＠くのれこスタンプ一覧

だる絡み

私が感じるダル絡みは、中学3年生のクラスLINEがあるんですけど、突然稼働して夜中に一定の子たちで盛り上がって、朝スマホを見たら通知が大変なことになってる、ということです。
「ひまー」とかスタ連とかそれを昔のクラスLINEで送る？！っていう内容がたくさんで正直個チャか少人数のグループでやって欲しいな…と思ってしまいます。通知が150件を超えてた時もあって、特にみんなに対して何かを言うことはしないけど、びっくりというかちょっと呆れちゃう気持ちになっちゃいました。

心が痛みます

掲示板を見て、つらい経験をしている人がたくさんいるんだなと身にしみて感じます。
僕も昔、いじめられていたことがあります。小学四年生のときでした。名前を馬鹿にされたり、物を窓から落とされたり…でも担任の先生は真剣に向き合ってくれて、授業を一時間なくしてその話をしてくれたりしました。とてもありがたかったのですが、そのせいで授業が潰れ、いじめている人以外からも反感を買う羽目になりました。
家に帰ってから母と父に泣きついてもう学校行きたくないって何回もいいました。その度に、そんな学校なんか行かなくていい。と言われ、しばらく学校を休みました。その後、親がいじめた子の家を教えてくれと言ったので教えたら、僕を連れてその子の家に行って、親同士で話までしてくれました。いじめた子に対して両親は本気で叱ってくれました。嬉しかった。味方になってくれる人がいただけですごく救われました。
その後はその子も泣きながら誤ってくれました。
先生の協力もあって、その1週間後くらいにはいじめはなくなりました。
今はもう忘れている日もあるくらいで、傷は癒えたし、友達もいるけど、それも先生と両親のおかげです。この掲示板には味方になってくれる人が身近にいない人が沢山いると思います。でも、この掲示板にいる人はみんな味方だと思います。
僕より年上の人からしたらこんな子供に言われるのは気分が悪いかもしれないけど、生きてるだけですごく偉いと思います。生きてたらいいんです。いつか絶対開放される日は来るはずです。逃げたっていいと思うので、辛いけど、頑張りましょう。なかなかそうは行かないって人も居るとは思うけど、僕が言えるのはこれくらいです。

私の記憶

こんばんわ。
今回は今も消えない私の記憶について書き込みたいと思います。
小学校３年生の時、クラスに”よう”くんという子がいたんです。クラスではそのこのことを名前から連想して、”溶連菌”だぁ！とさける雰囲気があったんです。当時私も、それに同調してしまった一人です。今思うとほんとにひどいことだし、自分がされたら当然嫌なのに…
今でも時々思い出しては申し訳なくなります。当時は、先生にみんな呼び出されてお叱りを受けた記憶がありますが私が翌年引っ越したのもあり、その後のようくんの記憶がありません。どうか、元気にしてますように。そしてできることならまた会えたら、直接もう一度謝りたいです。彼が許してくれるかはわかりませんが

反抗期

今絶賛反抗期中で学校もズル休みばっかりしてるし、親ともほとんど喋らずに家にいても部屋にこもってる感じです。

誕生日

今日は私の18歳の誕生日、たくさんの友達におめでとうを貰ったけど、1番好きなあの子からのおめでとうがないとなんかさみしいや。
仲良いと思っていたのはやっぱり私だけだったのかなぁ

今抱え込んでしまうこと

私は、些細すぎることでも心が大きく動いてしまうのがずっとずっと改善しない悩みです。
少しでも優しく接してくれるとものすごく心が暖かくな ってきっとずっと幸せだと過剰に反応し、逆に少しでも冷たくされると自分のいる意味を深く悪い方向に考えてしまいふと「死にたい」と考えるようになってしまう。
それが大学生活になってからはっきりしすぎるようになってきたような気がします。
自分ははっきり言って弱すぎる人間です。
やめてしまいたいです。
心は一向に強くなりません。
今までたくさんのことで悩んできたのに、もう些細すぎることで深く悩む人間になってしまったらどうしようもないのではないかと考えてしまいます。
周りの人達には本当に恵まれているのに
迷惑ばかりかけていて何も返せていないのに
なんでこんな自分しかいないんだろうか。


