＠トゲトゲスタンプ一覧

しんどすぎる

今テスト期間で部活停止で勉強時間いっぱい確保出来るからいつも図書館行って勉強して帰ってからも勉強してって生活送ってたらお父さんに「勉強なんかどーでもいい。テスト0点でもいいからさっさと片付けしろ。いつまでもこのままでいいと思うな。」って怒鳴られてほんとに限界なのにもっと勉強しなきゃって頑張ってるのに『勉強なんか』って言葉で片付けられたのがいちばん悔しい。今お母さんにも怒られてるしんどい無理家いたくない嫌だ。耐えらんないなんで？前まで耐えてたのに。どーして？つらい助けてもうやだよ

なんかしたっけ

なんか同じパートの先輩と学指揮の先輩に嫌われてる気がするんだが()私が吹けなさすぎるのが悪いんかな？音色と音程悪いから？コンクール曲吹けなさすぎるから？理由これだったらすっっごい申し訳ないんだけどあの、私、楽器変えたんですよ。中学の時と楽器まったく違うんですよ。言い訳って分かってるけどさ、おかしいよねさすがに。じゃあコンクールメンバーにしないでくれよって感じ()3ヶ月？2ヶ月半？しかまだ吹いてないしアンブシュアとか基礎とかまだまだできてないのにコンクールメンバーにするのはねぇ……金管から木管になってぜーーーんぜん吹けない、連符は回らない、音程合わない。そりゃそうじゃない？だって今初心者同然だよ？じゃあ先輩は初めて3ヶ月で連符もしっかり回って、音程しっかり合って、アンブシュア崩れたりとかしなかったの？って話じゃない？これでしっかりできてたってんなら私何も言えないけどさ、少しは許してほしいよね。コンクール近くてピリついてるのは分かるけど私にだけ当たりが強くなるのはやめてほしいです……。これで引退してほしいとか思っちゃう自分がいるのもほんとにやだ。先輩いなくなったら同じパートに先輩って存在がいなくなるんだよね。そーなるとパートが崩壊するんですよ！！！！コンクール後に当たりが強くなくなることを願うしかねぇ…………涙

家いるとストレス溜まる

家いると母親にスマホいじってなくて充電しにいっただけやのに「スマホ触りすぎ」とか言われたり、勉強のことばっか言ってきたり、もう無理。しんどい。あと2年もこの家いなあかんのほんまにきつい。

人生って難しい！！

人生って難しい！！
親がきびしくてつらい！！
でもがんばっていきるよ！！！
みんなもがんばっていこね！

夢

今まで、夢ないのが悩みで、「将来の夢は？」って質問されるのが嫌だった。
そこで、将来の「選択肢」をたくさん作った。
やってみたいことを色々出した。自分の好きなこと、興味があること。なりたい職業っていうより、小さい目標をたくさん作った。
そしたら、なんとなく、夢っぽいものが見えてきた。まだ「未来の鍵」をちゃんと見つけた訳じゃないけど笑

「未来の鍵」を見つけるまで、もう少し時間がかかりそうなので、せめて大学生まではSOLの生徒でいたい。

最近の悩み？

長期休み向いてないなって最近思います。部活にほぼ毎日行くので休みって感じはしないんですけど、部活は結構好きなつもりです。
問題はクラスの方で、男1・女3の4人グループなんですけど私以外全員帰宅部で毎日時間ありまくりなんです。それで毎日LINEでグループ電話してるんですよ。私も入ろうと思えば入れるんですけど、電話って顔見えないから話すの難しいし、自分の部屋がないから家族の前でっていうのも恥ずかしくて、何より終わりが見えない(いつも夜中の2時とかまでやってるっぽいです...)から先のことを考えると入ろう！って思えなくて、良くないのはわかってるけどずっと未読スルーしちゃってます。でもついに昨日1人の子から、できれば入れるなら入って欲しいなーっていうのを言われてしまいまして...どうしようかなーって思ってまだ返信どころか既読もつけてないです。、私と仲良くしようと思って言ってくれているのは分かってるし、私も仲良くしていたいけど正直今は課題と部活とやりたいこととで電話どころじゃないです。当たり前だけど電話してないから段々会話にもついていけないですし、なんか物事に対する熱量？考え方？とかが違うような気がしてきて、どうすればいいんでしょうか。いつもはその人と同じような考え方が出来るのに長期休みとか挟んじゃうとなんか合わないなー、めんどくさいなーって思っちゃいます。それって私がいつも合わせちゃってるだけなんですかね？ちなみにクラスで他に友達はいません。友達やめるとかは出来ないです。
長期休みって難しいですね...
長くなりました。読んでいただきありがとうございます。

