＠ひぐもんスタンプ一覧

テスト

またテスト...うつ病になってからテストがもっと嫌になった。なんにも頭に入らないし覚えたくても覚えられない...自分が鬱であることが数値になってしまうのが嫌だ
先生たちは「あなたは鬱じゃないから」「鬱って思ったらダメやで」「鬱って診断されたかもしれないけど程度があって、あなたは重くないから大丈夫だよ」とか言ってくる
いや、うつ病なんだよ、
周りに鬱の症状晒すわけないやん
あなた達に気づかれないように迷惑かけないようにこっちは我慢してるんだよ
それを軽い方とか勝手にいうのは無神経すぎる
理解しろとか言わないけど勝手に解釈して勝手に大丈夫とか思わないで

話それちゃったけどテスト受けないで進級する方法ないのかな、ないのは分かってるけどうつ病の人には辛すぎる現実だな... 毎日学校に行くのだけでも、朝起きるのだけでも精一杯なのに...

長文失礼しました。

。

疲れた、親問題もつらい
あーだるっ、もうきらい全部嫌い
もーーーみんなメンタル死んでて辛いわ
卒業式まで1ヶ月とか早すぎやん、
うちのことバカにしてきた人みーーんな見返してやる。

行きたくない

虐められてるわけじゃないけど、学校に行きたくない

？

どうしてこんなにダメな人間になっちゃったかね　
自分が嫌いになる
誰かに必要とされたい。

疲れとストレス

今日疲れとストレスが原因で不整脈の症状が出たから早退した。
先週、今週と続いてテストがあって、今までに経験したことがないくらい精神的に負担がかかっていた。勉強しても成果が出ないこともストレスになっていたかもしれない。
お母さん曰く、私は真面目で頑固だから、全てのことを完璧にやらないといけないって思っちゃうから、身体に負担がかかって、疲れちゃうことが多いらしい。お母さんの妹も私と似たような性格だから詰め込みすぎて疲れることが多いらしい。
あと、周りに迷惑をかけちゃいけないって思っちゃうから、悩みとかもあまり相談できない。相談しても「〇〇は真面目すぎるから。」で片付けられることが多いから、相談しにくい。
肩の力を抜こうと思ってもできない。
だから、今日みたいに疲れやストレスで体調を崩すことが多い。
今日は帰ってゆっくり休んだから、明日学校行けそう。予定を詰め込みすぎないようにして、肩の力を抜いて、少しでも負担を減らそう。

温かい場所

朝ドラ「舞いあがれ」の五島編を見て、自分もこんな風に温かい場所で過ごしてみたいと思った。
「にじいろカルテ」を見て、3人みたいに本音を言いあえる、一緒にいて楽しい仲間に出会いたいと思った。
1度でいいから、優しい人たちばかりの、温かい場所に行きたい。そこで、自分の殻を破って、自分の気持ちを堂々と言える自分に変わりたい。
変わるなら今だって思う。大人になってからだったらなかなか変われない。
もし、中3に戻れるなら、高校は離島留学をしたかったな。島で、少人数の環境で勉強したかった。

学校

今の学校生活、楽しくないな。なじめてない。クラスのみんな仲良いのに、自分だけ打ち解けてなくて、壁を作ってる。しんどい。先生も合わなくて、居心地悪い。今のこの状況、こんなときもあるって、納得してる。自分が強くならないとな。

お願いだから、どうか、

もう、疲れちゃったんです。
どれだけ勉強を頑張っても、どれだけ笑顔を取り繕っても、先生に本音は言えない。聞いたらどう思うんだろうか。やっぱり気持ち悪いと思われるのかな。
何処からか止めどなく溢れてくるドス黒い鎖に繋がれているような感覚。
テストも塾も学校も、頭が壊れるんだよ。もうそろそろキャパオーバー。
誰か、助けてください。

とりあえず吐き出す

辛かったこと思い出して寝れないから吐き出す、現在も辛いことある
今週学校にあんまり行けてない(月曜日遅刻からの早退、火曜日遅刻、水曜日欠席)、部活も参加できてない(副部長やってる)
他人を自分の思い通りに動かそうなんて考えることが間違ってるのはわかる。でもなんでわかってくれないんだろうって思うことだってある。そして他人が自分の思い通りにならないことよりも、そう思いたくないって思ってるのにそう考えちゃう自分の方が嫌。
もう1人の副部長ともイマイチ連携がとれてないし、完全に自分たちだけで運営していく部活だから独裁になっていないかどうかが不安。
今日祖母には勉強が第1なんだから部活はやめてもいいんだとか言われたけど、僕は部活が大好きだし、卒業しても続けたいと思ってるし、廃部寸前のこの部活を絶対に途絶えさせたくない。僕のその気持ちを否定されたのはすごく嫌だった。