はやく、本当の自分が帰ってきてほしいです。

今悩んでる事

前モメ事クイズでソロパートを奪いあったものです。
結果は私が勝ちました!!でもその後話しかけても無視されてしまい、気まずくなっています……やっぱり仲直りはしたいし、でも向こうは負けて私とは話したくないかもしれないからどうしようかな、とモヤモヤして仲直り出来てません……なんなら前より仲が悪くなってしまいました……

第二回 私がもめたクイズ

僕が小学校低学年の頃の話しです。

夏の暑い日、おばあちゃんが遊びに来ていました。
汗をかいたので顔を洗おうとおばあちゃんと洗面所に行き、僕は顔を洗いました。
そして顔を拭こうとした所で事件が起き、僕は大泣きして、しばらくおばあちゃんと口をききませんでした。
さて、おばあちゃんが僕にして来た事とは何でしょう？

ヒント 顔を拭くタオル…

逆電出来ないので答えを書きます。
答えは、僕がまだ目を開けられないでいるうちに、洗面所の横に置いてあった「雑巾で顔を拭いてきた」です。
僕が目を開けて手にしていたタオルを見て泣きながらおばあちゃんに説明したら、「ごめん、ごめん！」と爆笑されたのを覚えています。
今は仲良しだけど、忘れられない出来事です。

開校

今日はこもり校長がお休みで、小森先生が来校！
今日もよろしくお願いします！

バイト

親に「バイトしたい！」って言ってみたけど回答は「ダメ」だった。
「〇〇が大学の仲間と普通に喋れるようになったらいい」「障がいを隠してバイトしたって辛い思いするだけだよ」とか言ってくる辺りぼくのことを思ってくれてるのは分かる。
…分かるんだけどさ、それが逆に他人の可能性を踏みにじってるんだよ。
ぼくは「普通の人」になりたくてその足掛かりとしてもバイトを始めようと思ったのに、それを親に否定された。
障がいなんてバイト先で隠すつもりないし、応募フォームの備考欄に書くつもりだった。
それなのに。
アイツらはなんにも知らないで…！
ぼくが普通に喋れるようになったらって、そんなの待ってたら大学生活終わっちゃうよ！
ぼくには今しかないんだよ。
働きたいのに働けないなんてやだよ。
大学生は小遣いだけじゃカツカツなの分かってないよアイツら。
それに、バイトでしか得られない経験もあるかもしれないのに。
最低。

幽霊と同じくらい怖いもの

苦手という人はいると思いますが、僕はもう極度の「それ」嫌いです…
それは形がある物で、人が作ったものではありません。
何なら幽霊より怖いです。友達がふざけてそれ持って追いかけてきたら時速100キロくらいで逃げます。ちっちゃいものでも半径1m以内に近づけません。
なんでかわかりませんがめちゃくちゃ怖いんです。触れる人の気持ちが理解できません。

…何かわかりましたか？
答えは「キノコ」です。
昔から大のキノコ嫌いで、食べるときは原型がないくらいまで小さくないと食べれません。だけどなぜか味は好きです。形がダメです。
キノコ恐怖症と言ってもいいくらいのレベルで、キノコ図鑑のページは触るのを躊躇うほどです。たまに巨大なキノコに囲まれる夢を見てうなされます。数日後に熱が出たこともあります。
校長、教頭、ゲストの方、答えられますか？！

今日も

今日もけしからんだった！笑

お願い！

今、掲示板見に来たんですが、校長達って、明日長岡来るんですか？
今まで、放送聞けてなくて…。ごめんなさい、誰か教えてください！

幸せ

毎日スクールオブロックに登校して、生徒のみんなの書き込み見て笑顔になれるし、
こもり校長、COCO教頭の他愛もない話が大好き。
「今日も頑張って生きてて良かった」って
毎日一瞬だけだけど思うんです。
みんなで幸せになろうね。