悩み

リア友でもネッ友でもそうなんだけど、SNSでやり取りするとき相手から連絡してくれることほとんどないんだよね。いつも私から連絡して会話が始まるみたいな
なんでだろう？必要とされてないのかな
今までを振り返ると健全な人間関係って一度も築けたことないかも。
自己表現できなくてなにもない人だと思われたり、自分の意見が言えなくて相手の良いように利用されたり、心を開いた人に依存したり、挙げたらキリがないけど
すらすら生きている人たちが心底羨ましい
自分のすべてが他人より劣っている気がして苦しい
生きるの向いてないな

久しぶりに、吐き出したい

今日、部活で昼ごはんを食べた直後に胃が痛くなった。これ、この場にいれるのか…？ってくらい。
とりあえず吐き気止めとかまで、胃に関係する薬全部飲んだら20分くらいでだいぶマシになった。

人間関係で自分のことが嫌いになって、先生に相談したら根本的な関係の方を改善してくれて。それも嬉しいんだけど、勝手に私が傷ついて、勝手に苦しんで、勝手に巻き込んだようなもんじゃん。ってグルグル考えてたらこうなった。思ってる以上に弱かった。小さかった。こんな思考、もうヤダ…。

わ

レポート鬱

いじめ

学校のいじめが辛い。危害を加えられてるわけではないけど、すごく精神的に辛い。小6の時から続いてて、丸一年たった。収まったと思ったらまたある。中1になってからひどくなった。毎日泣きながら学校行ってる。でも、授業は好きだから、そのせいでいけなくなるのが悔しい。でも、無理して行ってるとまた、前みたいにいけなくなる気がする。
来週期末でそれが終わったら、登校日は2日しかなくて部活も楽しいから今週頑張らなくちゃ。結局この気持ちが自分をダメにすることはわかってる

色々

自分の性別に対する違和感が、いつまでも拭えない。
考え始めると思考もグルグルして落ち着かない。

久しぶり

久しぶりにやってきました。
先週3週間ぶりの通院でまたお薬増えました。色々な精神疾患を抱えていてすごくしんどいしお薬がないと生活は出来ないし、お薬を飲んでも不安定で時に自分を傷つけてしまうこともあるけれど動ける日も増えたしまた頑張ろうかなという気持ちです。閃光3次ライブ審査観に行けますように、体調良くなりますように。私が行く予定なのは東京会場だから大好きなこもり校長と大好きで憧れの職員さんがいっぱいいるはず。それのためにまずは2週間生きてみます。

反抗期と思春期

「あんた最近反抗ばっかりしてくるよね」
「あんたってほんと生意気」って母親に言われました……
別にそんな反抗してるわけじゃない。
母親はそんな事言わないって信じてたのに、
そんな酷いことさらっと言ってしまうんだと思い、ショックでした。
自分の思い通りの答えが返ってこないと怒るの、そろそろいい加減にやめてほしい。
コミュニケーションを取ることすら億劫です。
いままでそんなことなかったのに。
私のことを理解してくれてるって思ってたのに、、
なんだかもう疲れた。
家の中の居場所がないです。

ごめんね

ここ何日間か学校に行けなかった
周りに反抗して、たくさん泣かせて、愛されてると感じてるよ
だけどね、もうダメなの朝になると自分が醜くみえちゃうの、自分なんか必要とされてない生きてても無駄友達関係が怖くなっちゃうの、生きていける自信がなくなって、気持ちが混乱しちゃうんだよ
たくさん連れ出してくれたままには感謝してるよ
本当にごめんねたくさん迷惑かけてごめんね
辛い思いさせてごめんね
来週からは頑張って学校行ってみるよ
やすんでいいんだよね
いつか迷惑かけたぶん絶対に返すからね。

相談に悩むなら

今日も1日、おつかれさま。がんばったね。
1週間、疲れたね。
最近、どう？何かあった？
独りのような気がする？
分からないけど、とにかく疲れた？

大丈夫。貴方は頑張れてるよ。
だから、頼って良いんだよ。
こんなことで相談して良いの？ってなるよね。
辛いと感じる貴方の心が少しでも軽くなれば良いな。相談するか迷うなら、是非ここのレスで気持ちを吐き出して欲しい。
返信が欲しいなら、どう思う？とか、聞いて欲しい…とかを書いてくれたら、伝えたいな。皆様にも、もしそんな言葉があったら返信して欲しいです。

夢

ホケンシツ掲示板にいるみんなが、実際に学校で会える存在だったらいいのになぁって。
そしたら、１人で戦うこともなくなるのにね。

居場所

学校では基本１人、教師たちからは危険人物扱いな私。
そんな私だけど、ホケンシツ掲示板は居心地がいいから好き。
誰からも責められないし、ハブられない。
むしろ、スタンプとかレスで励ましてくれる(いつもありがとう)。
ホケンシツ掲示板に書き込んでる子達は、勝手に仲間というか同士だと思ってる(もちろん友達でもある)。
住んでるところ、環境だって違う。
顔もわからない。
けど、確かにホケンシツ掲示板で繋がっている。
どこにも居場所がない私の、唯一の居場所。