最近よく中一の不登校スレスレの時期を思い出す。中受に失敗して行った地元の公立中学。初めて会った瞬間から合わないと思った担任。毎日自傷行為して、毎日泣いていた。夏にはご飯が食べられなくなった。合唱祭のときには無理して、でも頑張って朝練行った。心療内科では｢うつ病って言うのもね〜｣って言われた(今思い返してみればうつ病寸前だったと思う)。それでも頑張って学校行ってたけど、三学期になったら限界が来て、学校行きたくないって親に伝えた。母は泣いた。その日の午後、担任が家庭訪問に来た。すごく嫌だったけど、担任が嫌なんて当時は言い出せなかった。それから週1くらいで学校休んだけど、どうせ出席しなくても進級できるんだし毎日休んでも良かったな。休んでいた週一回以外は母に叩き起されて(本当に体中叩かれた)、泣きながら起きて、イヤイヤ学校行ってた。なのに父には｢いじめられてるわけじゃないんだし学校行け｣って言われてすごく傷ついた。こいつは僕のことを理解する気がないんだなって思った。
しばらくしてコロナが流行って休校が決まった。心底安心した。

進路

志望校考えなきゃいけなくて、周りは京大とか阪大志望が多くて、親に期待されてるかもとか思うと怖くて、どこに行きたいのかよく分からなくなってきた。

学校

学校ってなんかすぐ綺麗ごというからあまり好きじゃない。

共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

死にたい。

学校の保健室すら行けなくなって、ご飯が食べられなくなってもうすぐ1週間。
死んでしまいたいと思ってしまうこと日常茶飯事。

こんなわしなんかの価値はないと思う。 生きたくても生きられない子にわしの寿命をあげたい。。

ただ死にたい、わしの寿命を生きたくても生きれない子にあげたい。ただそれだけ思ってしまう

空気人間

なんだか僕って空気みたい。

この世界に存在する意味なんかあるのかな？

軽いノリなの？

うちのクラスの男子（3分の1くらいがそう）の発言ですごい気になるのが
ちょっと先生からの質問に見当違いなことを言っちゃった男子に対しての
「は？障害じゃん」「家帰れよ」の発言。
男子たちは軽いノリで言ってるのかもしれないけど、世間一般で言う発達障がい（ADHD、不注意優位型）をもつ私にとってはそんなんで障害になるんだったら私は一体どうなってしまうんだと思ってしまう。
世の中には冗談じゃなく本気で障がいに苦しんでいる人がたくさんいるって知ってほしい。
…なんて男子に面と向かって言える勇気なんか1ミリも持ち合わせちゃいないのでここに吐き出します。不快な思いさせてしまったらごめんなさい。

テスト

中間テストほとんど受けれてなくて、今回のテスト頑張らないといけないのに全然集中できないしやる気も出ないしどうしよう
テストなんて無かったらいいのに

テスト

勉強法の動画とか本とか見たりすると、やる気出るのに、テスト前、全然勉強できない。あの時のやる気はどこいった？

辛い

情緒不安定すぎて本当に家族に申し訳ない。
もう迷惑かけたくないよ。迷惑かけたくないから、ただただ死にたい。

明日

もうやだなー学校行きたくないなー勉強だるいぃぃぃっー

学生って

だいたいの大人は8時間労働とちょっと残業みたいな感じだけどうちら12時間学校でそのあと塾とかクラブとか勉強しなきゃなのまじでブラック企業よりブラックだわ

変なの､心が日常に追いつかない｡息が苦しいのも頭が重いのもきっと気のせいだし､いつもの私ならそのまま学校行ってた｡周りより出来ない私は､ちょっとぐらい無理しないと置いてかれるのに｡何にも持ってないくせに､そんなことで甘えんなって思われてんだろうな｡最低だ｡これじゃ段々と私が私じゃなくなっちゃいそうで怖いよ｡涙全然止まんないし｡朝礼始まって私がいなかったら､みんな何か言うかな｡私なんていてもいなくても変わんないし､そんなことないか｡自惚れたかったな｡つらい｡

