。だから、自分の心と体を健康に保つために胸オペを受けに行きたい。性別適合手術までいくと、リスクが大きいらしいから、今のところは考えてない。
長くなってすみません。応援していただけると嬉しいです！

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18歳。

昨日、15日に18歳の誕生日を迎えました。この1年、様々なオーディション受けて、色々足掻いて、三次審査まで進めるようになりました。
ここ1年、祖母がなくなったり、いじめがきっかけで不登校になり、辛いことばかりで、正直、ずっと死にたかったです。
たけど、今年も生きのびて18歳の誕生日を迎えることが出来ました！
死にたがりで、いつも弱音ばっか吐いているわしなんかにリプくれたりして本当ありがとうございます。

18歳の目標は、第一志望大学に合格して、推しメンが通っていた大学に通うことです！

こんなワシなんかですけど、この1年もよろしくお願いします

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向こう側へ

今日、18歳になりました。
18年も生きてきたっていまだに信じられないです。
18年分の教養も知識もないし、たぶん本質はあんまり変わってない。要領の悪さとか怖がりなとことか。笑

私がホケンシツによく書き込んでいたのは14~15歳の頃で、よく18歳以上の生徒さんたちにリプとかで助けて貰ってたので、何だか感慨深いです。。
あの頃のお姉さんたちがいなかったら、きっと私はあんなに素敵な優しさに出会うこともなかったし、高校受験も失敗してただろうし、たぶん人生がまるっきり変わってた。

もう子供だからっていう言い訳も通用しない、文字通りの大人になっちゃいました。
当時の私が貰った励ましとか優しさを、今度は私がたくさん発信していけたらいいなと思ってます。
まずは第一志望の大学に絶対受かります！！！！
ここに合格報告しに来ます！！！！！
みんなのために頑張りたい、態度で示したい！！！！

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勉強

数学がわかんない。今まで数学が1番好きで、1番楽しかったのに。高校生になってわかんなくなってしまった。勉強するしかないか。

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ひとりごと

筋トレ長続きしないから最近はリングフィットやってる。今12日目。まずは年内毎日やるのを目指す。
こんな体で埋没出来んのかと不安になってる。女体バレとか絶対やだ。今は噺家になりたいから、着物とか着てもおかしくないような体にしたい。
心折れそうで諦めたいけど、まだまだだって思ってるとこもある。

ふんばれ、俺。未来の自分に誇れる自分になれ。

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？？？？？？

テスト終わる→すぐワクチン→副反応高熱→副反応治まってきた瞬間生理到来→いつもより激重

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やらかした。きつい。

好きな人に、突然、「好きです。」とだけLINEしてしまった。

テスト勉強が全く手につかなくて、「好き」って自覚して、気持ちが溢れてしまって、、、

去年同じクラスだっただけで、今はほとんど接点ないのに。
時々、すれ違うときとかに手を振ったり、ペコってお辞儀するくらいの関係しかないのに。
誰に対しても優しくてフレンドリーな人だから、私が一人で勝手に舞い上がったりドキドキしてただけで。
誰に対しても、距離感が近すぎるらしいし。
ほんの何回かしか、LINEでやりとりしたことないのに。

あとから、「変な時間に変なこと送ってごめん」ってLINEしたら、『全然大丈夫』『びっくりしたんよ』って返ってきて。

気を遣わせてしまって、一方的に勝手な気持ちを送り付けてしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。
学校で、遠目に見かけただけで逃げてしまう。
「これからも友達として仲良くして欲しい」って言わないといけないのに。
このまま逃げてるだけじゃ、もう友達としても接してもらえなくなるかもしれないのに。

動き出さなきゃと思うけど、逃げ続けてもう3日経過。
誰か応援してほしい、、、、

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応援してほしいです

テスト勉強上手くいかなくて辛い
数学80点後半キープしたいけどできるか分からない70点とかになりそう…
分からなすぎてイライラしてくるし笑
明日テストなのにモチベめっちゃ下がってる
辛い
泣きそう…

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学校

明日は、1週間ぶりに学校頑張ってみる。
保健室登校だけど…
応援して欲しい…図々しくてごめんなさい

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耐えろ

うわぁ明日からスマホ使えなくなると思うとめちゃくちゃ不安…

明日からの約５ヶ月くらいここにこれなくなると思うと…あー考えるだけで辛い笑

でも何とか耐えます！！もう５ヶ月経った！？ってびっくりするくらいがむしゃらに勉強します！！
最近受験生の辛さを身にしみて感じてます。
でも何とか乗り越えて、春に笑ってられるようにしたい！怖いけど！頑張る！耐える！

４月にまたいい報告ができるようにします！！

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受験

私事なんですけど、11月から受験終わるまでスマホを親に預かってもらうことになりました。
ここの掲示板にはお世話になっていたので、勝手ですが報告させていただきました。
でも！SOLは聴きます！絶対に！掲示板書き込みができないのは辛いけど！
勉強しないとやばいので何とか頑張ります！！
また受験終わったらここ来ます！！

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怖い

明日、通院してる婦人科の日だ。
検査が怖いな……。
検査怖くて逃げてしまいたい……笑

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何もやる気が出ない
しないといけないのは分かってるのにできない
どうやって毎日学校行ってたっけ