親とうまくいっていない君の話を聞かせてほしい

私は親(正確には父親)と別居しています。
キッカケは、去年の10月、父親が私を蹴ったからです。
一応言っておきますが、いきなり蹴ったわけではないです。
私がいろいろいっぱいいっぱいになって態度が悪かったのが気に入らなかった？のか、ソファーから私は落として蹴ってきました。
そのときのことはあんまりよく覚えてません。
覚えてることは、そのときお母さんが泣きながら私を庇ってくれたことです。
それ以外、なんだか記憶で曖昧で。　
思い出したくもないし、別にいいんですけど。
両親は離婚します。まだ名字変えるとかの手続きとかはしてないけど。
私のせいだなって今でも思います。思ってしまいます。
お母さんとか家族は
「実和のせいじゃないよ、今での積み重ねの結果」
と言ってくれるけど、絶対私のせいだと。
妹、弟にも迷惑かけて嫌だなって。
ほとんど今は考えなくなったけど、両親がちゃんと家事育児分担してる家が眩しく感じます。
いいなぁって憧れなんだか嫉妬なんだかわからない感情がグルグル。
幼少期、父親との思い出は全くというほどありません。
強いて言えば、私を「長女だから」という理由だけで必要以上に怒鳴ったりとか。
お母さんがワンオペで私たち姉弟を育ててくれていたこと。
そんな記憶しかありません。
本来ならあるであろう「父親との思い出」が、ない。
変なのかな。私は。



話、聞いて欲しい。

テスト

この前中間あったのにもう期末…毎日のように何かしら小テストがあり、課題も出る。いくら進学率高い学校だからって勉強させすぎ。それで成績悪かったら補習…先生曰くちゃんと学校に来ていれば留年はないらしいけど、何人か学校来れなくなってもおかしくないと思う。一応自分は一番成績悪いクラスだけど現状で満足してるしそれが自分の精一杯だと思っている。それなのに大学入試に向けてとか将来に向けて考えろとか言われても無理…進学率高いのもどうせ頭いい人らのコースとかスポーツ推薦で大学入った人らのとか加算してるだろうし自分らが見栄張りたいが為に生徒に勉強させているように見える。この前も情報の授業で先生がこれは出来て当然みたいな態度を取っていたけど内心「いや、出来ねぇから、お前は当然出来て当たり前だろうけどこっちは習いたてだから、そんなすらすらできねえよ」って思っちゃいました。しかもこの前バスが遅延して少し遅刻してしまったんですよ。それで遅刻５回くらいで厳重注意とかで、もっと早く来いみたいなこと言われたのですが、朝7時14分に出る電車に乗るのに七時には家出てんのにこれ以上どうしろと…おそらく原因は雨が降ったことで自転車通学ができなくてバス通学をしている人が、支払いなどの方法を知らない事でバスの乗り降りに時間がかかってしまうのだと考えられます。それで遅刻扱いでもっと早く家でろって言われてもどうしょうもない。下手したら身体壊すぞ
毎度毎度口悪かったり文句ばっかですみません

奇跡の写真コンテスト

早見先生！

友達が修学旅行で告ってOKされたんですけど、後日その場のノリだったからってフラれました...。どうやって励ましたらいいですか！？

助けて

数学分からなすぎてもう無理…

COCO教頭と話したいこと

私は女子校に通っているのですが、友達関係で相談したいことがあります
最近、Aちゃん(仮)とBちゃん(仮)の仲が悪くて、どっちとも仲の良い私はどうしたらいいのかとても迷っています
入学したての時はAちゃんBちゃん含む5人で行動することが多かったのですが、先月行った宿泊研修からAちゃんが違うグループへ行きました
それは個人の自由なので全然良いと思って、私たちは4人で過ごすことが増えてきました
すると、AちゃんはBちゃんに無い物扱いされていると感じたようで、Aちゃんは私たち4人のグループを嫌うようになりました
私はAちゃんから嫌われてはいないようなので仲良くしていますが、AちゃんよりもBちゃんとの方が仲がいいので、Bちゃんと食べることの方が多いです
そしたら、Aちゃんがとても冷たい視線をこっちに向けて来ます
正直、ネチネチしててしんどいです
また5人のグループに戻りたいとは思いませんが、みんな平和に仲良くしてほしいです
どうしたらいいと思うか、COCO教頭と一緒に考えたいです