ごめんなさい。

最近ずっと病んでいて、言ってしまえば鬱状態にほとんど当てはまるような感じでした。
もう一人で泣きたくて死にたくなるようなどうしようもない夜を送りたくないし、抱え込みたくない。でも「誰にも心配をかけるもんか！」という気持ちもあり、全てがパンクしてここに来ました...。久しぶりの投稿がこんなんで本当にごめんなさい。
一人でベットの上で眠れない夜をたんたんと過ごす日がもういやです。

頑張る

明日から学校に行くって親と約束しちゃった
正直ほんとに行けるのかなって
怖いけど親に見捨てられるのは嫌だから行くしかない
このまま時間が止まればいいって思ってしまう
何もしたくないな
明日が来なければいいのに
行かなきゃ留年するの分かってるのに...親に迷惑かけたくないのに...なんで自分の体なのに動いてくれないの？
前までは無理してでも行けてたのに今は無理する気力もない

でも頑張るって決めたから変わるって決めたから絶対自分から逃げない現実から逃げない
自分が好きだって思える自分になるために

好きな人が誰だろうと別にいいじゃん、

別にさ好きな人って誰でも良いよね、
男でも女でも、年上でも年下でも、同い年でも。
私の友達にはそれが通用しないみたい
私は先生のことが好きだからさ、その子に「あー今日もかっこよかった！」とか言ったの。そしたら「ふーん」って

皆から見たら興味ないだけじゃない？って思うかもしれないけど、違うんだよね。
その子すごい恋ばな好きで、私の好きな人も聞いてきてその頃は信頼してたから言ったんだよね。「先生が好きなんだ」って、、そしたら「え、、、それって本気で言ってる？」って言われてさ
結構傷ついた。だから今はなるべく隠して喋ってる
好きな人誰？って聞かれてもいないよ～って言ってる
そしたらこのクラスで作りなよ～みたいな笑
私が先生のこと好きって明かしてた時は、ほんとの好きな人作りなよ～って、笑っちゃうよね。
めっちゃショックで、こっちは本気で好きなのに嘘だって思われて帰って泣いたよ
そういう人ってあんま理解できない人。
好きになった人が誰だろうと、別によくない？
だってその人の自由じゃん？？
理解してくれる人がもっと増えるといいな。

独り言

この世から性別という概念が消えることを願って生きてる

ごめん

一学期まで普通に毎日学校に行けてたのに...
小学校だって中学校だって休んだことなかったのに...なんでこうなったんだろう
理由を知りたい。病院に行っても何も変わらない学校が嫌なわけじゃない。でも誰とも話したくない。毎朝起きるのが嫌だ。朝、お母さんに「どうするん？起きんの？学校行かんの？先生に連絡せないかんのやけど。寝てばっかじゃいかんで！」って言われる。自分が悪いのは分かってる。でも行けない。「行く」の二文字が言えない。毎朝お母さんにため息ばっかりつかせてごめん。お弁当作ってくれたのに学校行けなくてごめん。気を使わせてごめん...めんどくさいよね、疲れるよねこんな娘いらないよね

、

こんな子に生まれてきてしまってごめんね、
何で生きてるのか、分かんなくなっちゃった。
ごめんなさい、明日修学旅行の説明会あるのに行けるかどうか分かんない。明日の朝が来るの嫌だよ。
こんな書き込みばっかしてごめん
精神安定してない。本当に辛い

あー

土曜日に卒業式の服をレンタル予約しに行ったんだけど、母の独壇場みたいな感じで薄黄色に花柄のかわいい系の袴になってしまいました…。僕は青系の男物の袴を着たかったのにな…。大学か成人式の時には着れるように頑張ります…。

生きるモチベ教えて

もう無理、モチベーション下がりまくり。
ずっと嫌いな人のこと考えてる。私はもう一度仲良くなりたいって思ってたのに冷たく接してきて、私がいたら逃げるとかもう意味わからん。
相手は私のことなんて考えてもないのにね。
モヤモヤしてて気持ち悪い、しんどい。
生きるモチベってどうやって上げれば良いの？

今

初めて親に泣きながら消えたいって言った。
そしたら18年間生きてきて初めてこれでもかというほどに怒られた。そりゃそうだよね。なんで自分もそんな発言しちゃったのか。すごく後悔。ごめんなさい。
ほんと親不孝な娘だ。
これからは絶対に口に出さない。消えたいなんて言わない。誰かの笑顔のために精一杯生きます。