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ごめん

一学期まで普通に毎日学校に行けてたのに...
小学校だって中学校だって休んだことなかったのに...なんでこうなったんだろう
理由を知りたい。病院に行っても何も変わらない学校が嫌なわけじゃない。でも誰とも話したくない。毎朝起きるのが嫌だ。朝、お母さんに「どうするん？起きんの？学校行かんの？先生に連絡せないかんのやけど。寝てばっかじゃいかんで！」って言われる。自分が悪いのは分かってる。でも行けない。「行く」の二文字が言えない。毎朝お母さんにため息ばっかりつかせてごめん。お弁当作ってくれたのに学校行けなくてごめん。気を使わせてごめん...めんどくさいよね、疲れるよねこんな娘いらないよね

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また会う日まで

昨日、学校掲示板の書き込みにたくさんのレスが来て嬉しかった。
本当の本当に、今日で書き込みは最後。
今日はホケンシツだけに書き込むね。

近い内に、心療内科に行こうと思ってる。
最近、精神状態がものすごく不安定だから。
数分の間に気分が落ち込んで、急にハイテンションになって、また急降下して...って感じ。

次に書き込む時は、もしかしたらラジオネームが変わってるかもしれない。
それでも、ちゃんと帰ってくるからね。

ほな、またよろしゅう。

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人生で大切な1曲

皆さんにとっての、人生で大切な曲はなんですか？

ワシにとっての、人生で大切な曲は乃木坂46の「逃げ水」です。
「逃げ水」は、初めて書類通過したオーディションの歌唱審査で歌った曲であって、上手く歌えるように、今まで合計、大袈裟じゃなくて、3000回くらい聞いてます。
審査員の前で、多くの一緒にオーディション受けてる子達の前で、「逃げ水」を歌って踊りました。
審査員と、多くのアイドルをめざしてる子達の前で歌って、踊った「逃げ水」。
アイドルってこんな感情なんだ。
短時間ながら、そう思いました。
本当にいい経験になったなって思ってます。一緒の時間に、同じ歌唱審査だった子が、アイドルになってるのを見て、自分も頑張りたいなって思います。

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誰にも言わないこと

私の先生。女性の先生で、若くて、キリッとしてて、テキパキしてて、運動神経よいし、カッコイイ。私とは真逆のタイプの先生。最初は、先生カッコイイ！先生みたいになりたいって憧れの気持ちだったけど、今はまた別の感情がある。先生はよく明るくで元気な女子たちと喋ってる。とても仲良い生徒もいて、まるで友達みたい。先生が楽しそうに話してるの見ると、何話してるんだろ？って気になるし、すごく羨ましい。自分も話したいって思う。でも、私は「先生〜！」って話しかけに行くキャラではないし、話す話題もわからない。でも、話したい。先生のこと、好きなんだよな。
先生の姿みるだけで、少し話せただけで嬉しい。
今まで先生は憧れとか推しだって思ってたけど、それだけではない気がする。
先生の教科のテスト、1番頑張って1番いい点取った。先生みたいになりたい、褒められたいって思うと、勉強も自然と頑張れる。
今の私は、今まで以上にどんなことでも頑張れる気がする。先生はいつ転勤するか分からない。何より先生は1年生担当だから、来年は教えてもらえない。今頑張るんだ。今、今だけ。
先生、待っててね。次が最後になるテストで、先生の教え子史上、1番高い点数とるから！頑張るから私。先生は私がなんで頑張るのか分からないと思うけど。
誰にも言わないけど、掲示板では言える。
読んでくれた人、ありがとう

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オーディション

オーディション受けてるのに、色々限界で

こんな自分が嫌いです..

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しんどい

私の親は、酷いです。家は、祖父と祖母も一緒に住んでいるのですが、祖父と祖母は、うちにお金を入れません。私の母親がそれに対する怒りをいつも私に暴力などで、ぶつけてきます。私は、中学生なので、当然働いていないし、とてもうちにお金を入れません。なので、お金をくれないくせに、食事だけしてると怒られます。洗濯物も私のだけ混んでくれないし、家事もやらされることがあります。やりたくないと言うと、私は専業主婦じゃないんだからと怒ってきたり、やってなくて怒られるのは私なんだからやりなさいなどと、意味わからないことを行ってきます。親に勉強しなさいと言われるのでやっていると、そんな事より家のためになることをやりなさいと、わざと邪魔してきます。私には、お兄ちゃんがいるのですが、お兄ちゃんには、すごく優しいのに私にだけは酷い扱いをしてきます。それなのに、うちにお金を入れている人には、食事を作ってあげたり、すごいやってあげています。私がお腹がすいている時は作ってくれないことがあります。私が話しかけていても、聞こえているのにわざと無視してきたりなどは、しょっちゅうです。正直親より私のが知能が高いのにすぐにバカなどと傷つくことをいってきます。テスト勉強に励んでいる時も、どうせバカなんだから500満点中400点は絶対無理などとずっと言ってきます。そうやって虐めるのやめてと言っても、私が子供の時よりはマシ､私も親に虐められたたんだから、私も子供を虐めるなどと言い返されてしまっていつも何も言い返せなくなってしまいます。
長文失礼しました。

ともかまる

女性/15歳/栃木県

2022-10-15 17:59