ふぅ

いぬってかわいい(*^-^*)

授業と関係ないけど

今日、放課後に怪我をしました。
カッターを使っていたとき急に刃が折れ、手に刺さり、動脈だったらしく、引くほど大出血しました。急いで止血したので元気です。

みなさんも動脈の怪我にはご注意を！

妄想

妄想かぁ。
さすがに教えられない内容です。。。
絶対引かれるw

一人で考えてしまうこと

一人のときは、死んだらどうなるのかな。いつ死ぬのかな。死ぬときは苦しいのかな。とか、あまり考えたくないけど死について考えてしまいます。時々布団に入りながらとか、とてつもなく死ぬのが怖くなるんです。死んだら何もなくなるのかな？寝ているときと同じなのかな？だから苦しくはないかな？とか考えて紛らわそうとするけど、なかなか眠りにつけなかったり、急に涙が出そうになってきたりします。いつもの日常は楽しくて、最近はつらいことがほぼない状況なんですけど、一人になると急にそんなことを、幼少期から考えてしまいます。。
でもみんな最期の結果は同じだし、逃げることなんかできないから、これからの人生も大事に生きていこう！とその時に考えています。
しばらくネガティブになるんですけど、その後明日も楽しんで頑張ろう！とポジティブになれるので、意外と考えることは悪くないんじゃないかなと思っている今日この頃です。

ゴールデンウィーク

ゴールデンウィークもしっかりスクールオブロック聞きます

個性ありすぎ

字の形に個性がありすぎて悩んでます。
癖字なんです。普通に書いても友達に、相変わらず芸術的な字だねって言われます。
嬉しいんだか嬉しくないんだか。
どんな字かというと、はねやはらいをめっちゃ大袈裟にしてしまうんです。
あと画数を短縮して繋げて書く癖があるので、行書体みたいになってます。自分ではなんの問題もなく読めるんですが、友達にノートを見せたときに稀にこれなんの字？って聞かれることがあるので、もっと丁寧に書けるようになりたいんですが、国語の先生からは○○さんの字、美しくていいね。と言われます。直そうと思って簡単に直せるものでもないんですけど、これからのことも考えて、少し直そうかどうか悩んでます。笑

心の奥の本音

久しぶりの書き込みです。


僕は、心の奥の本音が2つあります。

ひとつは、本当は親に思いっきり反抗したいです。
でも「もし出ていったらどうしよう」「一生この状況のままになったらどうしよう」という気持ちが邪魔して、中々反抗できません。自分の中では、親の言葉がひと言余計に感じる部分があり、それに毎回イラついて、暴言を吐きたい気持ちがあります。この悩みをどこで晴らそうにも、先生や友達には言えないし、相談できずにずっと心の奥でムカムカしてます。

ふたつ目は、学校で本当の気持ちを隠してしまうことです。僕のクラスは特別支援級と言って、勉強が少し追いつかない人や、気持ちの整理が難しい人が通うクラスで過ごしています。(別館みたいな所に1〜3年生の教室がある感じです。)そこで、ちょっかいを出しているクラスメイトに「それって本当に楽しいこと？」などと注意をしたい気持ちはあるのですが、注意してるところを周りの人に見られたら「あの人って実はイヤな人じゃない？」と思われるのが怖く、いつも見て見ぬ振りをしています。
他人の目が怖くてしょうがないです。
しかもそこに後輩がいたらと考えるとどうなるか…
何も考えたくない｡

授業と関係無いけど

今日、体育でシャトルランをしました。
持久走が苦手なわたしには、シャトルらんはかなり地獄でした。
早くたくさん走らないといけなかったので疲れました。

メリット！

影が薄いことのメリットはあります。
それは先生に適当に当てられるということがないです。目も合わないし、あっても気づかれないんです。最強！（授業中は）

超！

僕は超牛乳が好きです！
今年度給食が始まって８日目。
牛乳じゃんけん３回勝ってます！
ちょっと調子悪いスタートです・・・。