話す

自分の気持ちを伝えれるようにならないと。
伝える努力をしないと。傷つくことを恐れてはいけない。強くならないと。

向き合う

担任の先生に、Aちゃんといてキツかったこと、傷ついてたこと、我慢してたこと、来年はクラスを話して欲しいこと を話した。
先生の返答は、「Aちゃんがズバズバ言うなら、あなたもこれは嫌だったと伝えるべき。人間関係は我慢してたら対等ではない。一度しっかり話すべき。」だった。
そして、「あなたも繊細なんだよね。あなたが優しいのもわかる。」「あなたみたいな優しい人がいてくれるからその子も助かってると思う」とも言った。
先生は全てに同情しなかった。しっかり向き合って使え合うのが人間関係。伝えてもその子が変わらなかったらまた教えて。 と言った。

自分がもっと強くならないといけない。自分の気持ちを言う努力をしないといけない。
先生の返答に少しモヤモヤするけど、私には厳しさが必要だったのかな。

学校という壁

学校に行けない。不登校。それってほんとに悪いこと？
ある日、ネットの友達に相談してみた。「不登校の人って年々増えてるらしいよ。」とか、「別に学校行かなくても良いんじゃない？」とか言ってくれて、特に、「親の言うことなんて無視すればいいじゃん」この言葉が、心に刺さった。嬉しかった。こんな私にも味方がいるんだって思ったとき、とても嬉しくなった。人生に少し希望が見えた気がする。

私の悩みなんてすごく小さいけど、聞いてほしい。

担任の先生が怖い。
Eくんが授業に遅れるとすごく怒るけど、Rくんが授業に遅れても、何も言わない。
この差は何？
自分のことじゃなくても胸が痛む。
誰かが怒られているのを見たり聞いたりするのが辛い。
「みんな平等に接しましょう」って言ってるのに、一番できてないのは先生だと思う。

言い返す

一緒に弁当食べてる子がよく言う言葉にイライラしてる。その子は料理にこだわる子で、私のご飯にふりかけかかってると、
「自分はふりかけ嫌い。よく食べれるね。ふりかけかけたらご飯が汚れる」と言う。
聞いててすごく嫌な気持ちになるし、イライラする、傷つく。他の子にも言ってたし。
私が言い返さないから、言ってくるのか？
怒りたいけど、関係悪くするのが怖い。でも、やっぱり言い返したい。
他にも、人のことにいろいろ口出しして、自分はこうだとか、正当化したように話す。

その子はよく陰でいろいろ言われてる。みんな嫌だと思ってるんだ。私がビシッと言い返せばいいのだか。じゃないとあの子は変わらない。自分が傷つくだけ。変わらないと。

もう疲れた
毎日泣いてる

新年

新年明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

友達

友達苦手になったって、昨日ハッキリわかった。
一応、その子に「私ってどんな人？」って聞いたら、本当の自分と真逆の人になってた。

一ヶ月くらい前から不快に思うほどいじってきて、気づいたらすごくストレスが溜まってた。
それで、今までの「優しめの自分」でいられなくなって、私からも少しキツめの言葉をたまに言わないとその子と一緒に過ごせなくなった。

本当ならあまり話さずに最近一緒にいる他の子といるべきなんだろうけど、みんなに見せる動画を作る係で一緒だから、クラスメイトに仲が悪いことが伝わらない方がいいんだよな。

どうしたらいいんだろう。誰か、教えてください。

言いたくなった。

電車とか、いろんなところで視線を感じることがとてもこわい。からだが動かなくなる。息が上手くできなくなる。こわい。下を向いておかないと気になってダメになる。知らない人も、中学の同級生も。みんな見てくる。それが本当にいやだ。嫌いだ。

。

学校にも家にも居場所がない。
このラジオ聴き始めた小5から何も変わってない。
むしろ悪化してる。
私には死ぬ以外選択肢ない？
死ぬのも怖いんだ

助けて...

最近お母さんが怖くなった気がする、前は優しかったのに。お母さんは私を叱る、いつも私は泣いちゃう。学校の成績がつかないからちゃんと学校に行った方がいいとか、出来ことは頑張ってやった方がいいとか、兄弟喧嘩で悪いのは私だとか。優しさなのかもしれないけど、最近はよくﾀﾋにたいとか思っちゃう。苦しい辛いﾀﾋにたい。でも本当はﾀﾋぬのが怖いのかもしれない。

たすけて……笑

めっちゃ吐きそう
気持ち悪い
週7労働という名の学校は、
いつまで続くんだろうか
休みが欲しい……

どうしたら

人の輪に入らない、、、
クラスで浮いているような気がしてならない。
解決策頼む